Переломный момент глава 2

Сейчас на часах 3:47 ,а это значит что я снова пишу и не могу остановиться. Я предпочитаю писать мало, но осознавать больше. Я не знаю от чего именно я начал страдать пишущим синдромом, может я вообразил себе что я великий писатель, а может просто потому что мне уютнее молчать, так бывает. Со мной именно так.
Мысли спутались со временем. Чем позже к тебе приходят мысли тем запутанней они становятся, за ними невозможно угнаться. Определённо верно.

Он часто  сидел в одно и то же время на одном и том же месте, не знаю то ли он не мог изменить ,привычке, которая уже успела устояться как следует, то ли его просто мучила гонорея.
Я ненавидел метро, просто не мог терпеть. Просто не мое всё это. Мне кажется оно внушает  страх.
Я не люблю его за серость, за мягкий непонятный страх.
За пыль и грязь ,за непонятный ветер который приглушает страх.
И за черту обрыва, которая очерчена  давно, в которой так легко сорваться уйти от всех и от себя самого.
Я не люблю его за то, что много непонятных судеб переплетаются в одну.
И то что кажется банальным , люди принимают за судьбу.
  Когда ты вне метро ты личность ,ты особенный ты один на миллион. Когда же ты там –то это не имеет никакого смысла. Тебя сливает в один поток со всеми и там вы равны как никогда. нету я. есть мы. только там мы едины. а вы никогда об этом не задумывались? Там время ведёт обратный счет. И когда-нибудь, случайно встретившись в метро, постараемся не заметить или не узнать друг друга, поспешим отвернуться друг от друга. Нам будет неловко за то, во что превратится наше «мы», что от него останется. Ничего. Два чужих человека с общим прошлым, которому они позволяли так долго и так бесстыдно себя обманывать.


Он чаще страдал чем все,чаще искал людей своих в дружбе,в отношениях,в любви,во всём но среди многотысячных поисков так и не находил нечего подходящего так минутная слабость что бы заполнить чашу пустоты. Находил,бросал,забывал.. Он ошибался чаще чем все,чаще чем обычно,каждый день-это ошибка.Он привык.потому лишний раз принимал это как должное. И уже не задавал глупых вопросов почему именно он,и не получал столь таких же глупых ответов как он сам. В глазах часто читалось грусть, тоска и безысходность,отрешенность только вот отчего-это и для него была загадка,самоотверженность,желание гореть,говорить безудержно,жить так как никто не живет. Он привык быть один.Потому что знал что от этого никуда не денется,это нельзя продать,это нельзя получить.это не хорошо и не плохо.Просто таковы правила.Такова жизнь.Ему нравилось это,да определённо одиночество предоставляло ему неистовое удовольствие.Это длилось до того момента пока он не встречал очередную компанию где только и можно было разглядеть дружеские отношение ,чувства,люди вели себя так как будто никогда не были на моем месте ,они смотрели на меня свысока.Я лишь поглядывал украдкой на них и снова отводил косой взгляд сторону. Люди в моей жизни никогда не задерживались, интервал наших отношений длился не больше 3 месяцев.Это именно то время когда они могли разглядеть мои излишние килограммы,тогда они меня молча бросали.все до одного. Непременно все.
Каждый четверг я начинал жизнь сначала.каждый четверг менялась маска.она была разной.такой же разной как и люди которых я встречал,.а ведь маска была предназначена именно для них,я подбирал ее очень тщательно иначе бы планка 3 месяцев опустилась бы до 2 недель.Маска подбиралась под каждого человека конкретно.Маска никогда не повторялась.Каждая маска выполняла свое предназначение и свою миссию.
У меня есть маска одна и она не меняется когда я один. Я ее никому еще не показывал надеюсь что не покажу.я привык принадлежать самому себе.мне это нравиться.Это приятно осознавать что ты это твое будущее.ты тот человек который себя не бросит.ты это ты…

Часто всматриваюсь в жизнь свою и анализирую что я сделал для себя. Ответ будет прост нечего. А что я сделал для них? Каждый день я пытаюсь кого то удерживать рядом с собой,это очень трудоемкий процесс который отбирает у меня много сил,души и наверно перерыва  на полноценный обед. Каждый раз когда я себя ловлю на мысли что я устал,люди возвращаются, это необратимый процесс .Пока я держу они со мной,как только я отпускаю-они исчезают как мотыльки.
Я ложился спать когда светало,когда начинался новый день, для меня же он заканчивался ,даже не начавшись. Не любил я его встречать. Мы с ним всегда не успевали  друг за другом. Он уже пришел, а я молча уходил,даже не сказав не слова. Вставая я снова вспоминал кто я, и вспоминал бабочек.  Не любил некуда ходить,не любил новые знакомства, я был затворником-самым настоящим.Хотя воспитание и  манеры у меня были в полном порядке.Мне не составляло труда улыбнуться прохожему. Помочь так называемым бабочкам да и просто общаться с натянутой улыбкой.Но  им казалось что я такой же как они,да казалось. Им казалось –я не был.

Каждый день я шел по одной и той же улице ,всматривался во все те же витрины ,осматривал машины которые не менялись. Они сливались в общий  поток ,потому  я отворачивался и щурил глаза. Мне надоедало. Я знал что где и во сколько произойдет.Серьезно тут все было так начертано, до такой степени что я мог рассчитать всё до мельчайших подробностей. Это входило в привычку. Дела не менялись они были прежними, всегда куда то торопился совершенно нечего не успевал. Да и попросту не пытался, зачем?