ЭТО Я

Иногда мне до ужаса тошно от самой себя.
Мне стыдно за себя,стыдно за то,какой ужасной я стала.
Мне хочется признаться во всём,рассказать, о чем я лгала,что я сказала не так,но я так боюсь последствий,что держу всё в тайне.Я понимаю,что чем дольше я буду держать это в себе,рано или поздно это раскроется и мне же будет хуже.Но что-то заставляет меня молчать,этот стыд,который я испытаю,съест меня изнутри.
Я понимаю,что я до ужаса одинока,мне некому рассказать о том,что у меня в душе.Я чувствую,что стыд,боль и одиночество глубоко вьелись в мое сердце,они уже не уйдут отттуда.Мне кажется,я нашла такого человека,но я не могу с ним общаться.На это существуют особые причины,и, если удастся, я объясню их, но не сейчас.Я объясню тогда,когда все разъясниться, когда все наладится.
Я не понимаю еще одну свою черту.
Я жду,когда все наладится само собой.Ничто в этой жизни просто так не происходит,а я сижу и жду,будто вечное счатье и покой прийдут ко мне сами.Я понимаю,что должна действовать,но даже не знаю что к чему.Не думаю,что существуют книги или советы "Как сделать свою жизнь прекрасной", или "С чего стоит начать,чтобы жизнь наладилась".Ничто и никто не может помочь мне, я должна делать все сама.
Сколько прекрасных и радостных моментов существуют в этой жизни,но я замечаю лишь одиночество.Наверное,потому что я всегда одинока.Да,у меня есть много друзей,но нет никого,кому я могла бы рассказать все о себе.Никто не поймет меня,никто не поймет мою душу.Да,у меня есть подруга,но,знаете,я пыталась рассказать ей о своем одиночестве,о том,как мне плохо.После каждой моей фразы она вставляла что-то о себе,мол "мне тоже плохо","я тоже одинокая".Она посоветовала мне слушать музыку,есть и смотреть телевизор или сидеть в соц.сетях целыми днями."Мне это всегда помогает", добавила она под конец.Ей-то помогает,но она-не я.Она не знает,что меня действительно бы успокоила чашка кофе,если бы я все рассказала кому-то и этот человек бы меня обнял и сказал, что все хорошо.Вот это бы мне чертовски помогло, только никто об этом не знает.
 Неужели я действительно настолько скрытная,настолько отстранена от людей,что никто ничего обо мне не знает?
Во всем этом я бы хотела обвинить плохие обстоятельства,плохих друзей,но мне стоит понимать,что во всем виновата я.
ЭТО Я