Вера в чудо

     Я никогда не верил в Бога, никогда не верил в чудо. Я попросту считал, что всё это – бессмысленная трата времени. Наверное, я так считал, потому что чудеса- то у меня никогда и не происходили.  Более того, я никогда не верил в любовь. Считал, что настоящей и искренней любви не бывает. Да, и как тут было верить?! Когда перед глазами всё время предстают неудачные опыты других людей. Одни истерики, ссоры, нескончаемые скандалы. Вечные измены, постоянные предательства, недоверия, подозрения друг к другу - решительно всё, что я знал и думал о любви.
     В общем, если разобраться, я просто ненавидел, терпеть не мог жизнь! Лишь сейчас, когда спустя столько лет я пишу это, я, наконец, понимаю, какой идиот я был тогда. Нужно ценить каждое мгновение, каждый даже мимолётный миг, каждый период жизни, в независимости какие трудности и проблемы встречаются на пути.
     Ну, да, ладно.… Тогда я учился на четвёртом курсе, мною ненавистного университета на юридическом факультете. Дело в том, что я никогда не хотел стать юристом, но родители настояли на том, что это очень престижная и высокооплачиваемая работа. Я вечно ходил хмурый, мало с кем общался. Я до сих пор не понимаю, что она тогда во мне нашла.
     Был один из хмурых, пасмурных и дождливых дней, которые так часто бывают в Питере в июньское время. В эти дни я был ещё более хмур и неразговорчив, чем обычно. На носу была сдача экзаменов и получение диплома. Я всё время сидел, ходил, ел, пил, в общем, всё делал в одиночку. Друзей у меня никогда не было. Почти все мои сокурсники радовались длительному  лету, предстоящей свободе от учёбы, уже самостоятельной жизни. Я же - нет.  Я вечно ходил поникший, с бесконечными мыслями и убеждениями себя в том, как всё плохо.
    И вот в один из таких дней я шёл из университетской библиотеки с кучей методичек и учебников, чтобы хоть как-то написать и сдать этот диплом, который окончательно портил мне жизнь, шёл я всё в таком же негативном настроении. Когда я поднимался по лестнице (мною тогда тоже ненавистной, потому что ступеньки там были кривые и поломанные), я столкнулся с достаточно хрупкой девушкой, которую сбил с ног. Мало того, что я не извинился и не помог ей подняться, так я ещё и нагрубил. Только сейчас я понимаю, как глупо выглядел тогда. Естественно вся стопка книг разлетелась в разные стороны. Я начал судорожно складывать их обратно в ровную стопку. Тогда-то я и столкнулся с её лицом. Тот момент всегда стоит у меня перед глазами. Я посмотрел на неё, лицо такое чистое, светлое. А глаза… Я никогда не встречал таких глаз. Большие, огромные, голубые глаза, которые переливались блеском. Казалось, что внутри неё есть тепло, которое постепенно выходит наружу и одаряет других людей. Её хрупкое личико с изящным, тоненьким носиком,  маленькими пухленькими губками «бантиком» обрамляли очень длинные, до пояса, вьющиеся светло-светло русые волосы с каким-то слегка голубоватым отливом. Сама она была хрупкой, худенькой, достаточно невысокой девушкой. Одета она была тоже во всё светлое. Если память не изменяет мне, то это было небесно-голубое платье, слегла разлетающееся на ветру. Я же был полной противоположностью. Высокий, с не таким выразительным лицом, на котором находились маленькие карие глаза, тёмно-тёмно каштановые волосы. Одет был как всегда, во всё такое же хмурое и чёрное, какой я сам и был.
    Она смотрела на меня своими бездонными глазами, искренне и чисто улыбалась мне, так что в сердце всё таяло, появлялось какое-то новое чувство, ещё не знакомое мне. Раньше мне никто и никогда так не улыбался. Наверное, это меня в ней и поразило. На время я оторопел, просто стоял и не мог оторвать глаз от неё. Мне вдруг на секунду показалось, что передо мной настоящий ангел.… Потом что-то вдруг, как будто ударило во мне, и я принял свой привычный облик. Не понимаю, как она тогда помогала мне. Кому захочется помогать невежливому, грубияну и хаму?!
