коты в соцсетях

16.02.2013
Приветики! Мне, конечно, неудобно стучать лапами по клаве, не всегда попадаю. (Когти мешают и никто маникюр-педикюр не сделает, а самому надоело грызть, да и вредно это и неприлично. Одно дело когда тебе год, а в пять можно прослыть невоспитанным кошаном). Со временем, думаю, приноровлюсь всеми четырьмя печатать, а пока только одной лапой. С раскладкой клавы правда тоже путаюсь. Хозяин понаставил тут азиатских шрифтов, вот и приходиться переключать по три раза пока русскую найдешь. А спрашивается зачем? Сам все равно ни одного языка азиатского не знает. У меня тоже ни одной сиамки нет знакомой, хотя на фотках видел не плохих. Но, говорят характер у них скверный и орут противно. Со средней Азии, конечно, едет к нам всякая лимита, но о чем с ними мяукать. Они все пытаются выдать себя приличных иностранок. Селедку даже пытаются с рисом есть. Но, сразу видно, что они даже держать в лапах кусок нормально не могут. Ну, да, мяу с ними…

Так о чем это я…. А! Хотел рассказать, что и как тут у нас. День я провел нормально. Не сказать, чтобы очень хорошо, но так, на четыре с минусом. После обеда немного вздремнул на диване, потом решил посмотреть оконный телевизор, но там ничего интересного не показывали. Прилетали пара каких-то воробьев. Но, они сидели смирно, что я чуть не заснул, глядя на них. Хозяин в это время какой-то работой занимался. Клепал какие-то брелоки. Я вот все думаю, на кой черт они кому нужны? Какая польза от них может быть? Съесть их нельзя. (Нет, конечно, кто-то может попробовать, но из этого ничего хорошего не получится. Либо в глотке застрянет, либо еще где… И будет вечный пирсинг внутри… А еще может и греметь при ходьбе. Тогда не только птичек распугаешь, а и сам заикаться будешь). А эстетичности в этих брелоках столько же как в упаковке на моем корме. И кто их делает? От этих «дизигнеров» никакой пользы тоже. Они бы лучше чем цветной краской мазать упаковку, лучше бы чем-нибудь вкусным и ароматным намазали бы. Опять я отвлекся от повествования…

Ну, в общем, хозяин, конечно, не то, что без продыху работал, но хоть чем то полезным занимался. Мне поесть дал, но я, как кот приличный, сразу есть не стал. Пусть немного полежит, пообветрится. Да и хозяин пусть не думает, что я тут сразу подорвался и все съел. Пусть помучается. Подумает, что не то мне дал. А я после посмотрю и если настроение будет, поем. А то и нового корма подожду. А этот пусть на улицу собакам отдаст. Хорошо, что их домой не пускают. (Правда слышал, как он одну собаку жалел и хотел домой привести. Но, я думаю, что это он специально, чтобы меня позлить. Не может же взрослый человек на полном серьезе такую ерунду говорить).

Ну, вот и день прошел. Надо пойти немного подремать. Подкопить силы. Чтобы часика в четыре ночи встать и немного поорать о своем, о кошачьем… Оно ночью орется как-то лучше. А то днем и телевизор мешает. Не так слышно. А тут, глядишь и соседи порадуются за меня. Так, что, наверное, до завтра. Завтра продолжу…

17.02.2013
Ну, вот и я, Ваш полосатый! Чудный был сегодня денек. Днем сверху сыпала эта холодная белая штука. В детстве я думал, что это наверху по соседству живет блондинка-перс и чешется на балконе, потом думал, что там наверху подушечная фабрика. Но, однажды хозяева меня вынесли на балкон и поставили голыми лапами по пояс в эту белую мягкость. Бр-р-р, до сих пор холодно вспоминать. Теперь то я знаю, что это там наверху холодильники выбивают. Или просто вытрясают. Сами холодильники не могут ходить в разные, извините, поддоны, потому что на колесиках, а не на лапах. Ну, а от переработанной еды, которой их постоянно пичкают хозяева, надо же как-то избавляться, вот их и трясут наверху. Правда, зачем их пичкают моей рыбой, я все равно не понимаю. Клали бы мне её сразу в тарелку, и не пришлось бы с холодильником делиться.

