И. Хавкин, Л. Шарова Как Иван-дурак в Окраину ходи

 
Часть 1

Сказка ложь, да в ней намек.
Все мы воспитывались на сказках. Сказки любят все - и взрослые и дети. В славянских былинах и сказках, как правило, говорится о житии-бытии трех братьев. Ну совсем как Россия, Беларусь и Украина. Старший брат, пусть будет Украина. Средний брат - Беларусь. И младшенький, конечно же - Россия. Вроде и дурак брат, а все у него получается. И царевна-красавица его и царство тоже... Вот и не верь после этого сказкам)))
Василиса Премудрая, окраинский журналист

Пролог.

В европах, да америках со сказками прямо скажем, туговато. Вот потому наверное символ США — статуя Свободы,Франции - Петух, Брюсселя - Писающий мальчик... Ну а Россия ... Да-да, он самый - Иван Дурак. Он такой. Он будет лежнем лежать на печи, бока греть, чтоб все по щучьему велению... Он не торопится, он дурак то продуманный. Ну, а коль жизнь припечет иль нужда какая случится, и слезет Иван-Дурак с печи, так он, суко, и за три моря быстро сгоняет, и коньку в одно ухо залезет - в другое вылезет, и царевну эту немощную откуда угодно спасет. А потом припрется к царю - Давай полцарства, вот эту бабу, которую вырвал от Кощея и еще бочку портвейна... В итоге все как всегда кончится бочкой вина и "пятаком на водку". А Ваньке то больше и не надо. Как ему понадобится он снова полцарства отхватит... и царевну любую, на выбор.... Так что не надо обижаться на сравнение с Иваном - это национальный герой, национальный символ... Но вот только , не дай бог, не вовремя разбудить того Ивана, да стянуть с печи... никому мало не покажется...

Начало.

И вот, как то раз, к полудню, приперся гонец:
-Вставай Иван, царь кличет, дело самой государственной важности и политической значимости ..
Проснулся Ванька полностью, весь потянулся, умыл морду лица пальцами рук, сунул в рот вареник, лапти обул и поехал в царские палаты. Прям на печке и поехал...
И вот у царя получает Ваня наказ:
-Неспокойно нынче что то в соседней Окраине, - говорит ему царь. Ты б сгонял на быстру ногу, глянул что там, да как... а то вот непонятка. И показывает ему проект указа закордонного «О предотвращении финансовой катастрофы и создании предпосылок для экономического роста в Окраине». А там такой бред, что даже нашему Ване смешно совсем уж стало. Мол вот сократим милиционеров и будет у нас экономия денег и благодаря этому расцвет благосостояния и благоденствие во всей стране. Не одни мы дураки-то, - подумалось Ивану.
Да... приказ то он приказ... только вот ломы Ваньке то с печки слазивать, да ноги топтать. А на печке ехать и того больше неохота.. Чай печка то своя, а вдруг, случись что в дороге, вдруг поломка какая или супостат какой испоганит...
-Давай, царь, договариваться... Предоставь мне транспортное средство из своего царского гаража, ну, типо Конька -Горбунка что ли, как в прошлый раз то...
Царь корону набок сдвинул, репу почесал. «Ок»- молвил... и бамагу Ваньке протягивает. Где за царской подписью записано — Предоставить, мол Ивану, «новейшее сказочное транспортное средство из царской конюшни... БТР-80. В личное пользование по служебной необходимости».
Часть 2

День первый.