     Все эти дни, занявшие у меня всё время на подготовку к экзаменам, я думал о ней. Чем-то она меня зацепила. Да, что тут скрывать – я влюбился по уши. Благодаря нескольким моим знакомым, я узнал, что, во-первых, эту прекрасную девушку зовут Катя. Катя…Катерина… Екатерина… (Даже её имя сводило меня сума.) Во-вторых, я узнал, что она учится в нашем институте на филологическом факультете, и, тоже на последнем курсе. (И, как спрашивается, я её раньше не видел?! Видимо, я совершенно вокруг себя ничего не замечал.)
      Неожиданно для меня, она подсела ко мне в столовом спустя несколько дней.
-Привет,- она улыбалась.
-Привет,- от неожиданности я даже поперхнулся свежей сдобной булочкой из буфета.
- Мы так и не познакомились. Я катя,- она протянула руку.  Я заробел. Потерял контроль над собой. А ты?- не выдержала она.
-А?... Я это…Эм… Рома...Роман,- я всё ещё сильно заминался. (Наконец до меня дошло, что мне тоже следовало бы назвать ей своё имя.)
-Очень приятно,- она не переставала улыбаться. Ты что сейчас делаешь?
- Я ничего.
-И я… Пошли прогуляемся?- кажется, она слегла покраснела.
-Давай…
     Мы гуляли очень долго. Да, очень. Болтали о всякой ерунде. Я перестал волноваться, уже как-то свыкся с этим, ещё диковинным для меня, чувством любовь.  Как же она была хороша. Идеальный союз красоты и ума. Такая весёлая, лёгкая, беззаботная,- она была похожа на майский ветер, самый приятный со вкусом цветов.  Когда мы закончили гулять, было уже достаточно темно, и я проводил её до дома. Мы долго не могли расстаться. Нам было хорошо вместе.
     Каждый день мы проводили вместе. Что-то после встречи с ней изменилось в моей душе, в моём отношении к миру. Вернее, она меняла меня полностью. Меняла привычки, обычаи, интересы. Я стал совершенно не похож на себя. Всё своё свободное время, каждую минуточку я проводил с ней. Именно тогда я понял смысл этого высказывания  «Хранить верность — это достоинство, познать верность — это честь.» Я был верен ей, я был целиком и полностью её. Наверное, меня назвали бы подкаблучником.  Но тогда я не думал, да и сейчас не думаю об этом. Я искренне любил и готов был сделать для неё всё. Она вселила в меня что-то, что-то такое, что поменяла в корне всю мою жизнь. Вернее  она вернула мне жизнь. У меня появился смысл. Смысл жить. Ради неё… для неё… только с ней.( как бы банально это и не звучало, было име0енно так.). Я открыл для себя новый мир. Оказывается, он прекрасен. Как многого в жизни я не замечал( или не хотел замечать?), как много в жизни замечательный моментов. Она заставила меня радоваться даже самым мимолётным вещам. Мы были такие разные, как солнце и луна, день и ночь (сравнений можно привести великое множество). Она была такая яркая, жизнерадостная, почему-то всё время чему-то радовалась, искала позитивное (даже в самом казалось бы плохом, она находила что-то хорошее). Постепенно она меняла и меня. Вы  скажете, что это плохо, нужно оставаться самим собой и т.д. Нет! Мне  было совершенно всё равно на это, я не слушал мнения окружающих       (оказалось, правильно, что не слушал), эти бесконечные глупые советы. Я хотел быть с ней, дышать ею, всё делать для того, чтобы она была счастлива. Для меня двадцать четыре часа в сутки было недостаточно, мне хотелось больше и больше видеть её. Чтобы она была моей, целиком и полностью, только моей. Кажется, эта любовь переросла в зависимость. В мою личную зависимость от неё. Я хотел до бесконечности вдыхать её запах, который отдавал чем-то сладким и цитрусовым. От неё у меня кружилась голова. Без неё невозможно было прожить и дня. Это была сумасшедшая любовь. Мы не обращали внимание ни на кого, ни на родителей, ни на знакомых. Мы просто любили. Этого нам было достаточно. Что только мы не придумывали, чтобы быть вместе. Сбегали, скрывались, делали самые безумные поступки.
