О жизни, о матрице, о прошлом, о страхах, о любви

Учитывая, что сейчас я погружена в тему "Матрица. Пути выхода из нее", то и взгляд на любую тему будет сводиться к тому, что, несмотря на, нужно помнить, что все иллюзорно, все временно, что все происходящее - лишь подпрограммы и опции, мы - сами программы, нам лишь кажется, что мы имем свободу выбора. Мы - рабы, мы - батарейки. Радостно ли нам на душе, либо хочется плакать - все эти процессы, связанные с эмоциями, их переработкой, с ощущениями - все это лишь способы приема, переработки и выброса энергии, которая необходима тем, кто дергает за наши ниточки. Мы - всего лишь марионетки. Из гордыни, страха и прочего вы можете относиться скептически, улыбаться или отвергать это. От вашей реакции суть не изменится: мы - марионетки, мы заперты в своих физоболочках, мы как роботы, кто-то на дни, месяцы, а кто-то на годы; мы бесконечное число раз рождаемся и умираем. Круг перевоплощений, колесо Сансары. Нравится рождаться и умирать, снова и снова приходя в рабство - ок. Не нравится - ищи пути выхода. Даже если уйдет еще не одна жизнь на это: осознать путь и идти по нему.

Скорее всего, на осознание моего желания освобождения от матрицы/материи, ушла не одна жизнь. Я была и мужчиной, и женщиной, и бедняком, и богачом, и развратником, и богомольцем, и ребенком, убитым в утробе, и кошкой и т.п. Бесконечное число раз я прихожу на эту планету, рождаюсь и умираю. А сейчас внутри очень сильное желание освободиться.

В какой-то момент в отношении "родителей" у меня возникло ощущение, что они - "чужие". Да, скорее всего, это - души, что в других жизнях были враждебны мне, особенно душа отца, потому что между нами никогда не было теплых отношений. И раньше, когда жили вместе, ему было безразлично, одно лишь раздражение в мой адрес и адрес моей матери. А на днях мы с ним столкнулись (снова за полгода, что не виделись), снова раздражение с его стороны, какие-то пустые, фальшивые слова. И ощущение, что он - "чужой" стало явственнее.

Мама... вот тут тема, которую я хотела осветить.

Да, благодаря моей вере, ощущениям, убеждениям, мне легко жить с тем, что она уже оставила свою физоболочку, сейчас где-то там, слилась с Первоисточником-Творцом, либо, даже если слияния не произошло, она еще не раз вернется на эту планету, не факт, что мы будет родственниками в следующей жизни, но я спокойна, потому что знаю, что она уже  свободна от тех унижений, страданий и боли, что были в ее жизни.

Я не раз задавала себе вопрос и так и не нашла ответ: почему женщины терпят? Ни о какой любви нет речи. Да, была влюбленность, ослепление. Секс. Замужество. А потом суровая реальность. Муж постоянно унижал: физически и морально. Ее, меня. Дома не было атмосферы любви, нежности, ласки, тепла. Отец редко был спокоен, очень часто раздражен. Животное. Пожрать, посмотреть телевизор. Поспать. Если сделать какие-то дела, то делал, но с ленью. Постоянно просить, не раз; редко, когда он спокойно шел что-то делать. Часто раздражение, голос, срывающийся на крик. Если что-то не по его, то крик и угрозы могли перейти в наскоки и удары по голове, лицу или пинки, шлепки, выворачивание рук и т.п.

В психологии есть термин, который описывает подобное: "садизм".

И вот мама, красивая, яркая, успешная до замужества, зачем-то связывает свою жизнь с этим чудовищем. Бросает успешную работу, из города попадает в деревню. Спустя год такой вот ненормальной жизни она серьезно заболевает. И та болезнь срастается с ней до конца ее недолгой жизни и накладывает отпечаток. Мама теряет уверенность в себе, своих силах. Я сама была свидетельницей, что раза два, точно, жизнь давала ей возможность поразмышлять над происшедшим и уйти от садиста. Да, пришлось бы жить в неудобствах какое-то время, вкалывать, возможно, не на одной работе, учитывая, что болезнь вносила неудобства в жизнь. Но я уверена, что мама бы встретила другого мужчину, и вероятность, что встретила противоположность отца-садиста, высока. И у меня мог бы быть брат или сестра. И отчим мог относиться ко мне лучше, чем отец, в разы. Такая вероятность была, нельзя ее отметать.

