1

Проходит каждый день и каждый миг для меня бесследно и в ни куда, все забывается и не запоминается. Я, словно, не здесь, а где то пребываю и это угнетает, я не сосредоточена на этом моменте и каждый день, что то напоминает о тебе, я вижу твой призрачный облик в моих дверях, вижу, как ты сидишь рядом  и загадочно смотришь на меня это не выносимо, но я терплю эту боль заталкиваю ее подальше в глубь своей души. Я догадываюсь, что ты уже не думаешь и редко вспоминаешь как стал лучем солнца в моей жизни, тем самым спасательным кругом, за который я держалась и мне было хорошо и спокойно рядом с тобой. Тебя украли у меня, забрали, не спросив вырвали кусок моего сердца которое теперь бесконечно кровоточит и нет спасенья, увы, мне. Я знаю, что глупо думать о тебе теперь, но эти мысли заставляют умирать каждый раз, когда я опять вижу тебя рядом это мучительно и больно. И кто бы не увидел эти строчки все бы твердили в один голос,  что это не правильно, и я их пойму, но моим поступкам даже я не могу найти объяснения. Как страшно жить не имея цели, не зная своего предназначения и потому наверное я связала наши пути, точнее ты их связал. И как же ты там теперь я уже не знаю, это мучает, и мучает то, что никогда больше не увижу твой облик. Я помню, как ты пронизывал меня своим взглядом черных глаз, я могла смотреть в них долго, не уставая, они пленили, и не отпускали мой разум, и все моим существованием я отдавалась целиком, но и не принадлежала тебе, так же как и ты мне. Я верю, в родственные души и что они пересекаются через десятки и сотни лет их сразу можно заметить и понять, что не просто так они появились в нашей жизни. Как краток был период наших встреч такое ощущение, что мы могли друг другом наслаждаться  при этом, не прикасаясь друг к другу, да и нельзя было ты знаешь почему. Зачем вселенная меня так опустошила хотя я знаю это лишь моя вина, что нет тебя теперь под моей рукой и как теперь себя я ненавижу, презираю и страдаю от тоски и глупости своей ведь все могло иначе повернуться и я бы снова чувствовала себя живой и жизнеспособной но этого мне не дано уже по жизни. Все эти глупые люди и никчемные впустую прожитые дни, когда не захватывает больше дух от счастья, а только душит эта бесконечная рутина. Ты знаешь я ни сколько не жалею об этом и мне не стыдно за себя ни сколько ведь ты меня вытащил из этой холодной зимы и наполнил мою пустую душу чувством которое не позволило мне сдаться этой тьме. Я вспоминаю эти мгновенья с радостью но тут же отравляет эта реальность и спускает меня с небес в которых мы могли еще долго пребывать как это наивно. Я снова позволила любить себя и влюбиться так боюсь этого слова словно это рок словно это наказание или конец. Момент слабости я поработила себя в твоих объятиях как хорошо мне было тогда не знаю когда теперь и с кем я себя так почувствую.