Про реинкарнацию, реанимацию любви и уважение

1. Эпитафия прошлому
"На смерти жизнь не построишь!" - сказала шаманка тётя Зоя.
Ты убила его случайно...
Это было давно...
Итак, Германия, век 15-16.  Жили-были там два наёмных солдата, как подобает тем, у кого каждый день может быть уже последним. Но при этом как-то они дружили. И вот, однажды, в кабачке один из них по-пьяне выстрелил из пистолета. Почему - не ясно, но пуля отрекошетила в голову другому. Стрелявший, бросил золотой и убежал. На этом их дружба закончилась.
2. Он и я. Как я нашла его.
Многие в нашей жизни близкие люди - не случайны. Опыты душ в прошлом причудливо, по неясным законам, предопределяют драматические встречи в настоящем.
Однажды, сидя на кухне у приятеля-прохвоста, я наткнулась на журнал. В нем была статья о целителях с координатами медцентра. Почему-то я решила к ним обратиться с одной давно нерешаемой задачкой по здоровью.
 Там меня встретил очень симпатичный товарищ, которому было  поведано о наболевшей теме, связанной с интимной сферой, а так же рассказано о намерении совершить перепросмотр по Кастанеде. Дядя первым делом проверил, нет ли у меня шизы своим оригинальным авторским способом :-). Констатировав, скорее себе, что - нет, продолжил беседу и энергокоррекцию. Так мы и познакомились.
На тот момент я была замужем вопрос о романах не стоял, но весёлый целитель очень мне понравился как настройщик на позитив и психолог. Я стала к нему иногда заходить, рекомендуя подружкам и друзьям. Некоторым, надо отдать должное, он по здоровью очень помог. Как мужчина,  8 лет наших эпизодических встреч,  прекрасный Фимочка меня не интересовал. Но как человек - даже очень. Хотелось о нем всё узнать. Приобщиться к нему.
Обстоятельства моей жизни менялись. Не желая особо,  сама оказалась в медучилище и дальше - в медицине. Но прежде, той весной, когда только собиралась готовиться к поступлению, такой уважаемый чел неприятно огорошил меня признанием, что пишет эротические рассказы и взял у меня интервью о перипетиях моих романов, на основе которого, были написаны вскорости несколько не шибко уважительных в сторону героинь, набросков.
Я поняла, что духовно человек падает и это уже не тот настройщик на чистое и вечное, каким его видела раньше. А во мне самой в то же время начался рост и, видимо, мы сровнялись в какой-то момент. Он уже не был таким большим, а я подросла :-).
Надо отметить, в его жизни, и я почувствовала этот момент, он был задолго до интервью, произошёл разлад с женой, и кончилась физическая с ней близость. Трудно сказать, что за причина, если копать глубоко, но падению это поспособствовало. Алкоголизации, так уж точно.
Я посожалела тогда о том, каким он становился. Но, жизнь продолжалась, а его судьба всё ещё не касалась меня.
3. Начало близости.
Наступило лето, когда предстояло поступление в медучилище. И, помимо поступления, меня "парила" тема поиска партнера для занятий сексуальным цигуном с отработки навыков, которыми так щедро делятся в книгах Ман Тэк Чиа и А. Медведев. Очень хотелось развивать женскую чувственность, с которой не особо-то у меня. К тому же на тот момент несколько моих давних друганом, с которыми была близка, отдалились от меня.
Как часто бывало, после длительной паузы, был нанесён визит другу. И именно в конце этого визита, друг вдруг "пропальпировал" у меня некоторую область тела, после чего можно было понять, что  нравлюсь ему. Сама бы  его никогда не стала ангажировать на сближение, уважала его очень.
И вот, рассуждая о всех его добродетелях, как энергоразвитого человека, решила ему предложить со мной заниматься. Мы назначили встречу на 15 июня 2010 года.
Как обычно я пришла к Фиме в кабинет. Надо добавить, что медцентр он давно закрыл к этому моменту и принимал в офисе, назначение которого для меня по сей день не очень ясное, но располагается он в центре и доехать туда очень удобно. Избранник почему-то начал нервно расхаживать, и, закрыв дверь на ключ, изрёк: "Займёмся сексом". Подробности действа опустим. Увы, они меня не очень порадовали. Я хотела большего. И главное, что поразило, было потребительское отношение. Он, по большому счёту, справил нужду, не заботясь о наших циркуляциях ци и прочих тонкостях замысловатых моих ожиданий. Но я не стала торопить события. И здесь, конечно, была не права! Нужно было более серьёзно отнестись к началу. Начало - всегда очень важно. Нужно пробуждено, с полной ответственностью и пониманием входить в новое, тогда трудно будет напустить туман в общем деле. И игра будет по правилам. И потерь не будет. Нужен был договор об обязательствах, чтоб без обид было и по регламенту.
А так, не заключив соглашения об условиях, я попала в зазеркалье.
Постепенно, не особо понимая, что предстоит, я входила во взаимодействия  с ничуть не лучшим прохвостом, чем был тот, у кого в журнале на кухне я прочла о моём герое.