Хозяин сегодня, не смотря на воскресенье, снова работал, поэтому мне тоже пришлось следить за ним. А то ведь не проследишь, так он обязательно напортачит. Так вот, сидел, я сидел, а после очнулся уже на своем спальном месте. А на улице, что интересно, темно стало. Видно от перенапряжения сознание меня покинуло на некоторое время. И ведь теперь не знаю, как хозяин работу выполнил.

О-о-о! Мои ушки уловили волшебные звуки наполнения моей тарелки едой! Тут, уж, извините… Побегу проверять, что там мне сегодня Бог послал. Вернее хозяин положил. Силы останутся, продолжу дальше, а если подкосит во мне силы этот ужин, тогда завтра…

18.02.2013
Здрасьте всем кошкам, читающим меня! Я сегодня с утра испытал настоящий шок! А все знают, что утренний шок – самый главный шок дня, потому что только проснулся. Включаю я комп, а у мышки практически клиническая смерть! Пульс – нитевидный. Светодиод еле вспыхивает своим предупреждающе-красным взглядом, и через несколько секунд потухает, словно электронный мозг в «Космической одиссеи 2001» Стенли Кубрика. Даже, кажется, увидел, как из уже безжизненной мышки изошел последний пучок электронов в свой электронный рай. Я, конечно, сразу бросился спасать лазерное сердце моего друга, но… оказывается хозяин просто не купил запасных батареек. И как же с ним жить после этого? Это он может так когда-нибудь и мне забыть купить еды? Да лучше уж бросить его и умереть на улице голодным, но гордым!

Ну, думаю, посмотрим на его дальнейшее поведение. Послал я его в магазин за батарейками, чтобы реанимировать мою мышь. Жду его, хожу из угла в угол, а его все нет. И время так тянется еле-еле, как автомобильный поток в час пик под окном. От нервного срыва меня спасла еда. Я все время, когда нервничаю, то иду есть. Сытость она всем помогает. Говорят, что даже сытые ветеринары не такие злобные. Правда, это только по рассказам. Сам то я, слава Богу, не встречался с ними. А то ведь после встречи с ветеринаром уже и кот, может стать не совсем котом. То есть, вроде как кот, а вроде уже и нет. Ну, лучше не буду думать о страшном.

Хозяин все же вернулся с огромным пакетом. Ну, думаю, теперь батареек у нас… Но, оказалось, что там не только батарейки были. Он еще себе корм купил. Сам худой, а еды сколько таскает. Куда только лезет. Смотрю, он втихаря мороженое в морозилку засовывает. Думает, я не вижу. Неужели мне не даст? Неужели сам будет есть? Пусть только попробует не дать. Вот будет нести мороженое на тарелке, а я под ноги подлезу и он обязательно уронит. А, что упало, то моё. Это закон кошачье-человеческого общежития.

Позвольте, а это, что он еще достает. Неужели он снова притащил домой эти ярко оранжевые штуковины, покрытые кожей, пораженной целлюлитом, и при их очистке, издающие такую резкую вонь? Мы же подписали конвенцию о неприменении химического и бактериологического оружия… Ну, все хозяин! Сам напросился! Марс атакует первым! Где тут мой поддон…?!

Да, а батарейку я все же  поставил в мышку и она, одобрительно мигнув своим ожившим зеленым взглядом начала свой очередной этап мышиной жизни, в чем вы можете убедиться сами, так как я смог это описать. До встречи!


19.02.2013
Вечер добрый, всем кошкообразным! Весь сегодняшний день пришлось мне провести в заботах. Следил за хозяином, чтобы он чего не натворил. Целый день он маячил перед глазами, что аж морда лица у меня закружилась к вечеру.

