Так срок годности кончается...

Из раздела «Еврейские измерения»
в книге «Шоб я так жил!..
(Еврейские весёлые вереницы)

Из разных источников

ВРАЖДА
Летят в самолёте в одном ряду еврей и два араба. Арабы сидят у окна, а еврей с краю. Араб говорит еврею:
- Пропусти меня, я пойду чаю попрошу.
Еврей:
- Не беспокойтесь, я вам принесу.
И ушёл. Тут один араб говорит другому:
- Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюём.
Наплевали. Еврей пришёл, принёс арабам чай. Летят дальше. Самолёт сел, еврей засовывает ноги в туфли и… со вздохом говорит:
- И когда же кончится эта бессмысленная вражда – вы наплевали мне в туфли, а я вам написал в чай?!

Молится еврей и просит Бога, чтобы он помог ему выиграть миллион долларов в лотерее. Проходит неделя, месяц, год, два года… Еврей всё молится… Наконец через пять лет еврей, рыдая, восклицает:
- Господи, за что?! Я так хочу выиграть этот миллион!!!
Бог спускается с небес перед евреем и говорит:
- Да помогу я тебе выиграть, помогу! Только ты лотерейный билет хоть купи!!!

Идёт еврей по пустыне, пить хочет смертельно. Вдруг видит: лампа лежит. Хватает её, трёт, оттуда, естественно, джинн.
- Выполню любые твои 3 желания, повелитель.
- Так, миллион баксов, дача на Канарах, жена воооот с такими титьками – это первое…

- Абрам, ты что, заболел?
- Нет.
- А чего таблетки ешь?
- Так срок годности кончается…

- Рабинович, одолжите 100 рублей?
- Хорошо, а у кого?

МЕСТЬ
Директриса женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает лейтенант.
- У нас в субботу в лицее праздник с танцами – не могли бы вы прислать нам десятка три молодых симпатичных солдат?
- Конечно, пришлём – никаких проблем!
- Только, пожалуйста, проследите, чтобы среди них не было евреев.
- Нет проблем! Всё сделаем, как просите…
В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело выскакивают тридцать солдат-негров во главе с сержантом. Директриса (обалдевшая):
- Что это такое?!! Это какая-то ошибка!
- Ну что вы, никакой ошибки, - отвечает сержант, - лейтенант Голдберг никогда не ошибается.

ВАРИАНТ
Решили евреи в местечке баню построить, но не могут договориться, какой пол в ней делать. Одни говорят: из струганых досок, чтоб в босые ноги занозы не загнать. А другие: из неструганых досок, а то босыми ногами по струганному полу скользко ходить. Никак не договорятся, пошли к раввину. Раввин подумал и решил:
- Доски стругать, но класть струганой стороной вниз.

- Абрам, а что будет, если ты нарушишь одну из десяти заповедей?
- Останется ещё девять.

Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Еврей в восторге:
- Спасибо, Господи! Моё единственное желание, чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери бриллиантовое ожерелье в моём шестисотом «Мерседесе», припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хилл!
Бог:
- Ни фига себе! Мне ещё многому надо поучиться у этих евреев!

- Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?
- Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя.

Многие просят у Бога денег, а евреи просят ещё и накопительные скидки.