Уже сейчас я понимаю, что как угодно, но нужно было в первую голову выстроить уважение к себе. А не культивировать, ни на чём особо не основанное, отношение к нему как к гуру.
Потрёпанный к своим 50 годкам дядя, сам нуждался в реабилитации по многим моментам. Начиная с униженной женой самооценки, заканчивая помятым алкоголем здоровьем. Но мне нравилась идеализация. Ведь как можно такое доверить, если перед тобой не почти Бог?
Что посеешь, то и жать придётся.
Первое время наших занятий я ожидала, что в нем проснётся интерес к техникам. К их изучению. У меня был к нему огромный пиетет. И отсутствие привязанности. Но, шли месяцы. И всё оставалось банально. В итоге, особого впечатления на него все это не произвело, и начались провокации с выказыванием неуважения. Он и в начале не раскрылся особо чувствами, как мужчина ко мне, а далее просто показывал всё больше, что не ценит меня. Это удивляло, вызывая страдания, из-за возникшей уже привязанности и заставляло искать пути к улучшению взаимодействий.
4. Реанимация любви.
Почему смерть и любовь в нашей жизни так переплетены? Я не знаю... Но есть версия, что сводят нас не случайно. Я никогда до этого не признавалась мужчинам в любви. Я не ценила их. Всегда рассуждая, что найдётся лучше, если что. Меня и любили, и была моя привязанность, но всё это не впечатляло особо. Экономически и своим спокойствием была зависима от мужчин, как от среды обитания. Они худо-бедно содержали меня. Это было вынуждено, чтобы не работать, и  я мирилась с этим. Просто пристраивалась к тому, кто был согласен. Иногда таких было по нескольку параллельно. Но чувств, как таковых, ярких и сильных ни к кому не было. Парности не хотелось, семьи в классическом смысле, обязаловки. Я хотела функций, удобных и приятных мне, опеки без стеснения.
Все 9 лет замужества мы с мужем смеялись над, как он называл, пиз...остраданиями людей. У нас была дружба и уважение свободы без секса. Секс был с другими и, увы, я не уважала тех партнёров, не превозносила их. Привязанность, правда, всё равно была, но терять этих людей, если что, было не так больно.
К Фиме случилось уважение изначально. Провокациями он вызвал чувства, отвергая меня. Он вынудил чувствовать остро и безальтернативно. Любое моё отступление - уже был мой проигрыш в этой игре. Я должна была победить любимого  любой ценой!
5. Зазеркалье.
Любимый и родненький, сколько раз и как я провоцировала в последствии тебя! Сколько весёлых "сюрпризов" взрывали твой мозг и энергетику! Что только ты, милый, не пережил! Я старалась и сейчас стараюсь чтобы всё это очень не банально было. П. Раков - известный тренер, в 7 передаче которого на РЕН тв "Мои прекрасные..", такие провокации называет реанимацией любви. Но, у нас они не реанимировали, а скорее зародили чувства. И хоть всё равно для меня, по большому счёту, наши взаимодействия с Фимой, всё ещё унижающие, надо работать над выработкой в нём  уважением, к которому  приводит только расставание, когда партнёр чувствует потерю и ценность другого. Но это сверхмерно! Не могу даже на день оставить его. У меня жажда его внимания. Я дышу им. И порабощена.
Много, ой, как много чего было из разного, что не буду писать, как и кто мне с ним помогает справиться. Принудить его, насильно иногда, нормально общаться не пользуясь моей жаждой, не топча меня. Иначе не снесла бы всего того, что сыпалось от него за 4 года . Но все это привело к развитию чувственности. К зашкаливающим экзальтациям через суицидальные мысли и полное отчаяние. "Через тебя и рай и ад познала"- из моего же стишка. Да. Все именно так. Зато в придачу с массой волшебников познакомилась. Побывала в странных Мирах. И претерпела непонятную для себя же трансформацию.
6. Ожидания.
Наверно без таких страданий я бы не ощутила любви. Хоть эта любовь и патологична. Она как говорят, должна быть отдана ребенку, который тоже приходит не без боли. Но ребенка как раз и захотелось только от этого человека. Хоть кое-кто, и это не люди, орут в уши, что я - дура, и не придёт через него никто.
7. Финал.
О чем думал тот солдатик, когда вспоминал убитого друга? Я не помню... Сейчас другая жизнь. Я рада нынче быть красивой женщиной. Рада, что есть теперь эта моя странная любовь, в которой я сама себе созналась и стала в ней реализовываться. Милый, правда, боиться меня, иронизирует, вместо того, чтоб превозносить. А вот мои ему дифирамбы, кстати, помогли приподняться в самооценке. Так что привет его формальной жене! Хоть чем-то приостановила падение звёздочки.
А, когда у него хорошее настроение, он рядит меня под мальчика, и мы, как в старые добрые времена пошло, по-подельничье, бухаем коньяк и говорим о бабах. Души помнят прошлое. Странно, женщины во мне он до сих пор не хочет видеть. И запрещает розовые платья с рюшами, которые так люблю я.