бездарный порыв души

На твоих часах сколько натикало одиночества,скажи мне? Ты ведь сам устал бороться с собой и своими принципами.Ты бы сам уже давно на них плюнул,но нет же... Я написала уже около 100 писем в никуда.Я тебя тревожить не смею.У тебя ведь всё хорошо.Да и я на свою жизнь,если честно,давно не жалуюсь.Не подумай,что я сейчас хочу надавить на больное или задеть,я лишь хочу поделиться с тобой.Поделиться теплом,которое есть во мне,которое мне дарят,которое я свято берегу.Для тебя? Нет,вовсе не для тебя.В первую очередь для себя.Так вот,уже около месяца я просыпаюсь с улыбкой.Я встаю и понимаю,что хочу жить,хочу проживать каждый день,будто он последний.И знаешь,у меня получается.Мне солнце стало светить в сто крат ярче,звёзды ночами смотрят мне в окно и поют со мной песни.А самое замечательное - во мне нуждаются.Извини за прямоту,но тебе,наверное,сейчас этого не понять.Он звонит мне по утрам,желает доброго утра,удачного дня.Он всегда рядом,всегда поддержит и рассмешит.Сказать,что это просто влечение,хм,да нет,здесь дело не в этом вовсе.Дело в том,что горят глаза.Дело в том,что каждое прикосновение отдаётся мурашками по коже.Дело в том,что слетаю с катушек из-за того,что скучаю по нему.Что такое? Ты думал,что я напишу о нехватке тебя? Что же,извини,но ты ошибся.Я больше о тебе не пишу.Весь день в моей голове летает его аромат,в голове слышится его голос,а тело ноет от желания ощутить на себе его руки.С ним тепло,представляешь? Абсолютно в любую погоду он греет меня.Говорить о любви? Нет,слишком рано.Да и ты,наверное,помнишь,что я не люблю бросаться такими словами на ветер.Плачу ли я? Не скрою,бывает.Только чаще от счастья,чем от каких-то бед.Ведь с ним не страшно,понимаешь? Он не мальчик.С ним безопасно и спокойно.С ним нежно и страстно.С ним искренне и хорошо.Он мне врёт.Говорит,что это низко и глупо,ведь лучше горькую правду и сразу в глаза.Я в нём уверенна,знаешь,он будет мне точно верен.С такими парнями появляется желание жить,веришь? Так вот поверь. Я аккуратно,я ведь помню свои прежние шрамы. Но не льсти себе,ты уже не болишь. И даже тот самый трек не вызывает у меня припадков грусти.Отболело.Так сколько там на твоих часах? Уже пару лет,наверное.Жалеть не буду,я ведь помню,что для тебя жалость - это последнее чувство.Хотя,может именно это "последнее" было бы для нас уместно.Но нет,не буду ставить крест на всём,ведь я научилась вспоминать с улыбкой.Или не вспоминать вовсе.И,кстати,он уже идёт мне навстречу.Осталась пара десятков шагов и его карие посмотрят в мои.Снова извини,но,мне кажется,что я забываю твоё лицо...


Да бл**ь,будь проклят этот чёртов будильник и это утро вместе с ним.Ни черта не хочу делать и никуда не хочу идти.Учёба,дом,учёба,дом,как же устыло это.Как много людей вокруг.Они все куда-то спешат,у всех какие-то дела.Этот бешеный ритм большого города скоро сведёт меня с ума.А ты осталась там,в маленьком городишке возле озёр и красивой природы.Фак,почему это вообще пришло мне в голову? Нужно бы вспомнить про зачёт и немного подготовиться.Но желания что-то делать нет совершенно.Хотелось бы чуток лёгкости.Ладно,сейчас закину новую музыку в телефон и пройдусь по проспектам.Хотя нет,там слишком много людей..Я хотел бы побыть один.Совершенно один.Приехать бы сейчас домой,в родную квартиру,к родным и близким,но нет же.Эта чёртова учёба вынуждает меня тухнуть среди серой массы людей и ненавидеть мир.Ничего светлого и доброго,ничего теплого и нежного,ничего искреннего и нужного.Ни-че-го.Мне и так,в принципе,нормально.Живу же как-то,справляюсь.Иногда нападает интерес - как же там живут все те,кто когда-то был рядом со мной? Но маска безразличия стала моим вторым Я,от которого уже нет сил отказываться,да и желания,если честно,тоже.Откуда столько негатива? А к чему быть добрым и отзывчивым? К чему вообще доверять людям,верить им,помогать? Есть лишь один человек,на которого можно положиться всегда - это ты сам.Никакая любовь не сделает мир ярче,она не разукрасит твою жизнь красками,ты не полюбишь утро понедельника из-за того,что тебя будет кто-то будить,ты вообще никогда не полюбишь утро.Всё вокруг обман,точнее - самообман.Люди греют? Будьте же вы реалистами,чёрт возьми! Прекратите смотреть сопливые мелодрамы и верить в то,что такое бывает в жизни.Злость? Да,возможно во мне живёт злость,но я,если честно,привык к ней,мы с ней дружим.Не обращайте внимания,мои вечерние мысли на прогулках бывают уж слишком прямыми.Вот чёрт,что за трек?! Почему я ещё не удалил его? Весна..Да,кажется это тот самый трек.Ты любила его,кажется..Мы любили его..Немного странно вышло,но только что мимо меня прошла девушка,черты лица которой,до жути напомнили мне твои...