Координаты на карте

За последнее время слишком много всего случилось, и столько еще впереди, что не знаю пока, как реагировать на все это: радоваться или же ностальгировать по дню вчерашнему. Когда мне было 20, я четко представляла, в какой стране живу, чем хочу заниматься и чему посвятить свою жизнь. Мне тогда казалось, что я уже нашла свою колею, свое место и ничего не остается, только катиться себе потихоньку вперед год за годом, как это делали мои предшественники. Но в 27 лет пришлось осознать, что подобная размеренная участь совсем не по мне. Я вдруг узнала, что оказывается, я совсем другая, чем сама считала себя прежде. Мне нужно копать свое собственное русло, причем практически с нуля, наугад прокладывая направление, ориентируясь лишь на собственную интуицию. Когда ты идешь своей дорогой, то и преград на пути нет никаких. Если ты вне системы, то и не возникает конфликта интересов, тебе никто не запрещает быть собой, высказывать свое мнение. Все потому что в физическом смысле рядом с тобой и нет никого, кто бы мог раздражать и сбивать с толку. Мне все-таки удалось перестроиться и научиться кайфовать от свободы, не ища рукой перила, чтобы за него ухватиться. Я научилась ориентироваться по жизни в относительной системе координат, началом отсчета в которой являюсь я сама: мои мысли, чувства и стремления. А окружающий мир я сканирую по принципу того, насколько он вписывается в мою систему. Насильно же ни за кем не гоняюсь, но если мне что-то близко по духу, то без внимания не оставлю. Я нашла для себя комфортный способ существования, в ключе которого и продолжаю двигаться дальше. Я такая, как есть, и никого не заставляю под меня подстраиваться, при этом и сама не стану делать того, что мне претит.

Я перестала искать какую-то стабильность, по крайней мере, для себя лично. Но до недавнего времени в моей голове еще жили вещи очевидные и незыблемые. Это понятия РОДИНЫ и ПАТРИОТИЗМА. Для меня обязательным условием являлась реализация непосредственно в недрах своего государства, в котором я родилась и выросла, впитав в себя весь его колорит. Эта природа: солнце, душистое ризнотравье, ставок, теплое молоко с пенкой со свежим медом, кукуруза и кавуны. Когда тебя веселит и радует ровным счетом все, что окружает. Как же можно не любить все это, не дорожить, оставаясь равнодушным, и пренебрегать? Постепенно единение с природой ушло из моей жизни. Я осознала, что, так как было, больше уже никогда не будет. Поначалу я скучала по своим детским воспоминаниям, но со временем смирилась. Теперь если даже представилась бы такая возможность, не стала бы реставрировать картины своего прошлого. Мне не хочется ними делиться и впускать в них посторонних людей. Но желание жить в своей стране никогда не покидало. Оно просто трансформировалось и развивалось вместе со мною. Я старательно восполняла пробелы в мове, изучала национальную культуру и философию. Все, что я делала, выражалось определением ЗАХОПЛЕННЯ.

Как могла, я пыталась проявить себя, но почему-то меня отвергали все, кто встречались на моем пути. Потом мне посоветовали просто подождать, пока мое время, дескать, настанет. Я, конечно, ожидала какое-то время, затем посмотрела вокруг и решила для себя следующее: это ни они не хотят меня, обвиняя в чрезмерной сложности моего характера – это они мне не подходят вследствие их грубости и чрезмерной простоты. Я все понимаю и готова принять многие вещи, но за всю жизнь еще не довелось встретить ни одного СВОЕГО человека в пределах моей горячо любимой многомиллионной державы. Так о каком же патриотизме говорить лично мне? Я до сих пор не видела ни одних глаз (кроме конечно моих родных, которые меня любят и всячески поддерживают), чтобы они были наполнены пониманием и одобрением. Я слишком долго внутри себя взращивала эту национальную любовь, а потом, хлоп: все где-то улетучилось и растворилось в небытии.