     Мы грезили, строили планы. Мне были так дороги эти моменты. Придумывали нашу свадьбу, всё до мельчайших деталей( мы хотели пожениться после окончания института), мечтали о доме, о своей собственной семье, о детях. Мы довольно часто ссорились, но очень быстро мирились.  Однажды мы серьёзно поссорились. Наверное, я никогда не забуду те дни. Настолько плохо, одиноко и паршиво было у меня на душе. Победив свою гордость и самолюбие, я всё-таки пошёл мириться с ней. Она не отвечала на звонки, поэтому  я пришёл к ней домой. Она не сразу открыла дверь.
-Прости меня, пожалуйста… Мне без тебя ,солнце, грустно и неуютно.
     Она поцеловала меня. Это стало традицией нашего примирения.
     Мне постоянно не хватало её. Не хватало её нежного, игривого голоса. Я постоянно хотел слышать её. Она целовала в губы меня вместо десерта. Для меня она весь мир. Я обнимал весь мир. Я спал и думал о ней, вставал и думал о ней. Вся моя голова, все мои мысли были забиты только ей одной. Мне было важно слышать от неё, что она  скучает. Мне вообще были важно решительно всё, что связано с ней.
      После успешной сдачи диплома и освобождения от ненавистных экзаменов, мы подали заявление в ЗАГС. Для родителей наше решение было неожиданным, но они всё равно с радостью приняли эту новость. Весь месяц до свадьбы мы были словно окрылёнными. Мы вдохновлялись подготовкой к свадьбе. Теперь появилось много забот: выбор платья, костюма, места проведения, колец… Но самое главное для нас было это конечно же свадебное путешествие! Ох, сколько турфирм мы обзвонили, сколько отзывов прочитали. Мы были усталыми, но такими неописуемо счастливые в предвкушении новой( теперь уже своей) жизни. Как не стыдно было бы признаваться, но я был бесконечно рад тому, что она будет моей, и мне ни с кем ненужно делиться. А сколько времени мы потратили на выбор платья. Она же хотела не такое как у всех, какое-то особенное, специально для неё. Но я не жалел о потраченном времени, мы было так сладостно приятно видеть её такой радостной, такой весёлой. Мне было весело смотреть на то, как она капризничает. Я любил её жалеть. Наконец, мы нашли то, что пришлось ей по вкусу. Кольца были выбраны : серебряные  с простым камнем глубоко синего цвета.( почему-то тогда мне нравилось всё неброское).
      Наступил долгожданный день. Скажу правду, я в жизни так не волновался. У меня тряслись руки, я вдруг чего-то забоялся. Когда я увидел её в зале бракосочетания я просто встал в ступор. У меня не хватало слов, чтобы описать происходящее.  Сказать, что она выглядела великолепно- ничего не сказать. Она выглядела потрясающе, божественно, так, что захватывало дух от её красоты. Хорошо, что я постарался с выбором костюма, и на фоне её королевского наряда выглядел не хуже. Придя в себя, я ещё раз взглянул на неё. Кажется, она испытывала то же самое, что и я. Тонкие, дрожащие от волнения, руки, длинная шея- всё это, придавало её облику некий аристократизм. Когда она улыбнулась, я сразу же почувствовал облегчение. Нашу минуту полного взаимопонимания без слов, прервал не очень-то добрый голос регистраторши.
- Мы начнём?
-Да, да конечно.
- Сегодня знаменательный день… путь на создание семье…- у меня кружилась голова, я отрывками слышал ,что она говорила.
-Итак, Роман согласны ли Вы взять в жены Екатерину, и жить с ней в горе и радость?
- Да…- чуть оторопел я.