Хорошо лежать на прогретой солнышком броне, сухим стебельком в зубах ковыряя... Солнышко светит, птички поют, БРТ осьмью колесами травку давит, дизель ревет, облачка дыма пускает... Ляпота... Летит БТР по дороге, встречные «Запорожцы» да «Богданы» распугивая... Селяне на него пялятся … лихо Ваня едет. Вот так , в благодати такой и задремал Иван.
Проснулся — Епть, куда что делось? Где небо синее, где птички беспонтово орущие, где солнышко так хорошо пригревавшее. Небо в дыму, солнца не видно... Селяне недобрый взгляд косят на технику Ванину...
-Эй, мужики, что тут у вас? - кричит Ванька с брони..
-Дык, революция жеж... - смотрят на Ваню , как на дурака. А он такой и есть, не понимает , почему при революции резиной жженой вонять должно.
Понял он, что ничего не понял.
-А куда тут проехать то, чтоб получше все разузнать? - спрашивает
-Дык, тебе на майдан надо жеж... Вся власть там, и столица в майдане находится, и правительство и .и.о Царя там гнездится...
-А ты, часом, не москаль — ли? - крестьяне как то неободрительно загудели...
Не, не москаль я. Дурак, я — отвечает им Иван.
А ну, подпрыгни... Смотрите, прыгает — значит точно не москаль, подобрели разом селяне.
О как...- сказал себе Ванька и снова им вопрос.. - А где тут у вас валюту то поменять, рубли наши дурацкие на вашу местную денежку?
Таращат глаза окраинские селяне, то ли не понимают ничего, то ли хитро прикидываются.
-А нетути валюты теперь у нас. Вот валюта сейчас, - и по колесам бэтээра ногой пинают. Теперь за все шинами расплачиваться надо... За хлеб, за горилку... за все шинами — самая ходовая валюта. За твои вот очень много можно полезных вещей купить, большие они и горят долго...
А с бабами то как? - не унимается Иван.
И с бабами шинами расплачиваются ... За одно колесо как у тебя можно хааааарошую бабу то сторговать … а то и двух... Это тебе не запаска от «Урала».
Дурак я, дурак, подумал Ванька, надо было вместо бэтээра у царя шестиосный тягач сторговать то... у него колес почти в половину больше... Вот бабы бы порадовались...
А меж тем поля да равнины кончились, потянулись нескончаемые болота... топи топкие, вонючие... Жители болотные на кочках сидят. Это те, что поумнее, пообразованее, те которые к боярскому сословию относятся. Самые продвинутые кулачками машут, да вслед бэтээру «Слава Окраине» орут. Основная же масса в самом болоте по самое горло сидит... и молчит, только глаза таращат...



День второй: Майдан и его обитатели

Сквозь клубы черного дыма проглянуло солнце, чирикнула какая -то случайная дурная птаха, зашевелились болотные обитатели... Наступило утро нового дня. Вдали, средь болотных топей, отчетливо стал виден остров Майдан. Доносился приглушенный ропот шановних панов, собравшихся в центре острова на ежедневную политинформацию... Священный ритуал часто прерывался пением гимна Окраины и клятвенными заверениями разного рода проходимцев в верности последней окраинской революции. Прогрессивная певичка, создавшая себе репутацию не своими вокальными данными, а сомнительного рода заявлениями, завывала с другой сцены: «Ши-ре-ки-дай, ши-ки-ри-да-на»... Шановни пане дружно ей подпевали: «Гей-я, гей! гей-дана, гей!»,и дергались в темпе Дикі танці. В соседних палатках тем временем шло народное утверждение нового кабинета министров...
Дружным строем, печатая шаг, сплоченные отряды местных обитателей отправлялись на обязательные сельхозработы: прополку майданного чеснока и гороха... визжали некормленные свиньи. Над всем этим витал запах варева из того же чеснока, гороха и сала, исходивший из больших котлов...
Ванька открыл люк, достал из внутренностей БТРа балалайку, ударил по струнам и машина тронулась.
Вскоре дорогу преградил вооруженный рогатками отряд Рогульской Самообороны Майдана.
- Че хотели то? - прям с брони спросил их Ваня
-Документ трэба, от комменданта майдану...
- А кто вы? - поинтересовался Иван
- Рогули местные...

Наш герой полез в словарь:
Рогу;ль (лат. Homo Rogulus) — некультурный, примитивный, глупый человек.
Слово используется в западных областях Окраины, и окраинском языках как ругательство. Слово «рогуль» встречается в текстах современных окраинских писателей
От слова «рогуль» произошли термины рогулизм, рогульство — дурость, примитивность, нечто абсурдное.[1] Рогуль майданный обыкновенный (лат.Rogulus maydanys ordinarys ) -разновидность рогуля, обитавшая на майдане с конца 2013 года.
Рогуль майданный самооборонный (лат.Rogulus maydanys militarys ) - воинствующие рогули, собирающиеся в сотни.

