Письмо жене

За свою жизнь я успел написать много писем, я сейчас не про безжизненные электронные, отправленные со своего личного «почтового ящика». Но письма, как таковые, канули в лету, прогресс раздавил их, и тебе я так и не успел написать ни одного. Почему я вообще решил его написать? Вроде день рождения прошел, какой-то значимой годовщины на горизонте не видно, зачем тогда? Ведь, слава Богу, живем вместе, растим наших детей, порознь практически не бываем. Неужто я тебе не все сказал и рассказал про себя, про тебя, про наши отношения, да и просто про жизнь с ее многогранностью? Да нет, говорил и говорю постоянно, просто слова сказанные просто так… Опять не правильно, не просто так, а воспринятые обыденно, как само собой разумеющееся, проговоренные во время каких-то дел, на ночь, перед сном, или утром, практически во сне, по дороге на работу или с работы, все это не то. Нет, они, конечно, содержат в себе правду, слова эти говорятся по велению сердца, но вот воспринимаются как сказанные просто так. Ну, потому что все так должны говорить. И дело вовсе не в том, что я хочу тебя обидеть, задеть как-то, намекнув на твою как будто черствость, приземленность в отношениях ко мне или к моим словам, ни в коем случае. Так получается, что я и сам себя регулярно ловлю на том, что слыша от тебя приятные слова и словосочетания, воспринимаю это как должное, а ведь не так все это просто.
И так, начнем с главного, я тебя люблю. По-настоящему, так, как хочется, чтобы все любили друг друга. Так, как ребенок, совсем еще маленький любит своих родителей, безапелляционно, будучи уверенным, что они самые лучшие и точка. Умея не то чтобы прощать, а не замечать так называемых недостатков. Ну какие могут быть недостатки у родителей, когда ты совсем еще маленький человек? Это потом, становясь старше… Но я за все наши с тобой совместные годы, плавно становящиеся десятилетиями, так и не стал взрослеть по отношению к тебе, ты по-прежнему остаешься для меня самой лучшей, самой любимой. Помнишь в детстве, для тебя, мама самая красивая? Нет, моя мама так и осталась самой красивой для меня, но это среди мам, среди своей возрастной категории, прямо как в спорте, а вот среди всех девушек планеты, ты для меня самая красивая. Несомненно, встречаются симпатичные, замечательные, но такой как ты больше нет. Как говорилось в одном фильме «ты у меня одна…», и я уверен это не про то, что ты одна и я тебе не изменяю, это о том, что ты единственная, самая красивая, самая желанная, и то что других просто не может быть рядом, они все ведь тебе проигрывают. Тогда какой смысл в измене, ради любопытства? Но я ведь не пробую многие вещи ради любопытства (однополый секс, наркотики, членовредительство и т.д.), зачем мне пробовать то, что заранее хуже, чем есть у меня? Ты у меня королева, с которой хочется заниматься сексом после шампанского (это я про поговорку, украсть так миллион, пить так шампанское, ну и так далее). Рассказывать про то, как я долго тебя искал, не буду. Во-первых, это пошлая банальность, во вторых ты не грибы в лесу и не мелочь, завалившаяся под подкладку. Но вот то, что я тебя встретил, или ты меня встретила, или мы встретились, оно точно стоило того. Оно стоило того, чтобы рождаться, чтобы испытать всю гадость и глупость, которые были в моей жизни до этой встречи с тобой, всех наломанных дров и щепок, летевших во все стороны. Знаешь, я хотел тебе сказать огромное спасибо, что тогда ты мне позволила за тобой ухаживать. Ты же знаешь, что при всей своей видимой наглости, я стеснителен, и если бы тогда ты хоть полунамеком дала понять, что мои попытки бесперспективны, я бы ушел. Наверное, потом даже не страдал. А какой смысл страдать, когда тебе отказывает королева, все и так заранее очевидно. Но в тот самый момент, мы оба оказались именно в том месте и именно в то время, которое у нас было прописано в судьбе. Нам был дан шанс, точнее мне, а ты не отказалась попробовать. И вот ты со мной. Спасибо тебе.
Я благодарен тебе много за что. Это ты сделала меня настоящим мужчиной, стараясь казаться слабой. Несомненно, я и раньше умел принимать решения, я и раньше мог иногда не убежать, а постоять за себя, и даже уже тогда у меня были кое-где мышечные волокна. Но вот почувствовать себя мужчиной, не в смысле возраста, а мужчиной, который должен и может отвечать не только за себя, но и за еще кого-то, это все твоя заслуга. Это ты научила меня любить родителей той детской любовью, про которую я уже говорил, забыв про все, и помня только, что это они меня родили. Я перестал видеть их недостатки, которые в дурацком возрасте разглядел, я их забыл и не знаю теперь об их существовании. Родители для меня это теперь просто мама и папа, которых я люблю, и у которых есть только одна задача, это стараться жить как можно дольше. Это ты сделала меня отцом, причем дважды. Не только отцом невесты (пусть пока еще в будущем), но и отцом, который выполнил одно из своих земных предназначений (ведь надо же было родить сына). Осталась сущая мелочь про дом и дерево, но я уверен, ты позволишь и с этим справиться. Ты смогла превратить меня не только в статистического отца, записанного в свидетельствах о рождении, и у которого в паспорте сделана пометка о наличии детей, ты сделала большее, я чувствую себя отцом. А это совсем другое. Ты подарила мне забытое ощущения дома, того места в которое непременно хочется не просто возвращаться, а лететь, в независимости с чем, бедой или радостью. Ты подарила мне ощущение нашего дома, нашей крепости, нашего монастыря, где не работают чужие уставы, а только наши. Ты подарила мне ощущение семьи. Я раньше не мог понять что это. Нет, в далеком детстве я жил в семье, был сыном, у меня были мама и папа, и даже младший брат. Мы должны были любить друг друга просто так, потому лишь, что у нас течет «родная кровь», и точка. Но я быстро вырос, стал тяготиться семьей, уставы, заведенные моими родителями, не согласовывались с теми, которые я начал писать для себя. Видимо я в тот момент вырос и понял , что готов жить по своим законам, хочу совершать свои ошибки. Мне это с лихвой удавалось. Ты знаешь, я рано покинул отчий дом. Скитаясь по съемным квартирам и комнатам, по чужим жилплощадям, я никогда не задумывался о том, что я хочу иметь свой дом. Не тот, отдельно стоящий с участком и посадками, а дом, в понятии которого вкладывается совсем другой смысл. И вот теперь у нас есть этот дом, куда я рад бежать сразу, как только позволит работа. А в нем, в доме, живет семья. И эта семья не как та, в которой я жил, родившись, это совсем-совсем другая семья. Объяснить, что это значит, я не могу. Не умею. Наверное, это какое-то размноженное «я». Это даже не просто мое тело, с руками и ногами, и другими встроенными и болтающимися органами (я сейчас про язык), это что-то гораздо больше и глубже. Плохо жить без руки, но можно, а вот без семьи я не смогу. Знаю, знаю, что дети вырастут и разлетятся и будут строить свои семьи, свои дома. Но я почему-то уверен, что пока мы с тобой вместе, наша семья будет жить. А дальше? Дальше не хочу.
Ты много мне подарила. Я благодарен тебе за все подарки, на которые ты никогда не скупилась. Конечно, я не про все здесь написал. Все невозможно написать в одном маленьком письме, иначе это уже будет не письмо, а бандероль с вложенной рукописью. Но поверь, я их все помню. И главное, огромное тебе спасибо за самый главный подарок, который ты мне преподнесла. Этот подарок – ты. Спасибо тебе. Я люблю тебя.