-Прошу ответить Вас невеста…- дальше я уже не слышал, я весь был в предвкушении.
-Да.
-Объявляю вас мужем и женой..
     О, это долгожданное «Да». В этот день я чувствовал себя самым счастливым. Теперь она моя. Моя жена. Я невольно расплылся улыбке и стоял с очень глупым выражением лица. Потом, не дождавшись «Горько!» я поцеловал её. Первый поцелуй мужа и жены. У меня навсегда остался его сладкий вкус. Я вложил всю свою любовь и нежность, на которую только был способен. Наверное, тогда все смотрели на меня, как на идиота, но мне было плевать. Плевать на всех. Я был по-настоящему счастлив. Я не замечал вокруг себя абсолютно ничего! В меня прониклась эйфория. Я смотрел только на неё. Казалось, моё сердце начало биться в такт с её наивным и любящим сердечком. Так, у меня появилась любовь. Первая и последняя настоящая, безумная любовь.
  Когда праздник был в самом разгаре, нам захотелось сбежать ото всех. Как можно быстрее покинуть это невероятно шумное место. Откровенно говоря, мне не нравилось здесь; шум, множество родственников и друзей, которым( как мне тогда казалось)совершенно плевать на нас. Я подошёл к ней и шепнул на ушко.
-Мне не нравится тут.
-Мне тоже,- согласилась она со мной.
-Давай, сбежим от сюда,- одновременно проговорили мы. Она легонько хихикнула. Всё-таки мы научились понимать друг друга без слов. Да и зачем нужны слова, когда взгляд, прикосновения любимого человека и так говорят о многом?!
     Оставшись незамеченными для гостей, мы оказались на набережной. Мы бежали, не замечая никого и ничего на своём пути. Шёл сильный ливень, но мы ещё долго бродили по окрестностям. Я не мог надышаться ею. Сердце бешено колотилось,  и было готово вот-вот выпрыгнуть из груди. По телу бегали мурашки от её голоса. Мы сидели на краешке обрыва, смотрели на фонари, которые поблёскивали где-то вдалеке и наслаждались шумом воды. Мы шептали друг другу слова, как будто боялись, что их может кто-то услышать. Так, окунувшись и вдохновившись красотой ночного города, мы вернулись домой.
    Обстановка нашей спальни меня сильно удивила. Кругом были расставлены свечи, разбросаны лепестки бордовых роз, новое постельное бельё с приятным сиреневым оттенком. В общем, всё выглядело очень романтично… Пока я стоял в полном потрясении, в комнату зашла Катя ( я не заметил, как она куда-то подевалось). От удивления я открыл рот.
-Вау-у-у,- всё, что смог произнести я. Ты, ты, эм…это…- на мои попытки что-либо выговорить(хотя, всё заканчивалось невнятным бормотанием), она смущенно улыбнулась.
     Меня переполняли разные чувства. Смущение, потрясение, нежность, любовь, желание, потом снова смущение… Я и не думал, что Катя, моя маленькая девочка, моя малышка может быть такой. На ней было чёрное нижнее белье, с отделкой из кружева и рюш, и коротенький, с лёгким кружевом халатик. Всё это выглядело на ней как-то необычно, по-новому. Кажется, от моего рассеянного взгляда, она смутилась ещё больше. Я медленно подошёл к ней, мои руки легли к ней на талию. Голова кружилась, в горле пересохло. Мы затянулись в долгий и очень нежный поцелуй…  Дальше всё было, как в тумане…Утром я проснулся с ощущением невероятного счастья, блаженства, вспоминались события прошлого дня, вспоминалась, чудесно проведенная первая брачная ночь, да и вообще наша первая ночь…
     Наш медовый месяц, пусть и самый обычный, прошёл просто волшебно. И пускай, у нас не было шикарного свадебного путешествия со всевозможными изысками, эти несколько недель останутся в моей памяти, как самые лучшие дни моей жизни, навечно. А всё прошло так… Мы сняли на две недели небольшой домик в довольно неприметной деревушке с  малочисленным населением( состоящим в основном из жителей более преклонного возраста), находящейся недалеко от города. Сельская жизнь весьма понравилась нам. Тут я осознал много нового для себя, тут я чувствовал себя мужчиной, надёжной опорой своей семьи, жены ещё больше. Впрочем, это было не зря. Катя убиралась, готовила еду, я же в свою очередь старался помогать ей; нарубить дрова, сходить в магазин, где-то что-то починить в доме, пару раз даже выезжал на рыбалку и охотился. На выходных к нам приезжали друзья. Мы готовили еду на костре, загорали, пели песню под гитару, а потом на рассвете уснули в объятиях друг друга.
