Живите пока не поздно

Я зомби, который очень хочет стать живым. И кажется, я девочка. Так я думаю. Но уже не уверена, потому что сильнее многих так называемых мужчин, которые меня окружают. Я всего добилась сама. И теперь на невероятной высоте положения. Я идеально вписываюсь в это общество потребления. Я не знаю что такое кредиты и ипотеки. Я все могу купить сразу. Все мои квартиры и машины я купила себе сама. Ремонт одной только фары в моей машине стоит сто тысяч рублей.
Я уверена, что классная. И пока еще молода.

Моя работа позволяет мне вести такой образ жизни. Но она же имеет и меня.

Мой интеллект меня убивает. Я сама убиваю себя каждый день. Мои привычки наверное скоро сделают мою жизнь окончательно гадкой. У меня масса зависимостей. И главная нет, не деньги, не сигареты... адреналин.

Я не могу оставаться в покое, тогда мой мозг взрывается от мыслей... Казалось бы, я двигаюсь на предельной скорости, ведь свойство жизни движение. Но я чувствую себя мертвой. А остановившись, оставшись в покое, сама с собой, я боюсь того, что обрушивается на меня. Какой оглушительный страх. Надо бежать быстрее...

Меня никто сюда не звал. Никто не спросил хочу ли я тут быть. Тем не менее я родилась.
Мама с папой завели меня, чтобы укрепить их заранее обреченный на провал союз.
Я никому из них не была нужна. Меня терпели. Мне приходилось кричать о своем присутствии в их жизни.
Я так хотела чтобы меня любили. Просто так. Всегда. Не за что-то, а просто потому что я есть тут в одной комнате с ними.
Поэтому больше всего я люблю собак. Они беззаветно любят.
Я была маленькой, я пыталась заглянуть в глаза родителей и увидеть там радость от того, что я рядом. Я доказывала им, что многое могу, что я умная, что умнее их. Что выше их во всех отношениях.
Думала доказать им, что достигну такой высоты положения, что они еще горько пожалеют, что не любили меня.
Я росла и ждала, и становилась все крепче, все жестче, все холоднее.
Я почти не знала нежности.
Они кричали и ссорились.
Много денег и мало живой жизни.
Теперь деньги для меня это все. Это мой Бог. В моем мире они правят всем, в том числе мной.

Мое детство нельзя назвать счастливым даже с натяжкой. Богатым и обустроенным можно, а счастливым и беззаботным нельзя. Мне давали все, что я хотела. Вещи, куча вещей. Но не нежность. Никогда не чувствовала своей семьи, опоры, но я выросла сильной вопреки всему.

И... На самом деле я боюсь этой жизни. Я знаю только их старые родительские схемы. Вижу, что эти схемы не работают, но следую им и ненавижу себя за это.
Я становлюсь как они. А ведь они выглядят жалкими. Я копия. Я состою из цитат и штампов.

Моя жизнь это книга комиксов о ненависти.
Депрессия - моя верная подруга.

Я кажусь себе красивой, люблю зеркала, но жутко боюсь старости. И спасибо современной медицине за то, что она может делать с трусливыми зомби. Мы все декорируем себя.

Чем старше я становлюсь, тем больше мои отношения с людьми напоминают бизнес. Я даю, но взамен я хочу получить больше. В этом я профессионал каких мало.
Секс одна из самых твердых валют. Но только в этом глупом обществе. Вы слишком много уделяете ему внимания. Мне это уже неинтересно. Только как снотворное. Но я предпочитаю ему трехчасовую тренировку в зале.

Мне кажется я вообще никого не люблю. Говорят, что нужно любить себя. Раньше я думала, что никого кроме себя не люблю по-настоящему. Но теперь понимаю, что если со стороны посмотреть на то, что я с собой делаю изо дня в день, то это скорее похоже на ненависть.

Любви нет, ребятки. Вы придумали себе эту иллюзию и держитесь за нее. Придумали себе романтику... Жизнь это выживание и борьба за лучшее место и лучший кусок. Жизнь эгоистична. Люди жадные. Каждый заботится о своей витрине.

Я помню это чувство, когда ты смотришь на другого человека и глаз от него оторвать не можешь. Когда не понимаешь что и как. Голова идет кругом. И ты полностью потерян. Тебя нет, есть только чувство. Готов всего себя отдать, без остатка. Этого не купить ни за какие деньги. Но знаете что, это все ни к чему хорошему меня не привело!

Я не вижу вокруг себя счастливых людей. Все страдают, только каждый по своему.
В чем оно, счастье это? В семье, в улыбке ребенка? Не знаю... Не чувствую этого.
Я думаю, что тоже рожу когда-нибудь ребенка. Но что я смогу ему дать? Буду откупаться от него деньгами, следуя традиции предков. Куплю ему весь мир, но моей любви и тепла он не почувствует.

