Злой дед мороз. из цикла морские байки

         



   Вовка - морозила, носящий привычное прозвище: Дед Мороз; парень был веселый и находчивый. Тележки для заморозки рыбы, гонял как Шумахер свой болид на автогонках. Пневмо-турбинку, служащую движущий силой при перемещении телег, любил самозабвенно, смазывал каждую смену и гонял на холостом ходу, в разных режимах, чем вызывал законное раздражение всей смены. Но это уже стало скорее обычным ритуалом, когда турбинка в руках морозилы, сначала почти нежно рокотала, затем рычала постепенно переходя в рев, при большей подачи воздуха. Потом рев переходил в невыносимый вой и начинались сыпаться маты, скорее ритуальные, чем злобные, и тут Вовка полностью нажимал клапан подачи воздуха и дикий визг, режущий уши, разносился по рыбцеху.  Но смазать турбинку и проверить ее перед началом смены, надо было обязательно.

     И дышал наш Владимир, очень неровно к пухлой официанточке идущей первый рейс.  И что-то там у них закрутилось, морозила был замечен входящим и выходящим из женской каюты не раз.  Да все бы хорошо, если бы не женская глупость в купе с алчностью.

     Работали мы в Мавритании, и как водиться на борту находилось некоторое количество местных жителей, арабов и негров. И вот один из них, маленький Ахмет, видя проходящую мимо весьма пухленькую официанточку, восхищенно причмокивал, что-то там бормотал и жестами приглашал к себе в каюту, типа кофе попить...  И при этом, как бы нечаянно вертел в руках, денежные копюры - типа песет. И довертелся... Как объясняла потом Танечка, все было по любви, потому что пару тысяч песет - это не деньги!  Конечно наш Вовка полез в драку, но это дело мы быстренько разняли, и все бы ничего, но далее случилось следующее.

     Сам я свидетелем был косвенным, но знает всю "кухню" рыбцеха на БМРТ, легко может представить.

     В одну ночную "шаровую" смену, была небольшая перебежка в один из под районов и рыбы не было, наш морозила вошел в рыбцех, снял турбинку.   Намертво примотал, клапан подачи воздуха. Затем вошел в коридор правого борта, где находились женские каюты, потихоньку просунул  в каюту, через приоткрытую дверь,   ЖАРА - ТРОПИКИ, пневмо-турбинку и потихоньку ушел назад в рыбцех.   Мало того, дверь в рыбцех с правого борта, он закрыл и заблокировал. Вот тут то он и открыл основной клапан сжатого воздуха....   и нырк к себе в каюту!

    Можно представить себе следующее:

    Тишина тропической ночи, легкие шлепки волн о борт судна, мерное покачивание, глубоко спящие обитательницы каюты...   И  вдруг рев, переходящий в дикий вой!  Проснувшиеся обитательницы, в панике не знали куда деваться и что делать! Прыгали из люли (кровать) на палубу и обратно, визжали все вчетвером не хуже турбинки. А посреди каюты, почти в полной темноте, прыгало что-то похожее на змею и при этом дико визжало!  МРАК...

    Выскочившие  на дикие звуки, из своих кают парни - быстро сообразили в чем дело, но кинувшись в рыбцех, наткнулись на наглухо закрытую дверь!   Пока ее дергали...Пока сообразили обойти в круговую по коридору и ворвавшись в рыбцех перекрыть подачу воздуха. Прошло минут пять....   и все это время, Танечка, вместе с остальными безвинными жертвами, в обществе чего-то непонятного, визжащего и дергающегося, прыгали по каюте.,пытались закрепиться на подволоке, выброситься в иллюминатор, но в конечном итоге были вытащены из помещения и успокоены обычным способом - серией сильных пощечин! 

   Шум получился страшный. подняли да-же Мастера. Виновника как не отнекивался. вычислили сразу. Девчонки ведрами пили валерьянку и бром, пока Мастер не выделил из личных запасов пару бутылок коньяка. 

    Ну что можно добавить...   Обоим дали доработать до конца рейса и вернувшись домой Танечку списали подчистую, уволив с базы, а Володе закрыли визу. 

   Вот такая она морская любовь...   шекспировские страсти!