Но мама погрузилась в мир страхов. Возможно, страх, что общество (советское) осудит, что женщина подала на развод. Страх, что одна не сможет обеспечить, прокормить себя и своего ребенка . Страх, что не сможет встретить другого и достойного мужчину и с ним создать семью, в которой любовь, понимание, поддержка, уважение. Страх, что родственники, по своему скудоумию, будут злорадствовать или осуждать и т.п. Возможно, и другие страхи имели место в ее душе.

И так прошло 30 лeт ада. Мама копила свои обиды, страхи, боль внутри, год за годом. Болезни одна за другой развивались внутри, пока однажды все не вышло наружу. И мама, в расцвете сил, в состоянии физической и душевной боли и осознанности, что умирает, покинула этот мир. Ее уход был в боли, она была мучеником, а потому я точно знаю, если даже и существует "ад", то она - не там. Это - точно.

Да, если посмотреть с одной позиции, то можно сказать, что мама сама, до прихода на эту планету, согласилась с таким сценарием жизни. Что все предопределенно. Но, с другой позиции, у будущего бесконечное число вариантов, а потому от действий или бездействия человека, власти страхов над ним, зависит, по какому пути, в рамках какого варианта, будет развиваться жизнь человека.

А если посмотреть еще шире, в рамках темы "Матрица, наша зависимость от нее и пути выхода из нее", то все теряет эмоциональную окраску. И мой дух придет не раз на эту планету, и дух мамы, и дух отца-садиста. Не факт, что в другой жизни они будут в роли моих "родителей" или "родственников".

Но пока эта земная жизнь моего отца продолжается, то мне хотелось бы видеть перемены в его характере, поступках, хотя внутри меня что-то говорит, что этих перемен не будет. И ничего в его отношении ко мне не изменится. Как был чужой, что в детстве, что в юности, что сейчас, так чужим и умрет для меня.

А я - не Иисус, не такая высоко развитая личность, чтобы обладать такими качествами, иметь Его силу любить всех, в том числе отца-садиста. Да, временами, мне было жаль отца, как и любого, кто по каким-то причинам не видит ужас того, что творит, но моя жалость не изменит взгляды отца на жизнь, на меня, его привычки и т.п.

А лицемерить и играть я не умею. Знаю, есть дети, кто выгоды ради, может сыграть, не раз, забросать красивыми словами, комплиментами, подмазаться, подлизаться, притвориться, изобразить и т.п. Ну, не умею я, и мне внутри всегда противно, когда я встречаю и вижу поведение таких людей: подхалимов, лизоблюдов, врунишек и т.п.

Прощать - важно. И я учусь прощать. Отца простить трудно. Ведь это был не разовый поступок или десятиразовый. Половина жизни с этим человеком, бок о бок, видя, ощущая, испытывая на себе его поступки, его садизм и жестокость.

Не так давно снова прочитала о том, почему в этой жизни дуальность. Почему нет только радости и любви, света и тепла; почему имеет место жестокость и насилие, обман, предательство и т.п. И что Люцифер - не антипод, а лишь слуга Творца. Потому что лишь на фоне горя, жестокости и насилия, обмана и предательства, зависти и т.п. сильнее видна и чувствуется любовь. Чья? Ответ прост: Его, Первоисточника-Творца, Создателя.

Я не могу знать, почему другие люди не видят, не ощущают этого. Я могу отвечать лишь за себя, свои ощущения, переживания, чувства, размышления.

И хотя мы зависимы от матрицы, другими словами, материи, того, что дает жизнь внутри физоболочки; и хотя я не одну жизнь ищу мой путь выхода из матрицы: и хотя у меня уйдет еще не одна жизнь на это; пускай непостоянно, все же теперь чаще, но я чувствую ЛЮБОВЬ моего Творца, и это дает мне силы. На что? Да, на все. Силы жить без мамы, силы жить, зная, что отец живет и дальше так, как жил всегда; силы жить, сталкиваясь с жестокостью, насилием, завистью, обманами, предательствами и т.п. Силы учиться прощать и учиться любить.

PS: я не настаиваю на том, что все именно так, как вижу и ощущаю я. Я лишь делюсь моим видением и убеждениями, моим опытом.

"Беседы с Богом" Нила Доналда Уолша не пошли, моя душа не приняла эту книгу, я ее забросила. А вот нечто подобное, написанное нашим соотечественником, "Голос любящей совести" отвечает моему внутреннему. Вместо Кришны я думаю об Иисусе; там, где автор упоминает Кришну, я представляю Иисуса. А те, ответы, что автор получил и описал в своей книги - ответы на вопросы, что были внутри меня. Хотя внутри еще много вопросов, на которые я ищу ответы.