Разрушитель Иллюзий

Под этой кличкой скрывается украинец Юра Очиченко.
Знакомство с Юрой у меня завязалось само собой, сразу после того, как я написал отзыв на его «юмористический» рассказ. К слову, чувством юмора Юра обладает. Недавно почитал его пародии на хокку, и многие из них действительно смешные. Складывать рассказы и вообще интересно писать у него получается, хотя есть и примеры, когда это ему не удаётся (опять же, на мой взгляд). Но тот рассказ был просто адским – очень и очень плоские шутки.
 Цитирую: "Знаете, есть такая - « Вриглес Сперминт»? Название довольно странное. Для поднятия потенции, что ли?"
Отличная шутка, просто шедевр тонкого юмора. Гениально! Идём дальше.
"И я незаметно проваливаюсь в тёплые и дружественные объятья Морфея(не путать с морфием)" Тут, по его представлениям, читатель падает от хохота. По другому и быть не может, все держатся за животы. А абзац про колбасу и палки? Восхитительно.
Итак, Разрушитель Иллюзий зашёл на свою страницу на Прозе и увидел, что ему опять оставили отзыв. Как всегда, положительный, - по другому и быть не могло. "Хоть бы хвалили как-то изощрённее", - подумал Разрушитель, открывая его. А там - такое! Разрушитель снова и снова перечитывал рецензию, не веря своим глазам. В нём стремительно поднималась волна ярости. Захотелось немедленно смыть обиду кровью! "Но как это сделать в век безликих чмо?" - с горечью подумал Разрушитель Иллюзий. Оставалось только написать ответ, что он и сделал. Конечно же, нужно было сделать так, чтобы проклятый Ехидный и не заподозрил, что его рецензия зацепила Разрушителя, оскорбила его до глубины души. И потому обесчещенный юморист украсил свой ответ смайликом. "Пусть думает, что я улыбался, когда писал его", - подумал Разрушитель Иллюзий. И он, дрожа от ярости и чувства свершающейся мести, написал такой ответ, что "сашка ехидный" подавился бы своей желчью и сдох на месте, осознав свою никчёмность и ничтожество.
«Всплеск положительных эмоций от моего рассказа у санька ехидного, заслуженного литератора из общаги тракторного завода не может не радовать меня, как резвящегося юмориста и человеколюба. Я охотно принимаю вызов и изо всех сил буду стараться вызвать в нем еще больше радости и оптимизма к жизни. Вследствие чего он будет вынужден сменить псевдоним на другой, скажем "Убитый горем" или "опущенный" Добро пожаловать в литературный ад, дружок! :)»
«Вау! Как всегда здорово! А работать на стройку пойти не пробовал?»
«Мда. Тяжел и неблагодарен труд чусовской акулы пера. Не позавидуешь. Как ты сказал? Хрень? Да. Полная хрень.»
«Ну вот! Новый шедевр! Конгениально! Недаром я сравнивал тебя с Эдгаром По! Черные коты старика Эдгара отдыхают, по сравнению с твоим контуженным голубем!
 А фиолетовые губы возле солнца это же находка! Супер! Солнце погасло! Я в восторге! Чё курил, Саша?!»
«Гениально! Просто гениально! Читал и плакал! Какой там Шекспир, Толстой и Вольдемар Пупкин из деревни Кривая Ноздря! Это все дилетанты! Отныне только Ехидного буду читать.»
«Вообще я не читаю произведений малоизвестных мне авторов, по причине собственной гениальности. Но тут случай исключительный! Я люблю литературные сражения и охотно в них участвую. Соперников бью подло, предпочитая попадать в низ живота и в челюсть. Очки и колготки врагу перед боем предлагаю снимать. Прочитав несколько рассказов гения, я понял одно. Слезы, сопли и желчь, в изобилии разбрызгиваемые ехидным автором, происходят по одной причине. Жизнь не удалась. Живет, вероятно, в Сибири. Тощ, угрюм, в жизни не востребован, по причине полного отсутствия позывов к работе. Своего дома нету. Есть небольшая, "носвоя" комнатка в общаге тракторного завода. Не располагающий к позитиву быт , где живут алкаши и проститутки. В комнате срач, накурено, и уже третью неделю озонируют воздух нестиранные трусы и использованные прокладки. Коты нагло заходят в общую уборную и подло гадят на седалище унитаза, где проводит большую часть времени автор, сочиняя очередной язвительный шедевр для сайта прозару. Жена навсегда ушла, случайно застав его во время любовной интрижки с молодым соседом по коридору. Зарплату в местной газетенке задерживают. Главный редактор, старый и пративный, домогаиццо по причине скрытого гомосексуализма. Очень хочицца курить, а бычки на лестнице, как назло подмела сцука-уборщица. Во время сочинения рассказа про Гитлера, аффтор ехидно смеялся и тыкал грязной вилкой в фотографию Путина, впрочем предусмотрительно оглядываясь при этом по сторонам. Гения мучают болезни и пороки. Зверски болит желудок, по причине неконтролируемых выбросов соляной кислоты. Мучает метеоризм. Прокуренные легкие мешают взмывать птицей на пятый этаж родной общаги. Геморрой не дает возможности для полноценной любви с соседом Васей. Сменить пол мешает отсутствие денег и природная стыдливость. А еще возможное осуждение соседей по коридору. И так далее. В отличии от этой печальной картины, могу сообщить о себе следующее. Исключительно из природного человеколюбия к неудачникам. Живу на юге, возле моря. Несколько квартир и дача. Предприниматель. Богат, есть две любовницы. Не курю, спортсмен. Несколько раз печатался в российской, украинской и американской прессе. Депрессуха не мучает, о чем можно судить не только по лирическим стихам, которые пишу для развлечения и привлечения любителей поплакать, но и по юмористическим рассказам. В общем, жизнь удалась!»
В общем, страшные, страааашные оскорбления. Похоже, каждый, которого я уязвил, знает меня сто лет – одна подробность моей жизни ярче другой.
Что я думаю об этом человеке?
Во-первых, обожает мериться причиндалами. Бравирует тем, что издавался там-то и там-то, богат и т.д.
Во-вторых, он лицемер. Умоляет об отзывах, а получив не самый приятный, начинает брызгать слюной.
В-третьих, слабак. Удар держать не умеет, тут же с литературы перескакивает на личности.
Юра, я тебя презираю. Остальные пусть хвалят и дальше.