борьба с привычным миром

После долгих, да что там скрывать, единственно серьезных отношений, я понимала, что моя личная жизнь сейчас пойдет по одному либо по строго противоположному руслу.
Берег, что так манил меня и грел сердце было создание семьи, мне начали нравиться дети и если бы в близлежащее время я встретила бы именно такого человека, с которым бы захотела быть вместе, создать дом, семью, уют. То это было бы мое женское счастье. Я понимала, что либо я в скором времени выйду замуж, либо будет то самое проскользнувшая моя юность со всем сумасшествием моего характера, энергии, идей и приключений. Ведь, по сути их не было. Я встретила своего парня и полностью переключилась на него, забыв о том, что мне хочется, как я вижу мир.  В то время я очень сильно его любила, все эмоции были первыми, сильными, умопомрачительными. Женская миссия на земле: я считаю создание семьи, муж и ребенок. Кто бы чтобы не говорил, даже ставя перед собой цель: карьера, женщина в душе остается женщиной. Ей хочется дома, уюта, тепла, хочется проявлять свою женскую сущность, хочется заботиться, любить, понимать. Как и мужчине, хочется воплотить свою роль: думаю. Почти всем хочется этого семейного очага, там где тебя ждут и любят, где ты можешь расслабиться и просто сбросить все маски, где тебе улыбаются, тебя ценят всего лишь за то, кто ты есть, а не кем ты хочешь казаться для других.
Только мы не всегда встречаем тех людей с которыми мы бы хотели создать ту самое гнездышко любви, тепла и понимания.
Я очень-очень хотела семью. Создавала уютную атмосферу в любом доме, в котором мы жили, пыталась понять его, все его поступки и действия, отпускала обиды, видела главное: слово «мы». Но он не спешил. И время неумолимо бежало вперед. Я даже не заметила, как в какой-то момент мои чувства стали ослабевать, дело было не в замужестве нет, это и вправду формальность, но просто мне хотелось чувствовать слово семья, а вот ее по-прежнему искусственно создала я сама в своем воображении.
Любовь пришла неожиданно и так же незаметно покинула мое сердце предыдущая.  Я помню, как я испугалась того, как начала чувствовать, что что-то меняется, он целует меня, а я отвечаю,  но не так уже страстно, не вся заключаюсь в этом самом поцелуе, как будто я экономлю энергию, словно я «жадина» какая-то. Я очень сильно в этот момент испугалась. За 7 лет нашего встречания я ни в кого серьезно не влюблялась, просто не могла допустить этой мысли. Он мне не верит: говорит любовь такая штука что она приходит сначала сильной. Потом ослабевает, а потом снова возвращается но немного в измененном виде.
А в моем случае такого не было: она с каждым испытание становилась все сильнее и сильнее, ее нередко ранили его слова и поступки, но она словно феникс  возрождалась после обид и ссор.
И тут вдруг какое-то иное чувство , неясное мне непонятное, я гнала от себя мысли, просто в испуге, у меня начиналась паника. Я делала все, чтобы моя любовь была крепкой по отношению к моему парню. Я делаю к нему шаг. Думала, что если стану уделять ему все свое внимание еще больше, то эти непонятные моему разуму мысли, неизвестно откуда взявшиеся уйдут, как страшный сон.
Я шаг к нему навстречу- а он грубость, я обнять- а он оттолкнет, мол ему не до меня он устал или что-то еще.
Как же он не понимал, что мне просто очень и очень страшно. Я не понимала, почему мои чувства становятся холодными. Это дико, это больно, вы не представляете как это тяжело осознавать что с каждым днем, твои ощущения, а у меня они настолько сильные в купе с моими эмоциями, это ураган, вихрь, шторм, что они ослабевают. Что я начинаю жить на каком-то режиме автомат: приготовила еду, поцеловала, а точнее ответила на поцелуй и на все останове, если раньше я проявляла нередко инициативу: хочу,значит беру, в этом плане я не совсем обычная девушка. У меня нет комплексов относительно того, кто кого пригласил на свидание или встречу, и кто проявил инициативу. Если мне хочется_ я просто беру и делаю. Однако, это не значит, что я не смотрю ответна ли реакция, или человек просто согласился скажем из вежливости.
Мои прежние чувства начинали отмирать, и я чувствовала каждой клеточкой своего тела, сердца, души. Вместо этого начали проявляться какие-то неясные в тот момент поначалу мысли к другому человеку. Я стала защищаться от них, искала для себя причины, почему он не может мне нравится, и почему между нами ничего не может быть.
Но мысли -вещь навязчивая, они стали заполнять свое пространство в моей голове, а потом и в сердце...