Я не теряю головы, мои чувства всегда проверяются выгодой. Я вижу как слабы другие люди, я сразу выясняю их слабые места. Если я бью, то точно знаю какой будет эффект. Закон джунглей никто не отменял. Сильный выживет, слабый сдохнет.
Но я ведь очень сильная, тогда почему так невыносимо плохо?

Ну да, я тоже боюсь одиночества. Поэтому со мной всегда кто-то есть. Но... я никогда не довольна. Я не могу получить удовлетворения ни от чего. Может быть только на минуту, но это все не то.
И я на самом деле очень нежная. Но моя нежность так сильно перемешана с агрессией, что мне самой от этого противно.

Чувства больше не поставят меня на колени. Ни перед кем. Я хочу все и всех контролировать. Я даже ношу браслет, который считывает все показания моего организма. Маньяк контроля. Я хочу чтобы все, абсолютно все было по-моему. И я идеальный манипулятор.

Даже мои самые близкие друзья, если можно их так назвать, по сути мои конкуренты. Я всегда соревнуюсь со всеми. Всегда хочу быть первой во всем.
Я не могу сопереживать или радоваться за других. Такая опция у меня отсутствует. Самое искреннее чувство у меня это, наверное, злорадство.

В моем огромном гардеробе последние коллекции и почти все черное.
Я объехала весь мир. Мне невыносимо скучно. Я больше не знаю куда мне поехать и какой экзотики попробовать. Да, я фотографирую еду, и себя в зеркало, свои машины и мотоциклы и не знаю как это прекратить. Я не знаю как получить еще разнообразия, как мне оживить себя. Я обожаю фильмы ужасов. Такие, где кровавая бойня. Где людей, ведущих пустую жизнь крошат на куски. Это больше похоже на правду, чем эти глупые романтические комедии. Я ищу чувства полноты жизни в скорости, в музыке, в людях. И не нахожу...
Мне все кажется бессмысленным. Я боюсь задавать самой себе вопросы. Боюсь, что не вынесу правды.
Не вынесу того, что вся моя жизнь это пустой фарс, дерьмо. И это чувство ноющей пустоты внутри...
Зачем эта жизнь? Чтобы продавать и покупать? Чтобы есть еду, бояться стать толстой и мучить себя в тренажерном зале? Чтобы тебя запомнили? Кто? Зачем?

Я ищу ответы и не нахожу их. Буддизм с его ценностями тоже не ответ. Но я ношу тибетскую бусинку. Я наивно верю, что она меня бережет. Обманываю себя каждую минуту. К этому привыкаешь. Но уже почти невыносимо.
И кстати, вся эта так называемая духовность не работает. Это такой же самообман как и все остальное. Я вижу, что эти люди также прячутся от реальной жизни как и я. Только у них другие маски.

Может ответ в том, что ответа нет? Что все мы в ловушке в этом сумасшедшем доме. И остается просто жить с тем, что есть?

Мне кажется, что внутри меня есть кто-то мудрый. Кто все понимает. Но я его не слушаю, себя настоящую не слушаю. А руководит моими действиями весь тот мусор, который вкладывался мне в голову с детства.
Я раб авторитетов.
И тот внутренний мудрец ничего не боится. А глупый двигатель в виде якобы живой оболочки боится всего и стремится всячески закрепить себя в этом физическом мире. Что в принципе невыполнимая задача.

Я улыбаюсь, чтобы не заплакать. Но мне не весело. Я гений социальной мимикрии.  Иначе не выжить.

Я грустный клоун. Но у меня достаточно платежных средств, чтобы обеспечить себя всем, что я хочу. Дело в том, что я уже даже не знаю чего хотеть. Остров в океане, наверное. Ну потому что это ведь круто, иметь свой остров.

Моя жизнь насквозь фальшивая. Мои шутки злые. Я как будто отравлена.

И вот я все это чувствую, но я не хочу это чувствовать. Где мое обезбаливающее? А вот оно, в виде сверхурочной работы, спорта до потери сознания и здоровья, сигарет и алкоголя. Машин и спортивных мотоциклов.

У меня астма. Мне трудно дышать. Мой позвоночник молит меня о пощаде. Мое тело болит почти каждую минуту. Один сплошной комок нервов. Карта боли. Но я поем гору таблеток и к лету буду конфеткой. К лету стану еще более стройной. Я загораю голой. Хочу быть идеальной.

Мне нравится быть сверху, нравится власть. А девочка ли я все же, а?

Я иду покорять горные вершины, хотя боюсь высоты. Я катаюсь по волнам, хотя с моей координацией боксера это нелегко, поверьте. И вот что... Я выучусь водить самолет и однажды, может быть, упаду на вас, чтобы вы проснулись и стали живыми. Пока не поздно...

И после этого я буду смотреть на вас из дырки в небе или из дырки в земле и больше не думать. Просто смотреть. Вечно.