Марсобомж. Симпозиум гладиаторов

Когда Вжигорь вернулся к барьеру - к кафедре, которую он оседлал - в колючих взглядах и по сжатым для укусов губах спорщиков он уже видел зудящий интерес к сражению. Ведущий был скорее на стороне зала, чем на стороне оратора, но прятал глаза в листы и не выказывал сопричастности. Он и начал...
- Продолжаем, господа. За время перерыва мы связались с главой проекта Спейс-Х, великим миллиардером, который готов с нами повисеть по видеочату для участия в дебатах.
Зал зашумел. Волнение от важности момента разгорячило умы.
- С нами как раз на видео связи Илон Маск. Илон, скажите.. Вы запустили Теслу в космос. Вам не подкусывает самолюбие, что инженер из России обошел проект S-X на русских ракетах?
На экране гений приятной внешности нарушил спокойное выражение мимики:
- Я запускаю Falcon Heavy, а этот русский движок Доброкосмоса мне неизвестен. Не уверен в качестве современных русских носителей. Вот с любопытством и понаблюдаю. В звездную дорогу пожелаю добра. Кто знает, может, ребята покатаются на моем автомобиле по Марсу, и съездят на марсианский Макдональдс.
Зал засмеялся юмору Маска. А ведущий обобщил:
- Господа, это же сам Илон Маск благословляет нас на проторение коридора в Солнечной системе. Слово, к вопросу о бомжах Вжигоревых.

- Вернусь к вопросу, который терзает всех. Почему бомжи. Если кровь с алкоголем более устойчива к радиации, неужели это значит, что надо алкашей брать? Так же, если целлофан и вода - лучшая защита от лучей, что ж теперь рыбку в пакете с водой - считать космонавтом? Вопрос риторический. Знаете, удивительные представления о гуманизме бытуют в современном обществе. Потому, что, не жалея, в один конец на заведомую смерть мы можем послать только элементов деклассированных. По общепринятым этическим мнениям, в нашем понимании эти элементы имеют право на смерть из-за порока пьянства. То есть голодной космической пустоте ради процветания большинства мы подсовываем на блюде этих пять добровольцев.
Увы, не мне вам объяснять, что существуют некоторые типы личностей, которые без жесткого поводка на шею, не умеют вести жизнедеятельность.
ну так тут я буду - с пряником и с кнутом...
- А вы-то, уважаемый бородач, вы летите в один конец по принципу какой жертвы?.. Вы здоровье надолго запасли и вроде непьющий. Вы отчего бежите?
- А это мое дело.

А еще именно жертвенные представления о гуманизме живут в современном обществе.
Конечно, опасно доверять бомжам в космосе. Но согласитесь, интересный психолого-космический эксперимент получится?
- Только стоит он затратно...
встал плотного сложения с короткой шеей господин в костюме в акрасстегнутом пиджаке  к залу:
- Господа.. что шуметь, деньги вложены за проект проголосовало несколько стран. он на стадии завершения и подготовки запуска.. что теперь эмансипировать... давайте расслабимся и просто будем наблюдать  во что выльется этот поистине амбициозный и неповторимый эксперимент...
это объяснение (в котором все поняли что денег не вернуть   а только может повезет и вернутся через рекламу если все пойдет гладко)  это объяснение всех устроило... хотя кто-то буркнул:
- превратится в попойку
- пусть пьют да хоть за пределами ионосферы.
- будем всех алкашей на первой космической скорости за Землю вывозить. Бойтесь, маргиналы!

Корреспондент пухлого активного типа вскинул челкой и зашел с другой линии:
- чем будут заниматься ваши бомженавты-маргиналотуристы на красной планете, кроме группового выпивания с вами?
- жить, - коротко и великодушно улыбнулся вжигорь оратору, потом правда пояснил, сдерживая обидную ярость:
- А также все, что кроме выпивания делают все обычные космонавты на орбите. Работать и совершать исследования на темы: грунт, география, биология, астрофизика, - по видеогиду им будут исходить ежедневные инструкции. Также строить базу.. все типы работ будут контролироваться из ЦУП.. и дозироваться-мотивироваться дозой.. которая открывается на радиоуправлении с земли.. и я кстати, не пью
- мда.. жестоко.. как белку и стрелку.. но тех хоть ради великой цели.
- радио волны ваши-то достанут?.. или эти передовики планеты всей разворотят отвертками алко-сейф и в неделю все вылакают. Потом свернут Пепелац на солнце "Позырыть".
- Оскорбительная и бессмысленная фантазия, направленная и к бомжам и к Белке, Стрелке. К счастью лишенная фундамента. Давайте говорить по существу, а не творческий вечер по фантастике проводить.