Не долго думая Иван, как бы невзначай, качнул стволами закрепленной на бэтээре спаренной установки 14,5 мм пулемёта КПВТ... Рогули исчезли... В висевшем на дереве громкоговорителе что-то щелкнуло, кашлянуло, сморкнулось, матюгнулось и зазвучал металлический голос певички, известившей: « Любі друзі, нагадуємо, що після обіду відбудеться черговий штурм Верховної ради, прохання не запізнюватися».Снова сморкнулось, сказало «Ёпть...», и радио замолчало.
Невдалеке, справа, под горкой, завязывался, то ли бой, то ли кулачная драка с элементами пейнтбола... То ли Правый сектор лупил Левый... То ли Левый и Правый били Центральный сектор... То ли все автономно доказывали свою секторную правоту. Мальчишки подносили снайперам патроны... Снайперы из двудулок лупили в толпу не целясь... куда бог пошлет. Бог посылал куда придется. Текла юшка из разбитых носов, багровым цветом наливались свежие фингалы, громыхали петарды и пылали покрышки... Народ веселился, народ «делал событие», видеосъемку которого потом можно будет продать за шины иностранным корреспондентам... А там уж пусть разбираются: кто стрелял , чем стрелял, в кого стрелял, зачем стрелял. Главное — есть событие. Можно поставить галочку — выполнено.
Глухой, раскатистый звук гонга прервал это действо. «Обiiiiiд!!!» - прозвучало с горки. Нападавшие и обороняющиеся построились в колонны и , обнявшись, зашагали по направлению к котлам, дружно напевая:
«Знаю, що буде I знаю,що нi,
Най це знання не зашкодить менi.
Стежка у гори тiкае моя,
Там буде сонце I там буду я.
Гей-я, гей! гей-дана, гей!»...

Майдан и его обитатели (продолжение)

Признаться наш Иван был потрескать не дурак. Особенно на халяву... Смекнул, что на бэтээре к котлу подъезжать, скажем так, не совсем удобно, и загнал его Ванька в канавку, ветками верху забросал, и, налегке, направился на запах варева.
Справа палатки, слева палатки... и дальше палатки, и за ними палатки....Храп, ругань и песни вперемежку с запахом грязных носков, квашеной капусты и перегара. Бегают поросята, кудахчут куры, на веревках сохнет белье, - город, короче, столица, Майдан.
Ну вот и котел... небольшая очередь, девица у котла в фартуке:
- Ваш талон? - спрашивает
- Какой талон? -Ваня не понял вопроса.
-Талон на здачу газу, а то ти не знаєш! А ти взагалі звідки? Може ти шпигун москальський? - горячилась деваха...
Сзади напирала очередь:
-Мужик, ти береш пайку чи ні? Немає талона - вали звідси, не заважай, а то самооборону гукнемо, - нехай розбереться!
-Ich bin inostranez! - ответил Ванька и выбрался из толпы.. «Вот, блин, поел называется, чуть не побили»... Пробегающий мальчуган протянул ему листовку - «Вiстник Майдана».
«Звернення до незалежного народу!
Громадяни! Москалі припинили постачання газу в нашу незалежну Окраїну. Але ворог не доб'ється нашої капітуляції... На підляну Москви ми тільки сильніше згутуємося.
Уряд приймає ряд відповідних заходів щодо заповнення газових запасів країни. Відтепер кожен свідомий громадянин зобов'язаний здавати в спеціальних пунктах, вироблений його кишківниковим газом. Для активізації газовиділення у громадян, кожній похідній кухні годувати громадян виключно гороховою зупою із часником та заправленим свинячим салом..(рецепт додається). За газ, що був зданий, населення забезпечуватиметься талонами на безкоштовне харчування. Громадяни, які ухиляються від здачі виробленого газу, будуть притягатися до кримігальної відповідальності, за звинуваченням саботажі».
«Так вот оно в чем дело то» - смекнул Иван...
Недалеко, у палатки, топился народ. Надпись «Пункт прийому кишківникового газу» не вызывала сомнений о намерениях очереди. Иван прислушался к внутренним ощущениям... Вчерашние домашние пирожки и блинчики с медом видимо переварились без выделения газа, и Иван понял, что остался на сегодня голодным... «Но как же так?»: Иван, хоть и дурак, но начал смекать. «Ведь, не поев, я не смогу выделять и сдавать газ! А не выделяя и не сдавая газа я не смогу поесть! Чертовщина какая -то». Медленно побрел он к оставленному в канаве бронетранспортеру...
Но тут внимание Ивана привлекла новая толпа. «ЯйцеНюх — наш президент» скандировал народ, размахивая плакатами с изображением кролика... Лупоглазый очкарик с маскарадными кроличьими ушками на голове и большущей бутафорской морковкой в руках излагал прямо и откровенно: «Дорогі мої співвідчизники! Покращення вже почалось і це може вже відчути кожний! Ві вже збідніли у 2,5 рази, а я вам обіцяю, що скоро буде ще краще! Стою тут перед вами я і чесно говорю, що я не буду пїднімати зарплати, не буду, бо це робити не можна, але! Але я піднімає ціни на дрова та електроенергію. Я знаю де мі візьмемо гроші, мі не будумо виплачувати допомогу на новонародженних дітей, звільнимо міліціонерів і позакриваємо всі підприємства!. У вас з"явиться час слухати мене, бачити мене і відчувати покращення! Якщо ви запитаєте за що ми боролися, я вам дам відповіть, ми боролися за вільну, демократичну і європейску Окраїну! І ми це зробили! Ми вільні від усього, демократичні та дихаємо европейским повітрям!»

