Почему Большинство Отношений Оказывается Печальным

   


 СЕЛЕСТИНА ЧУА:  Очень часто люди ищут  себе пару, основываясь на негативных и ненадёжных мотивациях.  Самыми распространёнными из этих мотиваций являются:  непереносимость одиночества, боязнь остаться навсегда без партнёра, желание  не выглядеть белой вороной подстроиться под общепринятые представления общества, считающего, например, одинокую женщину (почему то) несчастной;   низкая самооценка, желание повысить собственную ценность и значимость за счёт соединения с партнёром; стремление ощутить себя защищённым, благодаря тесной связи с партнёром;  ощущение себя несчастным, заброшенным, никому не нужным; желание удовлетворить пожеланиям родителей, типа: " Ну когда же ты наконец женишься?" или " Эх доживу ли я до того момента, когда увижу собственного внука?"; острая, порой болезненная, необходимость постоянно чувствовать себя любимым( у тех, кто недополучил любви в детстве); ощущение собственной недостаточности, внутренней пустоты и желание приобрести личностную "полноту" путём соединения с другой личностью ( в этом есть вина медиа, создавшего и укрепившего в сознании людей понятие о "половинках", которым следует найти друг друга и соединиться. );  желание найти привлекательного партнера для того чтобы "покрасоваться" перед друзьями, знакомыми и родственниками - самая легкомысленная и пустяковая мотивация, ведущая порой к сильным душевным травмам.
Что общего у всех этих мотиваций? У большинства из вышеперечисленных мотиваций общим является чувство страха и глубоко скрытого недовольства собой.  Мы боимся одиночества, боимся остаться наедине с собственным "Я",  нам страшно остаться на старости лет одному(одной), мы боимся осуждения общества, друзей, родственников, родителей; глухое недовольство собой побуждает нас соединиться с кем то, кто "даст нам толчок, зарядит энергией, придаст волю и решимость, направит в нужное русло" и т. д.  Вам приходилось слышать: "С ней я словно заново родился", " С ним у меня началась новая настоящая жизнь." Всё это выглядит романтично, но по существу, налицо психологическая зависимость одного от другого и стремление одной не самодостаточной личности решить свои внутренние проблемы за счёт связи со своим партнёром.   
  Итак, какой основной (и роковой) изъян у мотиваций, основанных на страхе?
 Все эти мотивации заставляют нас искать партнёра, с которым можно установить мало мальски терпимые отношения не из любви, а ради самих отношений, то есть для того, чтобы хоть кто-то был рядом.
 В этом случае вы пытаетесь выстроить отношения с личностью не  потому что любите её, а наоборот, вы пытаетесь надстроить любовь, потому что вам нужно с кем то быть вместе. А любовь не терпит, когда её пытаются "подогнать" под отношения, любовь могущественная, таинственная, мистичная и своенравная.
 И когда вы в поисках "кого-нибудь", принижаете таинство и космическую сущность любви, то она не прощает вам этого и мстит.   
Как это происходит? 
 Когда вы находитесь в поиске партнёра, побуждаемые вашими страхами, то ваши  вибрации, создаваемые атомами вашего тела излучают в космос флюиды страха и там они пересекаются с соответственными флюидами миллионов других людей, и космос позаботится о том чтобы на вашем пути попадались, как правило, подобные вам личности. Принцип Quasi attrahit similis неумолимо вступает в действие. По большей части вам будут попадаться не самодостаточные, спасающиеся от одиночества, неуверенные в себе, с низкой самооценкой личности.  Вам случалось встречаться с партнёрами, которые словно бы прилипают к вам, не способные к эмоциональной целостности, не имеющие какой-либо основной жизненной страсти(работа не в счёт) к бизнесу, науке, искусству, творчеству? Которые говорят вам " Я не могу без тебя", "Ты для меня всё", так вот, если это, конечно, не игра словами, то перед вами именно такая личность, которая хочет наполнить себя смыслом и значением через вас.
 Но вся беда в том, что подобный фокус почти никогда не удаётся. 
Ваш партнёр не сможет приобрести внутреннюю целостность, уверенность и значение через вас.   После некоторого затишья его внутренняя неуверенность и тревога  начнёт перерастать в постоянную ревность, либо в постоянный контроль, выражающийся в зависимости от темперамента либо в беспрестанной мелочной опеке, либо в безудержном  деспотизме; отсутствие самодостаточности у партнёров будет всячески препятствовать формированию и культивированию уважения друг к другу как  к личности, по той простой причине, что личности как таковой  как раз и нет.  Мелочные обиды,  подозрения, придирки, ссоры, оскорбления посыпятся на вас как возмездие за неуважение и непонимание сущности любви.   В конечном счёте, вы начнёте ощущать одиночество, от которого бежали, даже находясь в отношениях.  Самое страшное заключается в том, что вы, не получив того что вы ( совершенно необоснованно) ожидали получить от взаимоотношений с партнёром,  будете ощущать огромное разочарование, и вследствие этого, будете подходить к следующим отношениям с ещё большим страхом, подозрительностью, недоверием, а все эти чувства убивают любовь, даже если маленькая искорка  её вспыхнет между вами.
   Так что же, спросите вы, не искать партнёра, не строить отношений, и ждать, когда придёт эта неведомая космическая любовь?
  Не стоит делать столь резких выводов. 
 Искать партнёра и строить отношения, конечно, надо, вопрос только как это делать.   Прежде всего не следует искать партнёра только для того чтобы создать отношения в принципе, как цель. Создавать отношения лучше ради любви, а не ради самих отношений. Целью должна быть любовь, которая станет фундаментом для дальнейшего развития отношений.  Решать все свои внутренние проблемы надо научиться самому, а не за счёт присоединения к партнёру.  Когда вы станете целостной, самостоятельной и самодостаточной личностью, то к вам будут тянутся такие же личности, и отношения с ними будут развиваться более гармонично,  насыщенные более глубокими чувствами, более яркими переживаниями, и у вас будет гораздо больше шансов стать поистине счастливой парой. 
Вы можете возразить: " Если личность является абсолютно самодостаточной, то на кой ей ещё кто-то и какие-то ещё отношения?"
  Дело в том что тот факт, что личность является целостной и самодостаточной,  не исключает того, что она может испытывать удовольствие от общения с такой же личностью и таким образом сделать свою жизнь ещё ярче, интереснее и счастливее.  Допустим, что вы коллекционируете картины, и у вас  в доме на стенах висит большое количество  картин, написанных Ван Гогом, Рембрантом и Веласкесом. Можно ли вас считать коллекционером-неудачником? Конечно нет! Большинство коллекционеров  живописи будут считать вас удачливым состоявшимся коллекционером и будут завидовать вам, искать вашего знакомства и общения.  Но если  ваш дед оставит вам в наследство картины Мане, откажетесь ли вы от них на том основании, что вы мол, итак уже владеете редкостной коллекцией? Вряд ли. Скорее всего вы скажете "Здорово! Теперь у меня ещё и Мане!"