     После двух недель совершенно другой для нас жизни, довольные и счастливые мы вернулись домой. Я быстро нашёл работу по специальности, а так же поступил в институт на заочное отделение на свою любимую специальность, о которой я мечтал с самого детства-  архитектора. Казалось, всё, налаживалось; какая-никакая, но своя квартира, работа            (Катя тоже быстро нашла работу, преподавателем русской филологией), мы всё так же любили друг друга и были счастливы.  Катя очень хотела детей, и я никогда не смел препятствовать этому( ведь я тоже очень-очень этого хотел). Так, прошло несколько лет. Я блестяще окончил институт, нашёл новую работу, жизнь казалась лёгкой и безоблачной. Я всё чаще замечал, что Катя стала раздражённой, ведь она очень сильно переживала по поводу того, что у нас до сих пор нет детей( действительно, мы были женаты почти 3 года).Хотя мы всё делали для этого. Вели здоровый образ жизни, правильно питались, занимались спортом, не употребляли алкоголь и сигареты.  Я и сам стал замечать, что огрызаюсь на неё, у нас почти каждый день случались скандалы. Мне казалось, что мы на грани того, чтобы вот-вот расстаться. Но я её очень любил( и она меня тоже), и собрав всю свою любовь и нежность, я предложил помириться и сходить к врачу.
      Мы прошли множество высококлассных специалистов, но везде нам давали неутешительные результаты. Наши силы иссякли, надежда на лучшее постепенно улетучивалась. Мне было тяжело. Только сейчас я понимаю, как тяжело было ей.. Мне было больно смотреть на то, как оптимизм рассевается в её глазах, с каждым твёрдым «Нет».  Я замечал, что от всего этого, от бессонницы, стресса в неё вселяется отчаяние. Но, с каждым разом, когда врачи делали хоть какой-нибудь, даже самый маленький положительный прогноз, я чувствовал, я видел, как её глаза загорались от лучика надежды, с которым она так не хотела расставаться. У нас был назначен приём с лучшим специалистом города. После долгого осмотра, изучения нашей ситуации, он ,наконец, решил разрушить тишину, которая ещё больше пугала нас.
-Ну-у-у, что я могу вам сказать…данные неутешительные… Ну вы наверное, и сами всё знаете… Вам уже говорили, что у вас не будет детей. Шанс, конечно, есть всегда… Но…
     Я каждой клеточкой тела чувствовал, как она дрожит, как медленно стекают слёзы с щёк.
- Нет, нет. Вероятность беременности есть, но она очень и очень мала…  Ничтожно мала. Вы меня понимаете? В жизни возможно всё, и на это мы- врачи, у же не способны… Мне больше нечего вам сказать. Извините.
     Как только мы вышли из больницы, я крепко обнял её и прижал к себе. Она, наконец, дала волю слезам.
- Ну-ну-ну, не плач, дорогая… Давай надеяться на лучшее, всё обязательно будет хорошо… Я люблю тебя…
     Она ничего не ответила, лишь крепче прижалась, но и без слов я понял, что она согласна со мной. Когда всё рушилось на глазах, оставалась лишь надеяться. Так, у меня и появилась надежда. Я надеялся, надеялся на лучшее, надеялся, что у нас будет малыш, что Бог нам подарит его.
