Птичка Божия

Это было в те дикие времена, когда зарплату платили цветными фантиками достоинством в сотни тысяч рублей, когда практически  все были рублёвыми миллионерами, только купить на эти миллионы было нечего, да и давали их с большой задержкой. Одним словом, это были лихие 90-е. Жили мы тогда с женой и маленьким сыном в крошечной двухкомнатной хрущобе, на четвёртом этаже. Квартира, как я уже говорил, была крошечная, комнаты смежные, стены, практически, картонные, из совмещённого санузла легко можно было услышать, как кряхтит наш младенец в дальней комнате во время дефекации, прошу прощения за натуралистические подробности. Но мы были довольны - ещё бы!
Квартира досталась нам на халяву, это была одна из последних квартир, полученных молодыми специалистами от государства, следующим поколениям уже предлагали ипотеку, а потом и вовсе забили на это дело - живите, где хотите, вас выучили, дали диплом, а дальше – не наше дело. Мы были молоды, хороши собой, на работе нас ценили,  наша сексуальная активность порой пугала нас самих не на шутку, дважды мы реально ломали ночью наш многострадальный диван, так что мне пришлось укреплять его стальными уголками. Сын наш был спокоен, спал по ночам, практически не орал, и вообще был похож на маленького Будду. В общем, всё было хорошо.
И вот, однажды, просыпаюсь я под утро от вялого шевеления под общим одеялом. Дело, в принципе, обычное, мочевой пузырь у женщин слабый, по два- три раза за ночь бегают. Я привычно приготовился услышать шарканье босых пяток по полу, биение тонкой струйки об унитаз, шум сливаемого бачка и снова провалиться в благословенный сон - спать оставалось ещё часа два. Но вдруг, в привычную церемонию ночного мочеиспускания вторглись чужеродные элементы. Вместо биения струйки я услышал сдавленный крик, и босые пятки затопали в обратном направлении. Внезапно я увидел перед собой огромные испуганные глаза на совершенно белом лице жены и услышал сдавленный шепот.
-Там, там, в ванной какой-то зверь! Страшный!
Супруга моя забралась под одеяло, тесно прижалась ко мне и забилась мелкой дрожью. Меня начали обуревать нехорошие мысли. Какой, нахрен, зверь может оказаться в закрытой ванной, в тщательно запертой на три замка квартире на четвёртом этаже? Мышь? Мышью мою жену, здоровую деревенскую девку, окончившую стоматологический факультет, не проймёшь, тут нужно что-нибудь посерьёзней. И вдруг меня осенила страшная идея - всё, абзац, приехали, грузите апельсины бочками! Наконец то у моей жены окончательно съехала крыша. Не скажу, чтобы это стало для меня полной неожиданностью - все женщины по своей природе немного безумны, в этом есть даже какой-то определённый шарм. Но зверь в ванной! В пять часов утра!
 Это поздний послеродовый психоз, обречённо подумал я, и стал судорожно вспоминать те скудные крохи, которые ещё остались в моём измученном нарзаном и ночными дежурствами мозгу из институтского курса психиатрии. Твёрдо я помнил одно - спорить с психическими больными нельзя, нельзя также их волновать, они, сволочи могут и укусить. Нужно с ними во всём соглашаться, тогда они  успокоятся, и кусать не будут. А там и до утра недалеко, можно будет вызвать квалифицированную помощь, если так не пройдёт.
-Да, да, конечно, любимая, там есть Зверь! Может быть, даже, не один! Я чувствую, их там целая стая! И все они очень опасны! Настала очередь моей жены смотреть на меня, как на полного идиота.
- Ты чего издеваешься? Иди, блин, быстро в ванную и посмотри! Окончательно запутавшись, я поплёлся в ванную комнату. Открываю дверь и  нате Вам – вот он, действительно, Зверь. Сидит, сука, в ванной и смотрит на меня наглыми глазами, тварь! Обычный сизый голубь, довольно-таки крупный самец, прополз по вентиляционной трубе к нам в санузел, насрал, гад в ванную и раздулся, ждёт аплодисментов и восхищённых  криков:
 – Браво! Бис! Ещё, ещё!
 Напомню, время – пять часов утра. Полный бред. Ионеско, ****ь и Беккет в одном флаконе с примесью Сальвадора Дали! Ну, тут я дал волю своим эмоциям, да простят меня активисты Greenpeace!Пользуясь своим физическим превосходством, схватил я оборзевшую птицу в охапку, и, невыносимо страдая от невозможности вломить ей полноценных ****юлей, учитывая её скромные размеры и моё безукоризненное воспитание, поволок  её в зал. Быстро показав божью тварь несчастной супруге, уже не чаявшей нормально помочиться не в постель, я вынес этого карликового птеродактиля на балкон, сопровождая свои действия витиеватыми ненормативными комментариями. Закончив фразой:
 - И чтобы духа твоего здесь больше не было,……………………..!, я с силой запустил птицу мира в багровеющие небеса. После этого я немного успокоился, судорожно почесался, и посмотрел с балкона вниз. Там стоял совершенно обалдевший от такого декаданса работяга, разинув рот и с ужасом глядя на меня. И ведь  его можно понять, пять часов утра, товарищ, игриво дыша перегаром на окружающий пейзаж, пилит на свой завод и вдруг распахивается балконная дверь и совершенно голый мужик с матом запускает в небо голубя! В те пуританские времена ещё не знали о ролевых сексуальных играх, так что даже этот бредовый вариант не прошёл бы. В общем, я быстро ретировался с балкона, оставив мужика напряжённо размышлять – было ли всё это на самом деле, или это – плод его воспалённого после вчерашних возлияний воображения.
А нам с женой поспать так и не удалось, вернувшись с балкона, я начал истерически ржать, после сдавленных пояснений ко мне присоединилась жена, а когда мы, наконец, успокоились, уже настало утро, и пришла пора идти на работу. Случай этот стал нашей семейной легендой, хотя рассказываем мы его совершенно по - разному. А голубей я до сих пор не люблю, хотя и понимаю, что это глупо.