Хвостатый пирожок

За всю свою пятидесяти шести летнюю жизнь не был Фома Лукич не то что заядлым ресторатором, даже в столовую заводскую не ходил- всё домашнюю готовку с собой на работу обед принося. Что уж говорить о том, что бы хоть раз снизошёл он купить   всякую кулинарию, или не дай бог в системе общепита откушать...
Но в один прекрасный день ровно на пятьдесят шестом году своего бренного существования, совершенно отличный от его ныне покойной тётки голод, сыграл таки с  Фомой Лукичом злую шутку. Забежал он на рынок сразу после работы за продуктами и как на грех натолкнулся прямо на прилавок с горячими, румяными, только что извлечёнными из печи пирожками. В другое бы время оббежал бы он сей прилавок словно чёрт ладанку за километр, но тут…
То ли на работе мало поел, то ли просто не насытился, но только вполз сытный дух в его ноздри, рыкнул голодный желудок тигру подобно и в миг рухнули былые устои как карточный домик. Подошёл к прилавку: «Сколько, почём, как?».
Торговец- бравый джигит явно нерусской национальности  отвечает с бодрым акцентом: «С картошкой двадцать, с курой- тридцать пять, с яблоками пятнадцать. Покупай, с пылу с жару- язык проглотишь, дорогой!».
Тут бес Фому Лукича окончательно охмурил- купил целый пирог с курой и до дому поехал. Ну хоть с голоду человек умирай, а на ходу не заставишь жевать… Приехал домой и как лев на добычу свою накинулся, а супруге на все вопросы ответил коротко и ясно: «Не нравиться- не ешь!». И ведь в самом деле понравилось- добрую половину уже смолотил, всё нахваливая и вдруг… сглазил. При пережёвывании очередного куска попалось ему на зуб неожиданно что-то твёрдое, а так же нечто резиново-жёсткое. Выплюнул он, смотрит: мать честная- коготь крысиный и кусок шерсти щетинистый! От описания охвативших его естественных рефлексов воздержусь- скажу что сразу после того как полегчало ему, решил отомстить он со всей жестокостью. И не медля ринулся со всеми уликами на экспертизу. «Ну- думает: Анафема, я тебе с этими бумагами устрою!». А поскольку денег для независимой лаборатории у обычного пенсионера мало было, то обратился он, естественно, в гос. инстанцию. Там его выслушали, обещали через два дня дать заключение, и отпустили с богом. Торжествуя пошёл Фома Лукич домой, да в мыслях всё представлял как стоя в красном колпаке палача обрушивает меч закона на голову подлого торгаша, посмевшего так дурачить честной народ…
Но недолго торжество его длилось- ровно на минуту с лишним хватило, пока до выхода с учреждения не дошёл. Потому что у самой двери плакат висел медицинский: «КРЫСЫ И БЛОХИ- ПЕРЕНОСЧИКИ ОПАСНЫХ ЗАБОЛЕВАНИЙ.» И под надписью оба представителя этих семейств изображены в самом жутком своём обличье. Удручающе подействовало это на и без того больное от природы воображение Фомы Лукича. Вернулся домой, а сам места найти себе не может- разные паразиты, болезнетворные микробы, даже генные мутации почему-то в голову лезть начали. Через два часа уже совершенно издёргался мученик от этих мыслей- к вечеру аж заикаться стал. Какое уж тут отмщение по законам Государства Российского- сам уж не рад что в эту проклятущую лабораторию потащился. Рассказал слезно супруге о беде своей, а та, в ответ в хохот, да рукой все махала. Вот тебе и тридцать лет совместной жизни...
Что бы хоть как-то отвлечься, взял бедолага газету, смотрит реклама: «Уничтожение крыс, сто процентный результат…»скомкал газету, отшвырнул в угол, телевизор включил. И как раз на историческую передачу попал. А там про эпидемию чумы в средневековой Европе повествуют , крысами этими и переносимую. В панике переключил - «Ревизор» Гоголевский идёт. Обрадовался Фома Лукич: «Вот, комедия, классика!» Только смотреть начал- опять:
«Городничий: Я как будто предчувствовал: сегодня мне всю ночь снились какие-то две необыкновенные крысы. Право, эдаких я никогда не видывал: чёрные- неестественной величины! Пришли, понюхали- и пошли прочь…».
«Тьфу, ты!»- выключил телевизор, погулять отправился, как-то хоть по развеяться. Идёт- лето вокруг, птички поют, дети шумят, радуется природа, а у самого внутри музыка как репейник привязавшаяся играет. Чайковский, из балета «Щелкунчик»- танец мышиного короля. Совершенно издёргался старик- овладела им  мания крысиная: везде, окаянные, мерещится ему начали, стал боятся грызунов этих больше хищников-людоедов. Хотел уже Скорую вызывать, да и того вдруг перепугался: приедет эскулап проклятый, да влепит часом диагноз какой!  И хотя никогда не пил, народное средство для успокоения души купить решился. Да как на как на грех присел на скамейке у подъезда передохнуть. А тут сосед  к нему подсаживается и говорит чуть ли не с упоением в голосе: « Слыхал, Лукич новость. Ваську с пятого этажа вчера  в больницу отправили. Скорая помощь с милицией приезжала. Допился- белая горячка началась, всё крысы какие-то за ним гонялись…». Вскочил Фома Лукич с места как ошпаренный, так и осталась дожидаться там его покупка...
В итоге до глубокой ночи промаялся- только с одним лишь корвалолом задремать сумел. И все сон его один и тот же преследовал:  Стоит он обвиняемым на Древне Китайском судилище, а присяжные решают: умертвить ли его смертью злодейской или крысу живую заставить съесть без сахару… - с тем и проснулся в холодном поту. Принял ещё успокоительного и на работу поехал. И там зуб на зуб не попадает: как- никак сегодня ехать за результатом экспертизы.  Еле дожил до вечера Фома Лукич и бегом за результатом с решительностью смертника. Приезжает, уже готовый ко всему- и промыванию желудка, и госпитализации, и даже к встрече с патологоанатомом. А барышня молоденькая, выдаёт ему результат и говорит выражаясь простым языком: «Не крысиное это мясо оказалось, а кошачье. И чистое, то есть нет болезнетворных микроорганизмов. Жалобу будете писать?». Тонна рухнула с души Фомы Лукича…
 «Кошатина!- говорит в шоковой улыбке: Не крысятина… да и чёрт с ними со всеми! Едят же люди всякое и по сто с лишним лет живут!». Взял результат и домой поехал веселёхонек- от былых страхов и следа не осталось! Только вот  с той поры корейскую кухню любить стал безумно. То ли в самом деле гурманом стал. То ли еще где какой пирожок тяпнуть умудрился...