Про роды

Правдивая история, о том, как я рожала дочь.
 
               


Одинокий космос лижет тебя
Вселенная та, которая здесь.
Я устала бродить по линиям.
Они не цветные, или они - ночь.
Я наклоняюсь к Земле.
Нюхаю цветы. Они не пахнут.
Они забыли свой аромат.
В час, когда все забывают себя.
В час безмолвия и отсутствия.
Ты придешь в этот космос.
И почувствуешь расхождение
И схождение воли надуманных.
Есть пространство, где нет других
Там, души поют о тебе.
Они призывают, иначе не могут.
В час, когда рождается новое солнце
В час полной тьмы. И это явь.
 
     И, так, приступим. Сегодня 25-й день после даты моих родов. Пока я была беременной, упорно и много готовилась к событию, а именно посещала курсы физической и психологической подготовки, ходила в специальную группу беременных по плаванию, а еще много читала и размышляла. Девять месяцев беременности, наверное, и даны для того, чтобы во всем тщательно разобраться и хорошо подготовиться. Да, хочу заметить, что до всего этого, я панически боялась всего, что связано с рождением ребенка. Я боялась, что в родах мое поведение станет невменяемым. В моем сознании глубоко укоренились мысли, что роды - это что-то жутко мучительное и болезненное. Я представляла себе роды в мрачном помещении, где люди в белых халатах зло и хладнокровно достают из чрева матери, которая в это время истошно кричит, не в силах сдержать муки. В руках у врачей различные страшные металлические штуки, усугубляющие страдания роженицы. Все эти мысли подтверждались моментами из фильмов и запомнившимися фразами некоторых рожавших знакомых. Однако мотивация рожать была сильна. Может быть, очень хотелось самой понять, что такое роды и  во всем разобраться. Либо дело было в инстинктах и заложенных во мне программах. Уже это неважно, важно то, что с одной стороны я панически боялась родов, а с другой стороны хотела очень получить в жизни этот опыт. Срок родов был назначен на 23 -25 число. К началу месяца я была не совсем готова, но достаточно измучена состоянием беременности, чтобы логически захотеть родить раньше срока. Однако,как это не банально, природа мудрее нас. И дождь, навряд ли придет в минус двадцать по Цельсию. Поэтому все началось в ночь на 26е. Вернее будет сказано, что все дела были завершены к вечеру 25го. Главное, стояла нарядно украшенная елочка для нового года. Я как раз любовалась ею, когда почувствовала, как ломит поясницу. Раньше ничего подобного со мной не происходило. Написала смс своему врачу по данному поводу, с предположением, что скоро наверное рожать.Она ответила, что все в порядке, и что да, наверное скоро. Ночью я проснулась, как всегда, последнее время с мыслью сходить в туалет, так как забота о мочевом пузыре очень важна в период беременности. Открыла глаза, лежа на левом боку,пошевелила правой ногой, и почувствовала, что из меня начала вытекать теплая вода. "Отходят воды", пришла радостная мысль. "Нужно сообщить задействованным лицам". Позвонила папе, он отметил, что я радостная. После его замечания, я и сама поняла, что у меня хорошее настроение. И именно была радость, которая обычно бывает, например, при посадки самолета в новой теплой стране; и вот пока самолет садится, тебя охватывает предвкушение, что скоро ты окажешься там, за бортом, вдохнешь воздух, насыщенный ароматом жасмина, апельсина, неважно, важно, что чего-то непременно вкусного... снова увидишь море.... Позвонила своему врачу, которая мне порекомендовала быть дома до утра, а утром ехать в роддом и позвонить ей, как буду выезжать. Я положила трубку телефона. От моих телефонных переговоров проснулся муж, сонным взглядом и голосом спросил, что такое.Услышав, что я начала рожать, но, что в роддом ехать только утром, он снова погрузился в сон. Было 3 часа ночи.Темно. Я обвела взглядом комнату и легла, вспомнив, что надо копить силы для родов. Спать так и не уснула. Стала невольно дышать, как учили и отмечать на листочке время и продолжительность схваток. Воды продолжали отходить с 3 до 4 часов. До 4.20 часов я могла спокойно лежать, пока лежала, перечитывала записи-рекомендации и медитацию для родов. Было легкое, едва уловимое ощущение, что мое сознание отходит от своего обычного состояния и фиксирует себя в другой точке. Сейчас восстанавливая события и ощущения, я бы сказала, что как будто схватки ввели меня из реальной жизни в сказку, а точнее сказать в какую-то сказочную историю. Я была и наблюдателем и действующим лицом одновременно. И хотя умом понимая, что в принципе схватка - это что-то неприятное, мне было почему-то приятно. Напрочь отсутствовал страх. Схватка - это что-то просто схватывающее, и нужно всего лишь позволять себя хватать и вести дальше. С 4.20 лежать стало не комфортно.В 6 часов мощь схваток видимо очень выросла, но моя адаптация к ним выросла тоже, а так же погруженность в другую реальность. Я как будто была в фильме и играла роль, но при этом не знала, что дальше. Было интересно. А в один момент стало невыносимо одиноко. Я почувствовала, что не в состоянии находиться одна и разбудила мужа.Хотелось чтобы мои эмоции кто-то видел тоже, чтобы у фильма был зритель. Говорить было трудно, а точнее не осталось лишней энергии на ненужные действия типа слов и мыслей. Был процесс, в котором я полностью участвовала, а остальное стало чем-то далеким и призрачным. Я стояла на четвереньках, так как это была самая комфортная поза и дышала. Кто знает, может быть, схватки - это возможность вернуться куда-то древнее, в первобытное состояние и почувствовать себя диким зверем, отбросить все условности, оказаться в здесь и сейчас, отказаться от сомнений и внутреннего диалога. Это было что-то волшебное. Оказалось, что сдавать кровь из пальца больнее и страшнее, так как это неестественно.
    
