Анекдот

Ежик идя по шпалам подошёл к большой норе и подумал: - Наверное это дом медвежонка и его мамы. Приблизившись к норе он громко крикнул: - Медвежонок, ты здесь? У-у-у !: - послышалось из норы в ответ. Наверное сова - подумал ёжик. Но в этот момент из норы послышался грохот и земля затряслась. Ёжик в страхе отбежал от норы, страшась увидеть приближающееся чудовище и, как бы предвещая беду, с громким свистом и шипением из норы вылез паровоз с большими вагонами. Поезд - подумал ёжик, - но где же медвежонок? Он с опаской приблизился к норе и громко закричал: - Медвежонок, ты жив!?
                ******
Старая иномарка врезается в зад Жигулёнку, из неё выскакивает мужичок, осматривает повреждения, хватается за голову и начинает орать на виновника ДТП.Тот с невозмутимым видом выслушивает все проклятия в свой адрес и заявляет:
-Ну что ты так разорался, всего то бампер чуть поцарапал, у меня вон фара в дребезги,она наверно дороже твоего жигулёнка целиком будет.
-Ты хоть свой ржавый таз видел, она и ломанного гроша не стоит, нищеброд..
-Кто нищеброд? Да я тебя вместе с машиной твоей если захочу куплю, твоё старьё уже на свалку пора сдать, а не мешаться под колёсами приличных машин.Сам ты нищеброд..
-Э,ты давай не оскорбляй меня, я сам могу тебя с твоей иномаркой купить..
Из остановившейся рядом машины выходит водитель и обращается к спорящим:
- Мужики, может мою развалюху купите, мне как раз деньги нужны, отдам не дорого, она еще обе ваши машины переживёт. Так что? Кто первый на очереди?
                ******-

Прошёл первый прокат фильма Семнадцать мгновений весны,руководство, режиссёр, артисты, вся съёмочная группа собралась, нет только Тихонова сыгравшего в сериале роль Штирлица, столы накрыты. звучат речи, поздравления и вот под конец мероприятия появляется пьяный Тихонов. Все тут же набрасываются на него с вопросами -Где был, почему опоздал и почему в таком виде?Да я , это ... Сегодня же должна идти последняя серия Санта Барбора, ну и я не смог отказать себе в удовольствии увидеть развязку сериала...Все тут же набросились вновь с вопросами - Ну же Вячеслав, не тяни душу, и чем же всё закончилось? Чем, чем- чуть не со слезами на глазах ответил Тихонов - свет отключили, вот и напился с горя...    После мероприятия все радостные начали расходиться, а Броневой, сыгравший Мюллера, уже изрядно набравшийся крикнул - Так все свободны, а вам Штирлиц я приказываю остаться..Когда они остались вдвоём, Броневой со своей ехидной улыбочкой и грозя пальчиком, задает Тихонову вопрос - Штирлиц, вы же знаете что старика Мюллера ещё никому не удавалось обвести вокруг пальца , так чем же закончился этот проклятый сериал? Не могу знать, господин штандартенфюрер, но русская разведчица по секрету сказала, что руководство канала намерено вновь запустить Санту Барбору к показу по телевидению, так что мы наконец то точно узнаем развязку этого чертового сериала...               
                ******

идёт мужик, сильно хочется курить, видит во дворе дома кто-то курит, открывает калитку и со словами: Мужик, закурить не дашь? - направляется к курящему. В этот момент из-за угла дома появляется здоровенная собака. Не званный гость останавливается и сглатывая слюну, спрашивает указывая на собаку: А она не кусается?. Хозяин дома пренебрежительно отвечает - Нет. Успокоенный гость делает к нему шаг, собака срывается с места и с громким лаем бросается на захлопнувшуюся калитку за спиной чудом спасшегося от её зубов посетителя. - Ты же говорил что она не кусается? Тот сквозь зубы - А она и не кусается, она рвёт...
             
               
                ******
- Сынок , а ты зубы почистить не забыл?
- Мама, ну сколько можно, я уже давно не мальчик, да и зубы у меня вставные.
- Ну что ты опять раскипятился, шестьдесят это не возраст, вот доживёшь до моих лет, вспомнишь мамочку...

                ******
Вечер, парк, скамейка. На скамейке в обнимку сидят парень с девушкой и слушают трели соловья.В порыве чувств, парень отстраняется от девушки и глядя  ей в глаза спрашивает:
- Чего тебе сейчас хочется больше всего на свете?
Девушка потупив взгляд тихо отвечает:
- Селёдки....

                ******
"Ока" затроила....

                ******
Прошу сына помочь мне поддержать деталь, он показывая на свои босые ноги сказал: Сейчас, только переобуюсь....

                ******
Дочка показывает маме книжку и спрашивает:
- Мама, это буква три?
- Да, нет же, цифра зе!

                *******
Штирлиц едет в поезде, к нему подсаживается генерал и спрашивает А у вас есть салями? Да у меня есть салями. Зато у вас уж точно нет Явы? У меня конечно же есть Ява- подумал Штирлиц и задумчиво улыбнулся, глядя на смотрящего на него с превосходством фашиста...

                *******
Девушка посылает своему любимому недвусмысленное фото, на котором она полностью обнажена и обнимает гитару, подписав фото- сыграем?!Через минуту получает ответ- Доченька, ты что научилась играть на гитаре?

                *******
По тротуару бредёт пожилая женщина, рядом с ней останавливается дорогой автомобиль, из него выходит солидный мужчина и обращается к ней - Здравствуйте Марья Ивановна, сколько лет , сколько зим, как поживаете? Видя что она его не узнаёт, восклицает - Да это же я Вовочка из восьмого Б,вы же всегда меня в пример ставили, говоря что из меня ничего не выйдет. Кстати, Марья Ивановна, так какой строй должен идти за Социалистическим?Я помню как смеялся весь класс над моим ответом,а вы поставили двойку и вызвали родителей, но история доказала что я был прав - капиталистический.....