Кукла

Я проснулся  в предрассветных сумерках,было совсем ещё холодно и зябко.За окном нависло устеленное отяжелёнными облаками небо,которое мечтало пролить немного соленоватой воды на изумечнный жаждой город.В комнате было так тихо,словно она отражала все внешние звуки и напоминала собой колыбельку-только в ней можно было защитится от призрачного мира,словно в убежище,словно в том самом укромном месте,где никто и никогда тебя не тронут.Так в детстве детям нравится укрыться тёплым одеялом,воображая что теперь они в полной безопасноти от привидений и ночных кошмаров.Сейчас так казалось и мне,но только лишь казалось...я знал это...ощущение безопасности и покоя только  мучало меня,с каждым днём,с каждым часом всё сильнее и сильнее.Этот покой навис надо мной словно гильйотина над головой своей новой жертвы и он ждал своего часа,когда палач наконец приведёт механизм в действие чтобы насладиться хрустом шейных позвонков и окрававленным бездыханным телом.Я и сам ждал его...зачем?Скорее всего в этом был выход или же наоборот безысходность...Ведь только безысходность порождает желание приблизить свою смерть.Человеку кажется что это единственный возможный выход изменить ход событий своей жизни и тогда безысходность исчезнет...а что придёт ей на замену?Пустота?Или же что-либо другое?Ответов на это я не знал или просто не хотел знать?
    Я поднялся и подошёл к приоткрытому окну,откуда порывами шелестел знобящий ветер,слегка качая шторы;где  с криками чаек и брызг прибережных волн долетал шум потихоньку просыпающегося города.
    Я повернулся и снова оглядел свою полуомертвевшую комнату и случайным взглядом попал в зеркало.Оттуда на меня смотрел оссунувшийся,бледный человек,в глазах которого безудержно разбивались осколки прежних надежд,и их отблески лёгкой дымкой расстворялись в утренней пустоте этой камеры пыток.Здесь я был сам себе и жертвой,и палачом,и судьёй,и прокурором и здесь я сам себя приговорил к самой жестокой мере наказания-к пустоте...
    Перед моими глазами снова вспыхивали яркие обрывки воспоминаний которые нельзя было снять никакими таблетками:луноликая принцесса,бледная как сама смерть,хотя эта бледность делала её нарядной и придавала ей торжественный вид,ведь этот день был самым главным для неё-день ухода из её жизни...В полубреду она синеющими губами ещё повторяла что никогда не покинет меня,она всегда будет рядом со мною в моём сердце,или может это только мне так мерещилось...может я был в полубреду?В её глазах уже воцарилась пустота,та самая пустота которая приходит под конец и я знал это,я отпускал её,а она меня не могла отпустить,она не хотела умирать,она так хотела жить.Она умоляла меня прекратить эти муки,которые разрывали её холодеющее тело в клочья,я же как безжалостный надсмотрщик выжыдал наконец последней её минуты,последнего её вздоха,я просто мечтал увидеть как агония коснётся её лица чтобы наконец она перестала мучаться.У меня не было другого способа помочь ей...я не мог исцелить её...я не мог взять её боль на себя,хотя это было моим главным желанием...но я не был удостоин такой чести,такой награды...
   Смерть испытывает не тех кого выбрала в качестве жертвы,а тех для кого эта жертва смысл всей жизни.Смертники-люди которые знают что им осталось жить недолго,должны быть достаточно счастливы,ведь они избранны смертью,они ею вознаграждены и избавлены от страданий...Смерть очень хитра:она не может забрать с собою всех кого хочет,но она может сделать так чтобы остальные добровольно пошли вслед за нею.В таком случае человек снова становится жертвой,рабом который повинуется чужим указаниям.Все мы зависимы и главной зависимостью является смерть...
    Я видел как в послдение минуты она сходила с ума от боли,её крик навсегда останется в глубинах моей души,тот самый предсмертный крик:крик отчаяния,крик досады,крик разбитых стремлений и надежд...Она таяла словно свечка и её пламя неистово стремилось удрежаться,она хваталась за всё что попадалсь,чтобы не погаснуть-главное не погаснуть-любой ценой.Я смотрел  в её красивые,такие глупые глаза,которых пробрала агония и мне вдруг стало так безразлично...я понимал-это уже не она,это не моя принцесса.Она показалась мне такой чужой и холодной что меня взяло отвращение и стремительная мысль,словно отточенный наконечник стрелы со жгучим ядом отравил мой мозг вопросом:"Неужели я любил её?Такую чужую и такую далёкую?Наверное не любил...да,я никогда её не любил..."
