Эх, пропал мой глаз...

Из раздела «И смех и грех…»
В книге «Всё о ней, родимой…»
(мини-трактат о водке - 2)

Из разных источников

Разговаривают две подруги:
- Вчера своего в командировку проводила. Он едет в купе с какой-то страшной тёткой!
- Ну тогда тебе не о чём беспокоиться.
- Не скажи, у него с собой много водки…

Пьяный муж вваливается в квартиру. Офигевшая жена:
- Ты ж сколько выжрал, скотина?
- 50 ггггррррамм… мм… мм.
- Да ладно гнать-то.
- Нууу, это вввв трррротиловоммм екк еккк екквиваленте.

Приходит пьяный отец домой, съедает торт и ложится спать. Утром его будит сын:
- Папа, ты не видел мой барабан?

- О, Женя, привет, сгоняй за пивом!
- Что?! Это олиргахическое проявление тирании социума! Прекратите  меня эксплуатировать! Всё, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного…

Приходит  муж с работы. Жена:
- Снова пил?!
Муж:
- Не пил!
- По глазам вижу, что пил!
- Не пил!!!
- Хорошо, скажи «Гибралтар».
Муж (опустив голову):
- Пил…

МЫСЛИ РУССКОГО
Изобрели компьютер, который читает мысли человека и отображает их на экране. Но только пьяного человека. Взяли для испытания француза, американца и русского. Налили французу рюмку коньяку – тут же на экране: женщины, шампанское… Налили американцу рюмку виски – на экране: ковбои, стрельба, доллары.
Налили русскому полстакана водки – на экране только туман появился…
Налили ещё полстакана – на экране рябь появилась и волны побежали…
Дали ещё стакан водки – волны начали изгибаться, деформироваться и постепенно превратились в маленький, расплывчатый солёный огурчик…

- Я решил, пока мне 21 не исполнится, ни капли спиртного!
- Ты уверен, что сумеешь продержаться целую неделю?

Из-за того, что винно-водочный магазин ближе обувного –
всю зиму проходил в чешках…

Странно: напиток один и тот же, а приключения всегда разные…

Один человек обратился к врачу. Он жаловался на глаз. Врач посмотрел его и сказал:
- Вы должны или бросить пить, или распрощаться с глазом.
- Эх, пропал мой глаз, - вздохнул больной.