Сначала я подумал, что он хочет меня развлечь. Он взял какую-то тряпку-салфетку и начал ею по всем полкам-столам проглаживать и заманивать меня. Только он начинает тереть одну полку, я сразу же, конечно, прыгаю туда, а он меня сгоняет. Он подоконник трет, и я туда. Опять прогоняет. Непонятно… Сам завлекает, а потом меня же еще спихивает.

Потом он принялся запихивать разные там одежды, в как я его называю «жующий шкаф с иллюминатором». Не знаю какой от него толк. По-моему один только вред. Судите сами, засовывают туда все время совершенно нормальные сухие вещи, а оттуда потом вытаскивают всё пережеванное какое-то и пахнущее химией, аж в носу щекотно. Главное, ладно бы этот шкаф ел это всё, то есть это ему было бы необходимо для поддержания жизни. Так нет! Пожуёт этот шкаф все вещи, покрутит, всё обслюнявит, а потом приходиться всё из него доставать назад мокрое такое и высушивать. Для чего его держат в квартире? Может это какая религия у людей? И этот шкаф как идол какой-то и ему надо приносить постоянно жертвоприношения в виде сухих вещей? Не могу я этого понять.

Зато после, эти мокрые вещи хозяин начинает развешивать и это уже веселее. Особенно, когда на улице хорошая погода и это можно делать на балконе, как сегодня. Хозяин развешивает, и я сижу, свежим воздухом дышу. Мне хорошо на солнышке. Шерстка блестит, переливается. Глаза сами прищуриваются… Ляпота… И хозяин при деле.

Правда, вот потом хозяин чуть не испортил мне всё настроение. Есть у него жутко неприятное устройство. На колесиках. С одной стороны из него торчит шнур, а с другой из него вылезает огромный хобот. И когда хозяин включает шнур в розетку, то эта штука начинает так реветь, как безумный бизон, да еще вырываться из рук. Хозяин все время пытается удержать его за хобот, но получается с трудом. Он его тянет за хобот в одну сторону, а этот зверь пытается втянуть хобот в себя и двигает им по полу. И вот так периодически хозяин с этим устройством устраивают эти жуткие пляски по всей комнате, под непрекращающийся страшный вой. Раньше я в такие моменты прятался в самых потаённых местах квартиры, и моё бедное сердце почти выпрыгивало из груди, а хвост становился как у огромной лисы. Но, теперь немного освоился и даже могу наблюдать за этим действом с расстояния пары моих прыжков. И ещё я заметил, что после этих неприличных плясок на полу остаётся совсем мало моей отложенной для утепления пола шерсти. (Наверное, она встаёт дыбом от испуга и убегает). Мне приходиться снова начинать раскладывать по всему полу свою шерсть для домашнего уюта.

Ну, вот и ещё день прошёл. Всем мяу и рыбных снов!

20.02.2013
Выгнал я его сегодня! Простите, добрый вечер! Хозяина. Нет, не насовсем, а так, прогуляться на пару часов. А то надоел. Сидит тут постоянно. Так ведь может начать развиваться психологическая несовместимость. Сначала он начнет говорить, что у меня шерсть слишком длинная. Потом, что она слишком «сыпучая», то есть, везде сыпется. (Может мне еще подстричься, как пудель?) Ну, и так далее по Виктору Конецкому… А там помните как матросы издевались наш кошкой? Хорошо что, не над котом. Нет… я этого не вынесу! Вот я его и отправил погулять.

Нет, конечно, он то будет говорить, что сам пошёл по своим делам. Но, мы то знаем… Кто кого послал погулять. У меня тут и без него дел полно.

Надо разобрать в чашке корм на вкусный и не очень. Хорошо, что кто делает корм, учил геометрию и азбуку в школе. Мне больше нравятся «торы», а вот буковки «Е» или это может быть гребешки какие-то – не очень. Какой-то у них привкус не такой. Как этот корм вообще тестируют? Вот мне не разу за все пять лет моей кошачьей жизни никто не предлагал протестировать еду. А я, что рыжий? Ну, да, рыжий! И, что, с того?! Вкус то у меня хороший!