    Итак, отношения должны являться не средством решения ваших внутренних( а иногда и внешних) проблем, а быть средством расширения и укрепления возникшей между вами и вашим партнёром любви. Любовь первична, отношения вторичны, а не наоборот.
 
Вторым пагубным следствием из непонимания и недооценки сущности любви является планирование. Вам приходилось слышать когда-нибудь следующие рассуждения : " В 25 лет я закончу академию, три года работаю и строю карьеру, в 28 лет я получаю повышение,  и тогда начинаю подыскивать свою "любовь" через год я нахожу её, в течение года ухаживаю и присматриваюсь, подходит ли она мне,  а ещё через год у нас состоится свадьба, и наконец, когда мне будет 30 лет, у нас начнётся счастливая и долгая жизнь."
 Очень многие люди лелеют подобные мысли, но внутри них заложен тот же дефект, что и в мотивациях, основанных на страхе - непонимание таинственной сущности любви.  В их представлении, любовь это нечто вроде  счёта в банке с условием срочного вклада.  Они кладут  в своём воображение любовь в виде срочного вклада на три года и по истечении этого времени, рассчитывают придти и получить всё сполна с большими процентами. Но любовь не находится в компетенции банка и не предусматривает никаких гарантий. Повторю: любовь таинственная, мистическая и своенравная особа; она не явится к вам по вашему желанию, а нахлынет на вас тогда, когда ей заблагорассудится.
 Составляя планы на любовь, вы рискуете опять же образовать отношения совсем не с той личностью, с которой вы могли бы быть счастливы, по той причине, что решили наспех "подогнать" отношения к временным рамкам. Вы будете чахнуть в посредственных, а может быть напряжённых отношениях, в то время как ваша истинная и счастливая любовь уже ждала вас на следующем повороте и не дождалась.
  Гораздо лучше не устанавливать срок для любви, а пребывать в постоянной готовности к любви с тем, чтобы когда она свалится на вас с неба, не потерять её.   При чём надо  напрочь выкинуть из головы мысли типа "Ну а вдруг я не встречу эту свою любовь. И тогда я навсегда останусь одна (один)?" Это полный вздор.
  Если вы не живёте на необитаемом острове, не находитесь на пожизненном заключении, то ваша любовь обязательно встретит вас, даже если вы этого не хотите.  Другое дело, как вы обойдётесь с ней.
   Ещё одной роковой ошибкой в построении отношений является желание выдать себя не за того кем являешься на самом деле в попытке привлечь к себе партнёра и удержать его.  Это абсолютно тупиковый путь, потому что рано или поздно вам придётся раскрыть своё истинное лицо, и тогда в ваших отношениях могут возникнуть серьёзные проблемы. Более того, быть самим собой выгодно ещё и тем, что многие, видя вас в вашем подлинном образе, могут искренне заинтересоваться вами, обнаружив, что вы во многом схожи с их идеалом.
К тому же, в своём собственном образе вы, если только вы не величайший актёр, всегда выглядите более естественным, раскрепощённым, более убедительным и потому более привлекательным.
 Одним словом, будучи самим собой, у вас гораздо больше шансов на построение счастливых долгосрочных отношений.
    Ещё одной помехой для формирования и поддержания отношений является слишком критическое отношение к партнёру. Люди склонны фокусировать внимание на достоинствах, находясь в стадии влюблённости, и на - недостатках, когда эта влюблённость проходит.  От умения установить и поддерживать баланс этих двух крайностей восприятия зависит судьба отношений.  Склонность критически оценивать потенциального партнёра часто заставляет отвернуться от него ещё толком не узнав и руководствуясь какими либо несколькими чертами.  Чаще всего бывает так, что, узнавая партнёра лучше, вы обнаруживаете в нём очень приятные для вас достоинства.   
   Так что ваша открытость к любви способствует установлению счастливых долгосрочных отношений.