Думать не надо. Начались выборы нового Царя Окраины. В самой большой палатке устанавливались урны, подвозились и складывались у входа бюллетени... Никто их и не охранял, никто вообще на них внимание не обращал. Все внимание было направлено к четырем стоявшим в отдалении, столам. Столы ломились от блюд. Ваня мимоходом успел заметить осетринку и кетовый балычок, пару бочонков икры, целиком зажаренного поросенка, гуся в яблоках. Далее высились жареные павлины, распущенные хвосты которых качались над каждым блюдом в виде опахала. За павлинами следовали кулебяки, курники, пироги с мясом и с сыром, блины всех возможных родов, кривые пирожки и оладьи. Далее, среди прочих, были замечены: семга домашнего посола, сев­рюга заливная, поросенок холод­ный, глухарь "Полет", индейка, слоенная кизилом. Радовали глаз корзины из тыквы с овощами, колбаски из дикого мяса, со­лянка "Столичная", бульон с ово­щами, белорыбица и стерлядь с шам­пиньонами, барашек фарширо­ванный, утки, перепела, турачи на вертеле и ассорти из овощей, парфе фруктовое, мороженое с персиком... Из напитков присутствовали различные водки, коньяки, вина, пиво и, конечно, большая бутыль горилки. Столы усиленно охранялись вооруженными бойцами самообороны, которые смотрели, как бы кто из громодян чего не списдил со стола.
Угощенье предназначалось для иноземных наблюдателей за ходом выборов.