      Каждый день, упорно мы боролись с диагнозом. Мы боролись с этим страшным приговором. Мы всё для этого делали. Все наши ссоры и разногласия были позади, мы всё так же любили друг друга. В один день я немного задержался на работе. Дома я застал красиво сервированный стол, вкусный ужин. Катя была какая-то необычная. Она как будто светилась изнутри. Пока я стоял, как вкопанный и пытался найти повод, с чем бы это могло быть связано, она подхватила меня за руку и быстро усадила за стол.
-Мне надо тебе кое-что сказать. Открой шампанское, пожалуйста!
-Но мы ведь не пьём,- всё ещё упрямился я.
-Да, да ,да. Но сегодня я думаю, что можно… Новость стоит этого…
-М-м-м…?
-В общем, у нас будет ребёнок, я беременна!-т уже не скрывая порывы своей радости, почти прокричала она.
     В этот момент всё закружилось подо мной. Я не мог в это поверить. Меня переполняли чувства, эмоции. Я  подбежал к ней, крепко обнял и закружил. Я кружил её, в этот момент в моих глазах выступили слёзы. Тем, кто считает ,что мужчины никогда не плачут, я отвечу то, что они просто никогда не любили. С моего лица небрежно стекали слёзы. Слёзы- счастья. Моё лицо заискрилось, засияло радостью.  Я почувствовал невероятный прилив сил, готов был на любые подвиги. Я был в этот момент счастлив. Бесконечно счастлив.
    С того момента моя жизнь полностью изменилась. Мои глаза искрились радостью, жизнь обрела несравнимый ни с чем смысл. Внутри моей любимой теперь жил маленький человечек, наше маленькое чудо. Я старался окружить Катю своей заботой и нежностью. Старался, чтобы ей было легко, чтобы она ни в чём не нуждалась. Беременность проходила очень тяжело. Каждый день я просыпался в страхе. В страхе за их жизнь.
     Каждый день я словно на крыльях летел домой. Я не давал Кате ничего делать, за что она сильно меня ругала. Смеялась, что совсем обленится.
     В один день ей стало совсем плохо. Я понял, что у неё сошли воды. Срок родов ещё подходил, поэтому я не на  шутку взволновался. До роддома мы добрались в считанные минуты( я гнал 120, при разрешенных 40).  Доехав, я влетел в двери роддома с ней на руках. В голове всё мутнело при одной только мысли об том, что с ними может что-то случится.
      Вокруг неё столпилось много врачей, все были перепуганы, казалось, даже растеряны.  Её быстро погрузили на носилки и отправили в операционную. Меня к ней не пускали, успокаивая тем, что с ней всё хорошо. Но я чувствовал, что что-то не так .Каждая минута, секунда ожидания были для меня невыносимо мучительными. Я не мог найти себе места. Я тупо ходил от начала до конца коридора и обратно. В какой-то  момент я тупо уткнулся в окно. На улице шёл дождь. Было сыро, противно. Моё состояние было схоже с погодой, которая творилась сейчас на улице. Мерзость. Уткнувшись в одну точку, я просидел два или три часа. Прошло уже больше  шести часов с того момента , как её отвезли в операционную. И за это время я не узнал, как она, как наш малыш… Ни одного слова от врачей, ни одного… Неизвестность пугала меня ещё больше. Голова разрывалась от происходящего.  В этот момент  вышла медсестра. Она выглядела растерянной, отчаянной.
-Это… в общем, я не знаю…,- переплетая какие-то несвязные слова, бормотала она.
-Ну?-  я не выдержал, в голове кружились самые страшные мысли. Что с ней?
- Роды очень тяжёлые. С такой ситуацией мы сталкиваемся впервые. Вдвоём они не смогут выжить…- дальше я уже не слышал, что она говорила. В глазах всё потемнело.
-Жену…- лишь тихо прошептал я…
- Что?
-Спасите мне жену,- кричал, захлёбываясь я.