- Вжигорь. Вы не хотите как Илон Маск запускать на Марс кабриолет? Пьющим инженерам нужен же транспорт для развлечений?
- Нет, мы всего лишь берем с собой трактор по рытью недр. При определенном подходе он может служить кабриолетом. И он - отечественного производства.
- Что вы собираетесь отрывать?
- Пока конфедициальная информация.
- Вы хотите убедить сообщество в целесообразности и не говорите цель запуска?
- Так же как и создатель Теслы не все рассказывает о своих изобретениях двойного назначения.
Толстый враг опять встал:
- По программам в резюме все сказано очень туманно для миллиардных вложений. А тут выясняется еще и секретное рытье. Какие именно целевые программы прикреплены к вашим уличным инженерам?
- Кроме закрытой части программы - целый спектр деятельности по направлениям. Выращивание быстрых кристаллов углекислого газа для последующей атмосферизации, Размножение первичной флоры, высаживание бактерий Льянского. Полный спектральный анализ...
- Пшеничного катализатора... Мы помним.
- Нет, этот проанализирован в институте пищи. Вот графики.

Хитрый ведущий семинара взял указку-лазер:
- Пока от нас не сбежал наш миллиардер, зададим последний вопрос к нему. Илон, вы знаете, что они с собой берут бурилку, хотя общепризнанным прокладчиком транспортных туннелей являетесь вы?
Приятное лицо с экрана опять проснулось для речи:
- Я бы не стал доверять этому устройству. Очень подозрительно, что они хотят там нарыть. Раз они готовы энергопотратиться на вывод такой тяжеловесной машины как их Мурдилла, значит какая-то очень специфическая и проплаченная позиция.
- Машина вовсе не тяжеловесна. Это легкий алюминиевый трактор с Ростсельмаша. Тесла в разы тяжелей.
Миллиардер вежливо кивнул на прощание и отключился. А зал продолжал протестовать:
- Вы реально полагаете, что, добравшись, они начнут заниматься вашими программами?.. Да чушь все это!..
Вжигорь укоризненно посмотрел и, опустив глаза, вздохнул:
- Да нет, не чушь. Вы, если бы решились на дорогу в неизвестность, в пустыню, в один конец - отказались бы в дороге выполнять миссию? Наверняка продолжали бы и не остановились, пока не возникли непреодолимые стены. Это люди жертвенные и уже сделавшие первый шаг в доказательство своего героизма. А значит, и в дальнейшем готовые на все ради своих потомков, своих сопланетян, братьев по разуму.
- Как называется ваш проект?
Оратор сощерился и обвел рукой по плакату:
- Марс-освоение. Видите же официал на плакате. Для себя давайте назовем его в контексте сути: межгалактический маргинальный день космонавтики.
- Забыли добавить: на пшеничной и коньячной основе, - все негромко засмеялись, что разгрузило темп и смягчило настроения.
- Смешно, но и грустно. Вся эта затея с первого взгляда может выглядеть абсурдом. При глубоком же рассмотрении имеет здравые корни. В здравом уме эти согласились на этот унизительный контроль потому, что понимают свои слабости. В отличие от упомянутых героических элегантных собак и в противовес животных, они много что могут делать руками и, если напрягутся, головой. Так давайте будем снисходительны к ним. А скорее, благодарны!
Не стоит объяснять, международная летательная космическая станция - штука серьезная, штука ответственная. С одной стороны тут собрались люди-герои, пожертвовашие себя в рейс в одну сторону ради, как его, человечества, а с другой - персонажи совершенно непредсказуемые и отчаявшиеся - которым и терять нечего, кроме пшеничной один раз в сутки. Собственно, потому-то они и полетели - бухать - может заметить кто-то. Однако, нет. Они отправились в полет потому, что имеют правильные представления о предназначении человека в обществе. А именно: быть жертвой для счастья других.