Теперь я строчу русские тексты, и даже не хочу загадывать, где могу оказаться завтра, и в чем именно может заключаться моя полезность в этом мире. До недавних знаковых событий мне думалось, что я скорее исключение из правил, а у других все-таки в жизни царит порядок и размеренность. И если честно, я искренне радовалась за них, и даже немного завидовала, по-хорошему, конечно. Но вдруг оказалось, что вся страна находится в полной з… . Я лишь просто живу с нею в унисон. Мне, как и ей, придется принять решение: двигаться на Запад или на Восток. Все неизведанное и далекое страшит нас, но, пробуя что-то новое, мы в любом случае совершенствуемся и идем вперед.

Каждый раз, откуда-то возвращаясь в свой город, я испытываю невероятное облегчение. Здесь я чувствую себя какой-то востребованной и адекватной, ну, невзирая на мелкие подробности. В этом месте все правильно в эстетическом плане, меня вполне устраивает то, что я наблюдаю вокруг. Я испытываю прилив сил, чувствую себя уверенной, что я на правильном пути, пусть даже вслух мне об этом никто не говорит. То что мне доступно дома, как само собою разумеющееся, в другом месте необходимо заслужить, доказать, что ты на самом деле чего-то стоишь. Я знаю всех, и все знают меня: кто я и что я, а там приходится заглядывать каждому в глаза, ища в них ответа и спасения от глубокого одиночества, угождать и пытаться завоевать их расположение.

Но им вообще все равно, они равнодушно скользят взглядом, сравнивая всех под одну гребенку. Им абсолютно нет никакого дела до того, что у тебя внутри и даже снаружи. Они лишь привыкли использовать людей в своих корыстных целях в качестве пушечного мяса. Такие люди любят только себя и дальше своего носа не удосужатся посмотреть. В самом начале тебе кажется, что у тебя достаточно сил, и ты не собираешься сдаваться ни в коем случае. Это лишь очередная вершина, ступень, которую нужно взять и покорить. Но оказывается, что это царство вечной мерзлоты, в котором все приложенные усилия, чтобы растопить этот лед, равны нулю. Самое страшное, что может произойти, это утратить себя безвозвратно и навсегда.

Главной же целью каждого совершаемого мною поступка является обретение себя, и данный лозунг слишком громко звучит в каждом моем движении, чтобы оставаться неприметным для других. Поэтому слишком уж быстро мы отказываемся друг от друга. Я снова возвращаюсь домой, и думаю про себя: как хорошо, что нет больше необходимости приклонять перед кем-то голову и быть на побегушках, подстраиваться и молчать, когда есть собственное мнение, и тебе просто необходимо его высказать во что бы то ни стало. Я не хочу кому-то нравиться или не нравиться, мое поведение и моя внешность – это следствие моего мировоззрения и самоощущения. И может быть я тысячу раз не права, но если не пошлю всех уродов подальше, то очень скоро обязательно набью им морду.

Понятие патриотизма как территориально целостного пространства для меня лично утратило свою актуальность. Оно стало инерционно-реакционным, в большей степени инструментом манипуляции и раздора, нежели созидательно-развивающим фактором. Нужно перестать цепляться за свою страну (или за ее название) словно за мамину юбку, ища в ней утешения и спасения. Конечно, так легче выживать, особенно в сложных противоречивых обстоятельствах. В душе всегда должно быть место для всего любимого и родного. Но идеализировать ту самую родину, своих соотечественников и быть уверенным, что лично тебе хорошо может быть только здесь, пренебрегая тем фактом, что на самом деле ты никому и не нужен по большому счету. Тотально уповать на ценности, которые ты сам для себя придумал, хотя в реальной жизни так с ними и не столкнулся. Может быть немного и грубовато, но таким образом я пытаюсь быть честной в первую очередь с собой. Говорят, что каждый видит то, что хочет видеть. Пусть так – мне же хуже!