   Я ничего не видел. Всё мигом перестало существовать. Я лишь слышал, как быстро убежала медсестра, заплакав. В голове была полная каша, я не мог собраться с мыслями. Я знал, что сделал очень сложный выбор. Знал, что она никогда не простит мне смерть ребёнка. Знал, что она бы никогда не согласилась жить  ценой жизни ребёнка. Многие бы осудили меня, мой выбор…Но я не мог… Я не смог бы жить без неё. Я бы навеки потерял смысл, смысл жить. Я просто не представлял своей жизни без неё, без моего личного солнца. Я бы не смог полюбить этого ребёнка, зная, что погибла она. Он бы в каждой мельчайшей детали напоминал её. Я понимал это. Но мне не становилось легче. Ведь они были мне дороги. Потеряв все нормальные человеческие чувства, во мне открылась вера. Я впервые в жизни во что-то поверил. Я поверил в Бога. Раньше мне это казалось неразумным, слегка неадекватным. Но сейчас что-то необъяснимое подталкивало меня на эту веру. Может быть, отчаяние? Я пытался вспомнить хоть какую-нибудь молитву, воссоздать в памяти минувшие лета….но всё было тщетно.  Дождь уже почти кончился. Я сидел, словно ожидая какого- то чуда. Хотя отчётливо понимал, что это глупо.
        Мои раздумья по поводу духовности прервал врач. Он легко, почти не слышно подошёл ко мне. Я попробовал взглянуть на него, но в глазах по-прежнему всё мутнело.
- Мы…мы сделали всё, что могли. Вашей жене сейчас ничего не угрожает. А ребёнок… Послушайте, я очень сожалею… Но… но вы сами понимаете какая ситуация и...- дальше его прервал мой дикий вопль.
          Я почувствовал невыносимую боль. Словно кусок заживо отодрали от моего сердца. Я не мог поверить в это. Захлёбываясь в слезах, я, кажется, говорил ,что ненавижу этот мир. Сейчас, я смутно помню, что происходило в тот момент. Я слышал крики, кто-то постоянно бегал вокруг меня, пытаясь привести в сознание… Медсёстры тихонько плакали в углу. Одно я помню точно, в этот момент в окно очень ярко засветило солнце. Что-то словно за тоненькую нить вернуло меня обратно в реальность, вернуло меня в жизнь… я услышал плач ребёнка… Из операционной выбежал парень, он торопясь проговорил, не совсем выговаривая слова.
-Там, там…. Ребёнок.. Он жив… Быстрее…
Вся группа, что собралась вокруг меня, немедля метнулась в операционную…
Спустя несколько часов, мне разрешили зайти к ним в плату. Я тихонько, на цыпочках подошёл поближе к ним. Как они сладко спали. Я не мог налюбоваться. Наверное, это самый чудесный момент моей жизни… Я увидел своего сына, свою маленькую крошку, плод нашей любви…
Всё, что я пережил сегодня, сильно сказалось на мне. Я почувствовал сильную усталость. Вздохнув глубже воздух моей новой жизни, я крепко уснул, прямо на стуле возле них.







Заключение
С заботой о сыне, время летело незаметно. Так прошло несколько лет. Конечно, первый период был особенно тяжёлым; постоянные недосыпы, уход за ребёнком… Но я не чувствовал эту усталость, наоборот, я чувствовал прилив сил, был вдохновлён на успехи.
Сейчас, спустя несколько лет, я с трогательностью в сердце, пишу этот рассказ. На руках у меня мой маленький карапузик, моё маленькое чудо.
Я сильно изменился. Теперь я не жалуюсь на жизнь. С достоинством справляюсь с трудностями. За это я благодарен ей, ведь она поддерживает меня в абсолютно всех моих делах и решениях. Считаю, что всё, что происходит с нами – к лучшему. Возможно, я неправ, и многие не согласятся со мной. Но у меня есть самое главное- это моя семья. И это отличный повод, чтобы жить.
Я никогда не устану благодарить Бога за то, что он встретил нас с ней, за то, что у меня есть сын. Я бесконечно благодарен своей любимой, что она со мной… Что она - моё целое... что она подарила мне чудо… Что она открыла во мне Веру, Надежду и Любовь…