Мы посылаем людей на суицид. Потому, что по расчетам, путешествие в один конец. Кого как не смертельно больных алкоголиков по доброй воле можно опубликовывать в космос? Вот только их, родимых. Пока их не добил недуг, они успеют совершить массу полезных исследований и обогатить мир здоровых непьющих счастливцев ценной информацией для выживания.
- Господа, а вы чувствуете то недоверие, с которым этот с бородкой говорит о нас, не подчиненных пороку зеленого змия, людях? Мы - потомки бомжей - наших высших праотцов - вот итог вжигорьской инволюции. Вот картина мира по Вжигорю. Наверняка, этот господин уже поскреб наше ДНК с кресел лезвиями и бандерольные пробирки заполнены. Вы нас в спорах или пыльце высаживайте на Марс, мы же для вас - низшая подопытная каста, - желчно садился хамский корреспондент, его кто-то поддержал, в результате пришлось встать пресс-секретарю:
- Господа, личные оскорбления, едкие предположения оставьте за внешней стороной двери. Конструктивно, лаконично, и уважительно - будьте любезны, как Соловьев на передачах говорит.
Раздосадованная аудитория зашевелилась и сбавила натиск. Кто-то задал вопрос:
- А какое у астронавтов образование?
Вжигорь методично парировал пункт за пунктом:
- В команду мужчин в букете по бывшим специальностям приняты инженер, электрик, биолог. И только Мокус закончил техникум.
Поднялась какая-то женщиа, она хлопнула в ладоши:
- Как я не замечала? Прямо цвет науки валяется на улицах с шапками мелочи. Создадим из них всех вторую нищебродскую академию наук?
- Тем более, первая нищебродская уже существует. Вы к министру науки с этим, пожалуйста.
Допытывания продолжил любимый толстый журналюга:
- Брать на роли инженеров исследователей и монтажников баз бомжей это безусловно интеллектуальное решение, и конечно, лучше чем собачек или орангутанов. Неужели, это самое оптимальное решение, что может предложить человечество и Вжигорь для исследования космоса в 21 веке?
- Сейчас - да. Видите, здесь вопрос добровольного гуманизма. Кто еще в галактике делает подобным образом?
- Да-а.. На Альфацинтавре инопланетяне не пьют.
- Вся планета решает. Можно было бы послать обреченно больных добровольцев. Но исследования в психологии показали, что за отстутсвием постоянного стимула их героизм заменится отчаянием. Да и это было бы более жестоко.
- Пока они летят, что будет?
- За это время, пока движется первая экспедиция, мы подготовим вторую - из дееспособных полноценных граждан - с планируемым обратным возвращением!
Зал зашумел.
- ...и есть надежда что вторая поездка заберет назад первых.. если они выживут.. - притушил голос Вжигорь, и все были на миг солидарны.
- Последний вопрос. Скажите, Вжигорь, диктатор и лицедей. Вы полетите с героями?
- Да.
- Но вы не бомж...
- Нет.
- Вы не деклассирован и вполне социально вписанный человек. Гражданин в полном смысле. Человечеству вас жалко. За такое самопожертвование, - Талантливо язвил толстый. А отвечатель посмотрел цепко и улыбчиво тому в глаза:
- За вашу жалость - вам поклон. В адрес имени Человечества.
- ..
- Что будет цена социальному мне, если я людей посылаю на верную хоть и познавательную гибель, а сам в цупе отсижусь рядом с земелькой, на которой травка, рядом с одуванчиковым полем, по которому белки бегают и братья белок и стрелок гадят. рядом с ручьями, морями, облаками и изумительными женщинами всех рас и бюстовыми размерами. Рядом с верными друзьями, которые задают столь планомерные вопросы. Значит, для сохранения цены, которой вы мне поставили, я полечу вместе с ними.

Это объяснение всех устроило. А толстый прикусил губу. На затухание были еще мелкие вопросы. После чего подъем белого флага от клана корреспондентов завершил сражение. Все встали разделились на группы, смеялись, спорили лично, договаривались в "космическом" кафе встретиться и посидеть. И выходили выходили вон из центра. Навсегда, наверное.

Sleduushee: http://proza.ru/2018/03/13/884