А когда вернулся хозяин, то объявил мне, что мне пора следить за своей фигурой и кушать поменьше, так как «Минфин» будет еще больше заботиться о людях, которые что-либо делают и многим людям теперь лучше совсем ничего не делать, а их питомцам кушать меньше. Я, конечно, по своему благодарен этому самому «Минфину» за его заботу о моей фигуре, но, думаю, что я и сам мог бы поубавить свой аппетит без чьих-либо подсказок. И надо придумать такую кличку: «Минфин». Конечно, у собак еще хуже есть, например – легавая, налоговая… А еще бывает, уж не знаю у кого, простите, «Госдума»… Там наверное, совсем звери сидят… Но, только так нельзя говорить… тс-с-с. То есть все это знают, но говорить нельзя. У этой самой «Думы» есть свойства полупроводника. Нет, не в смысле, что это не совсем проводник, как например стажер-проводник или пьяный проводник, или закопанный по пояс проводник, или попавший под поезд проводник, а в смысле физических и химических свойств. Эта «Дума» работает как полупроводниковый диод. Законы, которые она издает, работают только в одну сторону. Деньги идут тоже в одну сторону. Да и виноваты тоже всегда только одни… Ой, что-то я совсем заболтался… Лучше пойду молча помяучу потихоньку, а то завтра скажут, что котов держать нельзя… До встречи, мяу!

21.02.2013
Сегодня, наверное, с целью развлечь меня к нам приходил приятель хозяина – дядя Толя. Он, конечно, для вида принес какие-то там документы, которые они с хозяином обсуждали, но думаю, что на самом деле он просто хотел повеселить меня.

Сначала мы с ним поиграли в игру на какую брючину дяди Толи прилипает больше моей шерсти. Чтобы было лучше видно мою рыжую шерстку он специально надел черные брюки. С первого раза мы это решить не смогли, поэтому пришлось этот опыт повторить несколько раз. В начале игры я обтираюсь об его брюки, потом сравниваю, где больше осталось шерсти, затем дядя Толя отряхивает свои брюки и мы начинаем снова.
Когда эта игра стала нам надоедать, мы немного изменили правила игры. Теперь дядя Толя вставал со стула, на котором сидел, я тут же прыгал на это место и оставлял свою шерсть на сиденье. Дядя Толя возвращался на стул, потом снова вставал и начинал так смешно крутиться, чтобы увидеть свой зад, на котором торчала моя шерсть. Хотя может он искал хвост, которого у людей нет. Непонятно как люди живут без хвостов? Хвост трубой сделать нельзя, сунуть свой хвост кому-нибудь прямо в лицо нельзя, и даже измерить хвостом температуру напитка в чьём-либо бокале тоже нельзя. Вот такой недостаток есть у всех людей. Но, они не виноваты в этом и не будем их за это слишком строго судить.

Напоследок мы немного поиграли в «отдёрни руку, если успеешь». Правила очень простые. Я подхожу, начинаю тереться о ноги и одновременно орать. Дядя Толя протягивает руку, пытаясь меня погладить, а я пытаюсь укусить эту самую руку. В зависимости от того удалось ли мне это сделать, и выявляется победитель. Надо сказать, что реакция у дяди Толи неплохая для человека. Так что у нас сложилась ничья.

В конце концов, я немного устал и вежливо стал поглядывать на часы. Дядя Толя тоже вежливо сказал, что ему уже пора, так как он засиделся и ушёл. А я решил пойти поспать несколько часиков, предварительно перекусив и разрешив хозяину посидеть потихоньку за компьютером. Пока!

23.02.2013
Сегодня у меня, как и любого другого представителя мужского пола, праздник – День защитника Отечества. Правда я сам как-то смутно представляю своё Отечество, так как оно ограничивается у меня моей квартирой.