Для меня патриотизм – это любовь к родным, тем, кого я хорошо знаю и дорожу их вниманием и благополучием. Я искренне люблю всех людей, я хорошо понимаю их проблемы и чаянья, и желаю, чтобы их души были наполнены светом и теплом. Изо дня в день я формирую прочный стержень внутри меня из важных аспектов. Он позволяет мне оставаться собой и следовать своим путем в любой ситуации. С каждым днем он становится все крепче и придает мне сил и уверенности в себе. Благодаря ему у меня получается улавливать суть даже под грудой суеты и мусора, проявлять терпение и терпимость к окружающему миру. Мне удается замечать все больше доброго и хорошего вокруг, я стараюсь обходить острые углы и игнорировать то, что еще бы вчера могло вызвать мой гнев, раздражение и негодование. При этом я не собираюсь ни с кем объединяться, отстаивая лозунги и идеи. Каждый сам за себя, у всех свое видение и не нужно никому не под кого прогибаться. Потому что в результате все равно каждый будет отвечать сам за себя. Никому не удастся свои поступки хорошие и не совсем оправдать или списать на дурость и недалекоглядность соседа Васи. У всех есть свои мозги. Так почему бы их не использовать по самому прямому назначению?

Мы сами в своей голове прочерчиваем комфортные границы своей принадлежности. Это своего рода перила на мосту, за которое можно ухватиться, чтоб не кружилась голова от страха упасть с высоты вниз. Если же рамки навязываются сверху – это качественным образом упрощает задачу. Потому что каждый день находиться в поисках самоидентификации – занятие не из самых легких и приятных. В его основе лежит внутреннее ощущение паники и постоянное отторжение от той действительности, в которой пребываешь физически. В условиях отсутствия поддержки и принятия твоей личности, я имею в виду по-настоящему, а не то, что пока лишь ты молчишь и держишь при себе свое мнение то все хорошо.

Мудрость, деликатность и толерантность – это дело хорошее, конечно. Но это не дает душе возможности расслабиться и испытывать удовлетворение. Ты понимаешь, что постоянно пребывать в состоянии внутреннего дискомфорта – это в первую очередь опасно для здоровья. Обязательно нужно что-то делать во имя спасения собственной души и тела, раскрыть все свои лепестки и зацвести в полную силу, чтобы этот процесс был максимально полноценным и длительным. Еще хочется быть востребованным и полезным для других, но это следствие, о котором не стоит задумываться, чтобы в попытках угодить другим, не сбиться с истинного пути. Наиболее эффективным является сосредоточиться на улучшении собственных условий существования и функционирования. Другим же мы оказываем поддержку косвенным образом, в основном через заботу о самих себе. Иначе как ты сможешь помочь людям, если не способен помочь самому себе.

Мысли о том, что страна тебя защитит в случае чего – это иллюзия, это как страховка или подушка безопасности, которая лучше бы никогда не пригодилась. Рассчитывать можно только на себя и тех самых близких, с которыми мы находимся в отношениях искренней, бескорыстной и безусловной любви. Разговоры о патриотизме и любви к национальной культуре почему-то стали так далеки от меня. Сердце мое не ёкает, и я не чувствую ровным счетом ничего. Должно ли мне быть стыдно за то, что новая коллекция в магазине трогает намного глубже и вызывает больше эмоций, чем Петриковская роспись или вышиванка. Было время, я не была равнодушной: я интересовалась и много читала, но со временем мне просто надоело играть в «українську дівчину». Я перешла на русскую классику, потом на английскую. Теперь не могу оторваться от корейских дорам, и почему-то нахожу в них намного больше мудрости и актуальности, чем в словах и поступках большинства соотечественников. Я пришла к выводу, что идеология – это полная фигня. Все дело в искренней любви к тому, чем ты занимаешься. А под каким соусом подаешь свое блюдо – это уже не так и принципиально. Важно, что именно и как ты готовишь.