Часть 5
Выборы
Потихоньку начали подвозить иностранных гостей, представителей самых разных партий, движений и объединений со всех материков матушки-земли. Кого тут только не было: посланники Африканского Союза Аляски, известные дамы из Европейской Ассоциации Одиноких Женщин, активисты Всемирного Союза Анонимных Алкоголиков, Конгресса Евреев Антарктиды, Движения Геев Европы, Общества Финансирования Пиксельных Героев и так далее, и так далее, и так далее...
«Пора... Иначе останусь голодным...» - Подумалось Ивану.
- Achtung, ich bin Vertreter der sowjetischen Spionageabwehr, - он отодвинул плечом охрану, решительно направился к столам и плюхнулся в свободное кресло. Интересно, что знание немецкого передалось Ваньке чисто на генетическом уровне, он никогда его не учил и даже не думал об этом. Секрет же в том , что в годы Отечественной прадед Ивана — Иван Иванович служил в армейской разведке и частенько бил фашистским супостатам морды на их же территории. Вот и сработала генетическая память...
Стали прибывать автобусы с электоратом. Тут надо отметить, что по требованиям международных организаций, выборы на Майдане сделали совершенно прозрачными. То есть совсем прозрачными, абсолютно. Не было ни зала, ни стен, ни столов, ни кабинок - просто на поляне стоял стеклянный куб для сбора бюллетений. Мало того, для соответствия самому определению «ГолоСование», электорат осуществлял это действо в совершенно голом виде. Таким образом выборы несомненно обеспечивали 120% прозрачности. В специальной палатке майданный электорат обеего полу скидывал с себя абсолютно всю одежду., брал из стопки в углу бюллетень и шел на поляну совать его в куб. Поскольку наличие у голого человека ручки или карандаша чисто логически исключалось, то все галочки и крестики в бюллетенях были проставлены заранее, еще в процессе печатания их в типографии.
Поросячья ножка была очень вкусна... Обжаренная до хрустящей корочки, истекающая золотящимся жирком, сдобренная чесночком и хреном, она своим видом просто кричала: «Ну возьми меня быстрее... ну возьми...». Иван не дал себя долго упрашивать...
А выборы нового Царя Майдана между тем продолжались. Автобусы подвозили все новых и новых волеизъявителей... Отношение к выборам у мужской части населения можно было понять с одного взгляда. Некоторых этот процесс просто не возбуждал. Ну ни грамма, интерес к выборам даже не набухал... Но «вялый показатель» не портил праздника. Довольно значительная часть мужского электората относилась к выборам явно патриотически. Уровень их активности достигал перпендикулярного положения к телу... Ну, или, не будем лукавить, почти перпендикулярного... Женская часть более умело скрывала свое отношение, но то и дело бросала патриотичные взгляды на показатели патриотичных мужчин... В общем, все шло как надо. Народ дружно ГолоСовал, охрана охраняла, наблюдатели наблюдали за очередной сменой блюд и вин на столах. Кролик ЯйцеНюх сновал тут и там, то делая попытки подменить свою бутафорскую морковку на реально достойное блюдо, то пытаясь по быстрому спариться с электоратом, показательно проявив свою близость к народу... Помимо Кролика присутствовали и другие кандидаты в цари: «Принцесса Майдана» специально прервавшая отсидку по уголовному делу, «Шоколадный Король» снискавший славу мецената революции, и 6-7 кандидатов с титулами поменьше... К столам кандидатов не допускали: «Придут к власти — наворуют себе» - дружно решили наблюдатели... А веселье, меж тем, разрасталось. Ванька, сытый, пьяный и довольный жизнью, вышагивал строевым шагом по столам меж окороков и колбас, размахивал вилкой и орал во все горло:
«Wenn die Soldaten
durch die Stadt marschieren,
;ffnen die M;dchen
die Fenster und die T;ren»...
Слава Окраине! - орали за столами слева... Героям Слава! - отзывались за правыми столами. Слава Шустер спал возле свинарника, неподалеку орудовал вилами Л'Яшко... Скирдовал бюллетени... День заканчивался...
Добравшись до своего бронетранспортера, Иван сквозь дрему услышал объявление по радио Майдана. «В результате независимого ГолоСования новым Царем Окраины избран «Шоколадный Король».
«Ничего удивительного» - подумалось Ваньке. «Кто девушку заказывает, тот ее и танцует...»
Часть 6
«… Тиха окраинская ночь.
Прозрачно небо. Звезды блещут.
Своей дремоты превозмочь
Не хочет воздух. Чуть трепещут
Сребристых тополей листы.» - Иван сидел на броне и... матерился на луну... «Ну, бл.., светит! Е..ть, бл.., красотища то! Это ж оуеть можно, как светит то! Ты тока поглядь, ну до чего ж, бл..ь, красиво то...» Было действительно, красиво... ночной ветерок разогнал дым от покрышек и небо вызвездилось огромными, манящими к себе, таинственными, мерцающими точками... Ваньку тянуло к этому неизведанному миру, казалось, что вон там, на той звезде сидит на бэтээре такой же пьяненький гуманоид, пялится на небо и так же восторженно матерится...
И снилось Ивану огромное поле, все в желтеньких цветочках-лютиках... И бежит по полю Лариска, царская повариха, медленно бежит, попой своей сдобной виляя, оборачиваясь и маня за собой... Подолом сарафана длинного цветочки сшибает, сафьяновым сапожком траву приминает, смеется, и его, Ивана за собой зовет... Не выдержал Ванька, рванул за Лариской. Бежит, падает, об кочки запинается, руки к сдобной ларискиной попе тянет, никак ухватить не может...Догнал таки, на траву повалил повариху желанную, кокошник в сторону слетел с девушки... Глядь, а это и не желанная Лариска вовсе, а зечка недавняя, «Принцесса майданная» руки свои корявые тянет - «Иди ко мне, Ваня...»
«Ык» - сказал во сне Иван... И принцесса обернулась широкоскулой певичкой Русланой... Нос картошкой, ростом маленькая, кряжистая, как лошадка Пржевальского... И все так же руки тянет, и зовет его к себе...
«Ык» - снова сказал Иван... и исчезла певичка та, обернувшись активисткой Таней, маленькой сморщенной обезьянкой, со справкой из психдиспансера... Татьяна надувала свои впалые груди, и все так же тянула руки и звала его к себе... «Иди ко мне, Ваня... Каррр... Карррррр...»
«Ык» - сказал Ивае и проснулся...
Над майданом с карканьем кружилось воронье...
«Домой надо собираться», - подумалось... « А то тоскливо тут совсем стало...» Достал он из люка балалайку, ударил по струнам и бронированная машина, тихо урча, тронулась в обратный путь...