Нет, вы не подумайте, что я никогда не покидал свой квартиры как Диоген своей бочки. Меня несколько раз выносили из неё. Даже в лес хозяева носили. Вот я там натерпелся… Думаю, что всё! Кончилась моя жизнь короткая! Сейчас занесут подальше и бросят одного на произвол судьбы и местных хулиганов. Я же не собака какая. Дорогу то домой по запаху не найду. Если бы я её пометил как-нибудь… Но, ничего, обошлось, принесли меня назад. Но седой шерсти мне этот поход прибавил.
А пару раз и того хлеще – увозили меня в ссылку, (предполагаю, что за мои политические свободолюбивые взгляды), на пару недель в соседний город. Да-да, я не вру. Подгоняли специально для этого машину прямо к подъезду, упаковывали меня в коробку или сумку и везли. Конечно, я по дороге устроил им бесплатный концерт Карузо в движении… Все узнали, что такое настоящий, потомственный тенор! Даже контратенор! (В том смысле, если кто давно не посещал оперу, что он не против теноров, а в том, что ещё покруче будет).

Так в месте этой самой ссылке меня ждал сюрприз, в виде трёхцветной молодой кошки, с хвостом как у песца в расцвете сил. Но, меня просто так не возьмёшь! Как только эта кошка не старалась меня склеить – я не поддался! 

А еще там была мама хозяйки и что-то как-то у нас ней не сложились отношения. Я уж не помню, кто из нас первый начал, но у нас началась совсем не холодная война. Периодически то в комнате, то на кухне вспыхивали порой даже по настоящему кровопролитные бои. У неё было секретное оружие, которое было замаскировано под выбивалку для ковров. Но, она его употребляла как выбивалку для котов. А я в свою очередь подкарауливал её ноги, если она забывала защитить их бронёй в виде высоких сапог, и впивался в них одновременно зубами и когтями на всех четырёх лапах. Конечно, как сказали бы дипломаты, (не чемоданы-дипломаты, а такие специально обученные к болтовне люди), что мои ответы были не совсем симметричны угрозе. Ну, да, я немного переборщил… Что-то на меня нашло… Мне, конечно, было стыдно за такую агрессию с моей стороны, но уже поздно. В итоге, у хозяйкиной мамы кровоточащие раны, а я с позором был изгнан по старому месту жительства.

Так я хотел же о празднике сказать… Я правда, в армии не служил, (хотя мой рыже-полосатый окрас очень мог бы пригодиться, для маскировки при выполнении боевого задания где-нибудь в Северной Африке), но всё же я кот, а значит это и мой праздник. И я спешу поздравить всех добропорядочных котов нашей страны. Не отдадим не пяди наших квартир, ни одного рыбьего хвоста, ни одной упаковки будь то «сухого» или консервированного корма, ни одной кошки врагам нашим!

25.02.2013
Сейчас, подождите, после 23-го никак не напьюсь водички. Сам, ничем не злоупотреблял, но, глядя в телевизор, никак не отойду…

Хозяин совсем с ума сошёл! Взял селедку, похоже норвежскую, такую мускулистую, переливающуюся на солнышке своей чешуйкой. Сначала он приговорил её к гильотине. Не знаю, за какие прегрешения. Может она, селёдка эта в душу ему нагадила…Не знаю. Но, голову отрубил, вернее отрезал профессионально под углом градусов 30 в одну сторону, отогнув плавник у жабр, и столько же в обратную сторону. Я не буду рассказывать, что он сделал потом с этой несчастной селёдкой. А ведь у этой, как я предполагаю, ни в чём не повинной селёдки, наверняка был муж. Настоящий сельдь. Норвежский сельдь. А может и сельдь из водоёмов восточной Европы, плавающий незаконно у берегов стран ЕЕС и за это и поплатившийся. Сельдь-мигрант.  Знай свою границу и не заплывай, куда не следует. А, если это был сельдь из Израиля? Да нет… Никаких пейсов из жабр не торчало…

Так вот, хозяин решил накормить меня этой селёдкой. Вернее некоторыми частями от неё.

Тьфу!!! И ещё раз тьфу! Чтоб я жрал сельдь солённую? Я что, какой-то дворовый кот?! Обалдел, что ли хозяин?! Медузу ему в рот! Ядовитую!

Да, в квартире уже так воняет вашей сельдью… Срочно вызывайте Шарикова! Он нас спасёт!