Если попытаться передать словами мое сиюминутное состояние, то это не страх, не протест и не недоумивание. Я вполне спокойна и уверенна в себе, все очень хорошо понимаю о себе и о других людях. Я стараюсь адекватно реагировать и полностью осознаю относительность всего происходящего. Все зависит сугубо от моего отношения и восприятия ситуации. В принципе, я живу себе и радуюсь жизни, и у меня на сердце совсем нет тревог. Все, что мне нужно на сегодняшний день у меня это есть. Никто и ничто не мешает моему развитию и реализации. Хочу ли я чего-то большего? Да, конечно. Но это больше связано в первую очередь с приобретениями духовно-эмоционального характера. Просто мне очень интересно, останусь ли я здесь, смогу растопить, наконец, сердца тех, кто рядом, достучаться до них и собственноручно создать в реальности ту гармонию и идиллию, что живет в моей душе. А может быть, меня уже очень скоро перебросит в то место, где уже есть все то, чем наполнен мой внутренний мир и там не хватает только меня, и меня действительно там ждут. Я принимаю любые правила игры, главное, быть по-настоящему востребованной. Важно, чтобы люди нуждались во мне и хотели меня видеть рядом. Потому что навязываться и быть отвергнутым – это слишком сильная боль, которую переживать вновь и вновь я никак не готова, насколько бы сильной я себя не считала первоначально. И дело тут не в самолюбии и гордости, а в том, что ты всего на всего живой человек, у которого все те же потребности и слабости, что и у других.

Нельзя интегрироваться ни в какую структуру искусственно, не имея для этого никаких обоснованных и закономерных предпосылок. Придется стать тем, кем ты не являешься по своей сути. Те, кому ты так стараешься угодить, все равно не оценят, а ты наполнишься в результате невыносимой усталостью и болью. Есть еще вариант, что тебя поиспользуют, а затем выбросят, когда ты исчерпаешь для них свою полезность и ресурсы. В принципе то, что все друг другом пользуются, это вполне нормально. Иначе незачем и разговор заводить, если в этом нет никакой нужды. Дело в том, что  и кто способен дать тебе лично, насколько это поможет тебе и сделает счастливым. Разочарованием зачастую наполнено то, что является конкретно для тебя отработанным материалом, и ты больше не видишь в нем конкретного смысла и перспектив. Мы эгоистично ставим жирный крест со словами: «Эй, ты, козел! Как ты посмел не выполнить все те 100 пунктов, о которых я тебя просила. Я разочарована, поскольку ты не оправдал моих надежд. Оказывается, что мы разные люди, и нам не по пути. Ариведерчи!» Ну, что-то наподобие того.

И это касается не только отношений. Такова наша жизнь во всех ее проявлениях. И я никоим образом не призываю никого к альтруизму. Пусть все будет подобру-поздорову. Невозможно любить самозабвенно и бескорыстно слишком уж долго вопреки всему. Рано или поздно все равно надоест, и возникнет отторжение этих эфемерно насаженных чувств самим организмом. За любовь можно схватиться, как за соломинку, пытаясь найти скрытый смысл и ответы на вопросы там, где их просто нет. Так зачем же обольщаться и обманывать себя, живя в этих розовых очках, если в любом случае когда-то придется их снять и познакомиться с реальным положением дел. Жалко драгоценного времени, которое итак мчится мимо нас на большой скорости – то и дело поспевай за ним.

Моя страна – это место моего физического местопребывания. Сегодня это уже никак не связано с моим самоопределением, как глубоко я бы не пыталась копнуть и найти там хоть малейшее затерявшееся зернышко, которое могло бы хоть каким-то образом спасти данную нелицеприятную ситуацию. Она и саму меня никоим образом не радует, скорее наоборот. Мои предки всячески прививали мне эту любовь, вкладывая в меня наполнение своей души. И я чувствовала это тепло, осознавала его значимость и поистине дорожила ним. Но в результате оказалась легкомысленной и небережливой, растеряла все до последней капельки, больше никакие мысли о местах, где я родилась и выросла, не будоражат сознание, не наполняют светом и не вдохновляют на подвиги во имя чего-то великого. Я даже напрягаю свой мозговой аппарат, пытаясь, как следует, сосредоточиться. Мои воспоминания хранят лишь тех людей, которые меня любят и которые по-настоящему дороги мне. Лишь через любовь к ним я проникаюсь нежностью  к тем местам, где мы вместе чему-то радовались и были счастливы.