Может эта мысль вонзилась в меня от пережитого ужаса-ведь я не мог смотреть на её муки,но продолжал ведь я обещал что останусь с ней до конца,но у меня не хватало сил это вынести и я решил возненавидить её в этот момент, чтобы я всё же смог проводить её в последнюю дорогу...
  Вот её глаза стали закатываться,она стала задыхаться,словно подрезанная птица и в тот момент её глубокие синие глаза,словно два бездонных океана впились в мои почерневшие от ненависти зрачки."Прости...меня.."еле выдохнула она.Я запомнил этот взгляд:он был насмешливый и глупый как сама смерть...Я прикоснулся рукой к её губам,будто хотел запечатлеть в пальцах эту фразу...я кажется,не могу её простить...
   Любящие так не поступают,почему она меня оставила?Ведь любящие никогда не покидают друг друга,они всегда вместе:и в огонь,и в воду и чтобы ни случилось-всегда.Она не сдержала своего обещания...Она обещала мне что никогда меня не покинет,она врала...всё это ложь...кругом ложь,я запутался...я не знаю как отличить правду от лжи...теперь я уже ничего не знаю....
   Холодными щупальцами она прикоснулась ко мне и я понял что больше никогда она ко мне не прикоснётся,никогда не одарит своим теплом,этими тонкими волшебными нитями,которые меня исцеляли в трудные минуты,когда мир отворачивался от меня,когда отварачивались все остальные-она поворачивалась ко мне лицом и забирала все беды и  невзгоды на себя.И вот пришёл тот момент когда её боль я взял на себя;я вмиг узнал как выглядит её боль-она была металлически серебрянной,она переливалась и становилось то синей то чёрной,словно хамелеон,я чувствовал её и понимал что эту боль я не смогу затушевать уже ничем,я могу только её спрятать подальше,убрать с глаз,похоронить в тайных комнатах своей души,но от этого она не исчезнет-её ничем не уничтожить-она невероятно выносилива...Почему же надежда не может быть столь вынослива как и боль?Может потому что надежда  соткана из паутинок и крыльев бабочек,но никак не выкована из стальных прутьев  и спиц...Поэтому в ней не хватает стойкости:надежда не может быть грубой,как боль,она не может быть холодной и прожигающей всю душу изнутри как боль,она не может быть чёрной и безразличной как боль.Ей это не дано-она не умеет владеть таким искусством как жестокость...
   Я стоял у её кровати и смотрел на угольки её зрачков,которые ещё тлели в желтоватых глазницах,а вместе с ними тлел и я...Я отошёл на пару шагов,будто хотел посмотреть на неё со стороны,будто хотел убедиться что она мертва,мне казалось что она вовсе не мертва,а всего лишь спит-таким тихим и спокойным сном,какого она не видала уже несколько месяцев.Я слегка улыбнулся,ведь она наконец-то уснула спокойно,без боли и кошмаров-я ощутил какую-то колющую радость,похожую на судорогу и тогда я осознал что передо мною лежит кукла и что это тело уже ничего не означает-ведь её там нет,там внутри уже никого-она пуста.Эта мысль согрела меня и мне показалось что её там никогда и не было...
   Я ощутил странную лёгкость и опьянение,словно меня согревало тёплое домашнее вино и я уже знал что не любил её...не любил это тело,к которому привязлся...я  любил то что внутри...и  это "внутри" я хотел сейчас увидеть,я хотел наконец на него посмотреть,но оно не хотело смотерть на меня и в тот момент я уже знал что всегда его любил,хотя никогда не видел...Разве можно любить то,что никогда не видел?Можно только если ты сам себе это придумал...выходит мы любим только то что сами создаём и сочиняем,но не то что есть на самом деле.Этой истины нам не удасться увидеть из-за непроницаемых, густых лесов наших иллюзий,жертвами которых мы становимся по собственному желанию...
    Я снова подошёл к окну и ветер снова прогудел над моею головой,словно вертолёт,затем отскочивши бумерангом он отправился в пустынные реальности которые высверливали мои глаза порцией новых надежд  и новых стремлений,о которых я ещё пока не знал,но лишь мог догадываться...