Я вспоминаю нормальные дни, когда хозяин питался пельменями. И сам кушал и меня не заставлял. Помню только однажды он предложил мне понюхать крышечку от одной специи. О-о-о-о-о! и ещё раз - О-о-о-о-о! Я как понюхал, так не мог оторваться от этой крышки! Нижняя челюсть моя отвисла и не хотела соединяться с верхней. В этом запахе всё перемешалось… В этом запахе было всё… И моё детство в магазине «кулинарии», когда я только начал ходить и гадить всем на радость… И запах приходящих в магазин мужчин… А теперь я смогу завладеть этой крышечкой навеки… Только дайте прочитать этикетку… «Хмели-сунели»… Так вот как называется этот аромат.

Жаль, что, этот, как его… Не пускает к нам грузинских кошек и специй. Мы же можем скоро остаться без хорошего «Хмели-сунели»… Ну, ничего! Скоро ему господин-царь скажет, кто теперь будет главный враг, и что теперь нам не следует кушать… Всегда, мяу, не любил прислуживающих, облизывающих сапоги хозяина… Мяу!

28.02.2013
Мяу, Вам, кошачьи! Хозяин то сегодня, что придумал… У него есть такая штука, похожая на плоскогубцы, но на конце вместо этих самых «плоских губок» как дырокол, который «дыроколет» такие большие, трехсантиметровые кружочки из бумаги. (Как будто конфетти для слепых, хотя для них можно делать и «звучащие», например, как пистоны. Они летят и взрываются  в воздухе, прямо напротив, ушей. Весело. Правда?! И слепым шумно, и зрячим - смешно).  Так вот он сегодня делал эти самые кружочки из бумаги, но так как у него у самого зрение не очень хорошее, тем более по сравнению со мной, у него не всегда получалось «дыроколить» их точно по нарисованному контуру.

Он, конечно, заметил, что я очень заинтересовался его манипуляциями с бумагой. Особенно мне нравилось ловить уже продырявленные куски бумаги, (в которых такие большие отверстия оставались, как в трафарете), и рвать их на более мелкие кусочки. А он, (хозяин), всё пытался мне эти «трафареты» на мои торчащие ушки надеть. Но, я уворачивался, и грыз их.

Но, потом он решил мне сделать совсем непристойное предложение… Давай, говорит, тебе вставим такой вставной дырокол съёмный в пасть, то есть в мой кошачий ротик. У тебя, говорит зрение хорошее, челюсти тоже нормальной смыкаемостью обладают и будешь ты, (то есть я), работать иногда дыроколом!!! Вот! Вот, этого от него я не ожидал!!! От хозяина! Вот всего ожидал, а этого – нет!!! Я и без вставного «дырокола», что хотите продырявлю! Зубы то на что?!

02.03.2013
Вчера весь день ждал от хозяина поздравлений, подарков. Встал пораньше, умылся, причесался, разгладил все полоски на шерстке и что? А ничего! Ни тебе подарков, ни поздравлений… Хоть бы парочку жирных золотых рыбок. (Не подумайте, что я такой рыбоед, и мечтаю насладиться живыми золотыми рыбками). Одну бы я для выполнения моих заветных желаний держал бы в одной банке, а вторую в качестве заложницы в другой. У меня уже и банки приготовлены из под солений, или еще из под какого-то корма для людей. Я еду люблю в пакетиках, а не живой и самоплавающий.
А ведь вчера был мой праздник. Ну, не только мой. А наш, кошачий. Всемирный день Кошек. Хотя почему же только кошек? Почему не котов? Ну, или хотя бы кошек и котов. Что за дискриминация такая по половому признаку? Между прочим, кто-нибудь слышал о мартовских кошках? Нет? Вот то-то и оно! А вот о мартовских котах все слышали. По крайней мере, все наши соседи. Особенно о мартовских ночных котах! И со вчерашнего дня я имею полноё право на ночные призывы в течение всего марта. Таков закон природы. Зима уходит – коты выходят. Или как говорили наши римские кошачьи предки: «Dura lex, sed lex».