Даже окрестности моего детства сегодня уже не столь живописны как в былые времена. Меня больше совсем не тянет туда, где воздух пропитан полынью, васильками и чабрецом. Молоко я заменила обезжиренным йогуртом, пахучую олийку – оливковым маслом, а картошечку в мундирах – авокадо. И как бы я не пыталась что-то изменить, но назад дороги больше нет. Потому что я в первую очередь сама этого не хочу. Я закрываю глаза и думаю о том, чтобы купить дом на заграничном курорте с красивой террасой и живописным розовым садом. Чтобы каждое утро выпивать чашечку ароматного кофе, любуясь пейзажем и вдыхая запах благородных цветов. Как с таким близоруким настроением я воспитаю своих детей? Чем я наполню их сердца, и что вложу в их головы? Конечно, я хочу дать им все самое лучшее. Но самое главное и неотъемлемое – это моя любовь и мольба к  Богу, чтобы они были счастливы, как счастлива я.

Что еще хоть каким-то образом способно объединить людей, так это вера в Бога. Сегодня Воскресение Христово, все вокруг объединены духовным благоговением, радуются и поздравляют друг друга. Сердца наполнены теплом и добротой, любовью к Всевышнему и каждому человеку в частности. Даже само приготовление к празднику наполняет надеждой и ожиданием чуда. В такие дни ты не понимаешь, как кому-то может чего-то не хватать, как могут возникать между людьми распри и непонимание. Ведь все стремятся к одному и тому же: здоровью, миру и благополучию. Как человеческие интересы могут противоречить друг другу, и почему люди не могут быть заодно?

Я тоже устала от бесконечных попыток всех понять и оправдать, не верить своим глазам, мириться и прощать. Мне надоело одно и то же. Порою хочется стать грубее и жестче, чтобы не обращать внимания на полунамеки и мимолетные взгляды, в которых пытаешься уловить истинный смысл, что скрывается под многочисленными масками равнодушия и высокомерия. Пусть каждый сам себя ищет, находит и раскрывает в тот способ, который позволяют его собственные мозги и душевные стремления. Я же расслабляюсь и умываю руки, пусть хоть на некоторое время. Включу телевизор, выключу голову, и пускай все идет своим чередом, пока мне снова не захочется куда-то вмешаться со своим длинным носом и навести порядок в головах окружающих.

Strawberry fields forever – это душевное состояние, отражающее трагичность и беспомощность нашего существования. Когда живые люди – это лишь пешки на шахматной доске, которыми прикрываются и не пощадят в достижении своих целей и получении выгоды. К людям нельзя относиться абстрагировано, ведь внутри каждого из нас бьется сердце, для которого самое главное жить. Если можно настолько легко отнять человеческую жизнь, то больше ничего в этом мире не может быть наполнено каким-либо смыслом. Больше ничто не может радовать, и не к чему стремиться, прикладывая усилия для достижения желаемого. А, собственно, зачем, если это всего лишь иллюзия, живущая в твоей голове, а этот мир существует до тех пор, пока глаза закрыты. От реальности можно скрыться по-разному, но это все равно только временное утешение. Она в любом случае тебя настигнет,  и час расплаты придет. Если запачкать руки кровью, а затем попытаться отмыться и все забыть, то ничего из этого не выйдет. И от себя не сбежишь: придется испить уготовленную чашу до дна. Мы все готовы принять со смирением, только, Господи, направь нас на путь истинный, наполни нас мудростью, терпением и состраданием к другим.