Но, так как хозяин забыл про мой праздник, я ему припоминать буду об этом целый месяц. А может и больше, ещё не решил. И меня всякими там каплями успокаивающими или таблетками не возьмёшь. От них польза только тем, кто их производит или тем, кто их продаёт или даже распространяет. Именно – распространяет эту гадость. Потому что на некоторые неокрепшие умы молодых котиков это может сказаться очень негативно. Напичкают их этой ерундой сверх всякой меры, а потом удивляются, что их коты с ума сходят.

И так я это знаете, переволновался вчера за свой праздник, что сегодня целый день проспал. Сначала хотел до обеда поспать, но так как хорошего обеда я не увидел, то решил, что и вечером нет смысла просыпаться. Тем более, что хозяин (это как он себя называет, но мы то знаем, кто в доме хозяин), полдня снова занимался какими-то там значками и от этих монотонных, легких постукиваний я снова отключился.

08.03.2013
С праздником, наши дорогие кошки! С международным днём лучшей половины кошачества! Боролись вы за своё равноправие, боролись, и вот теперь извольте наравне с нами, кошанами, ловить мышей и лазать по деревьям.

Думал, что раз уж хозяин не поздравил с 23-м февраля и с 1-ым марта, так на 8-ое марта я уж оторвусь. Предполагал, что отведёт меня хозяин куда-нибудь в приличное общество, к дамам, чтобы поздравить их. Или уж на худой конец, приведёт мне какую-нибудь даму ко мне в гости. Сам привёл свою внешность в порядок. Разложил по разным отделениям своей миски корм по цвету. Красный к красному, зелёный к зелёному, круглый к круглому. Никакой гадости эконом класса. Вся еда приличная, как из распределителя для партийных работников в советское время.

Мне об этом рассказывал один друг-кошан. А ему об этом рассказывал его прапрапрадед, который жил в таком распределителе. В то время как обычные советские кошки довольствовались только минтаем, то ему перепадал и лосось, и форель, и сёмга. Сметанка всегда свежайшая, которая во рту тает, без кислинки и не из порошка как в нынешнее время. Во были времена… Вроде как все кошки в то время были равными, но в тоже время, некоторые из них были равнее других, как говорил старик Джорж Оруэлл.

Да… Хотя и сейчас некоторые кошки так живут. Надо просто уметь хозяев выбирать. У некоторых хозяев даже грамота такая есть как у больных, в которой сказано, что они неприкасаемые или депутат по другому. Прикасаться к ним нельзя и трогать тоже. Недотроги такие. (Думаю, что и здороваться с ними за лапу тоже нельзя. Неприлично просто и опасно). Они даже в самолётах летают отдельно от здоровых кошек и людей. Ну, это правильно, чтобы не заражать других не надо их пускать к здоровым. Так вот кошки, которые завели себе таких хозяев, сами становятся похожими на них. Не то, чтобы такими же жирными становились, (хотя и не без этого), а вести себя начинают также, как их хозяева. Например, могут намяукать, что-нибудь неприличное, или просто нагадить где угодно. (Простите, не к празднику будет сказано). Но, они же не виноваты, что просто со своих хозяев берут пример. Как говорится, с кем поведешься, от того и котята будут. Ну, не будем их судить строго. Когда они себе хозяев заводили, они же не знали кого берут. Да и наши кошки и коты редко таких хозяев заводят. Это в основном из Ирана там, или еще откуда подальше. Приезжие. Они обстановку не знают тут на месте, вот и заводят себе кого попало в хозяева. А потом мучаются.

Что-то я совсем удалился от праздника… Правда и праздника снова не получилось. Как я не надеялся, как не тёрся о ноги хозяина, он всё равно меня никуда, ни к каким дамам не отвёл. И ко мне никого не привёл. Зря я приготовил этот нарядный жёлтый цветок. Обдеру я у него лепестки лучше. (Как это там у людей – погадаю). А то всё равно засохнет.

А всем вам – хорошего настроения и свежей рыбы без хвостов!