     Однако,муж видя меня со стороны был решительно настроен отвезти меня в роддом. Вот для чего другой человек необходим в момент начала родов, для того, чтобы доставить твое тело в роддом, так как твоя связь с реальным миром размыта, тогда как он остается в действующей реальности. С течением схваток я уже больше была первобытным зверьком в дремучем лесу, чем "адекватным" в кавычках человеком. Обуваться самостоятельно оказалось невозможным. Еще бы, зачем первобытному обувь? И первобытные точно не ездят на машинах! Я заползла в машину на заднее сидение на четвереньках, так и ехала с опущенной головой, распущенными волосами до роддома. Весь мой мир сосредоточился на моих внутренних ощущениях. Все, что вне, я помню расплывчато. Кажется было холодно и дверь нам открыли не сразу. Кажется были две женщины, которые по доброму отнеслись ко мне. Клизму делать не стали, чего мне и не хотелось.  Побрили положенное место - процедура почти не вывела меня из моих внутренних ощущений. Не помню вопросы, которые мне задавали, помню, я отвечала на них автоматически. Не помню дороги, но как-то с помощью лифта мы оказались, как выяснилось позднее на 4-м этаже. Дорогу со входа в роддом и до родовой палаты не помню вообще, как и лица двух женщин, которые меня туда отводили.

     Приехала моя врач. Раскрытие шейки матки на  . "Хорошо", - подумала я. "Осталось еще 3 см, а это еще 3 часа". Меня отвели на койку и оставили. На соседней койке рожала другая девушка. Она лежала на спине и на ней был аппарат КТГ. К счастью, я могла принять любую позу, а точнее самую удобную: на четвереньках и двигать тазом и дышать, и следить, чтобы челюсть и шея были расслаблены. Удивительно, но во всем, что касалось родов я была совершенно адекватной, а вот про все другое я как будто забыла,как будто весь мир перестал существовать на время. Как будто во вселенной была только я и мои роды. Посмотрела на часы.Уже 10 часов. Вспомнила, что забыла сообщить папе,что поехала в роддом. Тут же снова переключилась на роды. ПОдумала, что скоро уже рожу. К схваткам присоединились еще и потуги. Потуги, когда хочется тужиться, когда какая-то сила тянет тебя вниз, и тоже что-то внутри тебя. Пришли врач и акушерка. Приходили несколько раз. Первый раз сказали, что еще рано. Второй раз сказали, что надо тужиться. И почему-то в этом периоде, я перестала воспринимать серьезность происходящего, или нет, серьезности вообще не было, я как будто выпала куда-то еще  глубже дальше в своем состоянии сознания. Мне говорили, надо тужиться, а я начинала думать,  но так как думать вообще не могла, то сразу проваливалась в какое-то пространство, и вообще ничего не делала. По идее, нужно было быстро переключиться с расслабления схваток, на активные действия в потугах, но быстрое переключение мне никогда особо не давалось, и тут я зависла. Помогло, что можно было тужиться, опять же сидя, по первобытному: расставив ноги широко и приседая тазом вниз к полу. Сила земного притяжения пришла мне на помощь.... Пора было идти на стол. Только забравшись на него я поняла, что все это реально происходит, что все зависит от меня, что я должна работать, а не лежать расслабленной, иначе будет мне не очень хорошо. И я стала тужиться, уже не думая, без страха, без опасения, просто делая то, что необходимо. Раз пять и я почувствовала, как руки акушерки приблизились ко мне, а точнее к головке ребенка и вот какой-то миг, какое-то прокручивающееся движение, воспоминание о кручении грампластинки и удивительная легкость, свобода и эйфория заполнили мое физическое тело. 11.20 часов утра. Крик ребенка пронзительный. Еще пронзительнее ощущение легкости тела. Маленький комочек положили мне на живот, и акушерка помогла дать комочку молозиво. Маленький человечек лежал затихнув на мне. Голос издалека: "роды еще не закончились. Еще послед рожать". Послед родился вообще еле замеченным за секунду по моим ощущениям. Мыслей не было. В голове кристальная пустота. Я вне времени. Вне пространства. Я первобытное существо, я инстинкт.

     Романтику родов подпортил небольшой разрез и шок, наложенный рассасывающимися нитками. Прыснули лидокаином, но все равно пару раз кольнуло и было неприятно. Я отвлекалась на соседнее кресло, где рожала другая девушка моя соседка по палате. Я видела ка вышел ребенок, пуповина, плацента как большой блин. Она пару раз вскрикнула, но все обошлось. "И даже крови нет"!" - вот что бросилось в глаза.


     Когда все прошло, оставили лежать на спине 2 часа. Они пролетели быстро. Человеческое сознание вернулось на место, как будто впрыгнуло с разбегу в отправляющийся поезд. Писала всем смс.


     Потом, перекатившись на другие носилки меня везли по коридорам роддома. На потолке мне приветливо улыбнулись несколько мягких игрушек.Точно помню тигренка. Мило очень и располагает к хорошему настроению.


     Еще час потом лежала на животе уже в послеродовой палате. И потом нужно было встать и идти в туалет. Тело с трудом подчинялось разуму, как будто сквозь него прошло мощное излучение энергии и теперь оно с нуля начало набирать силу.

     Вот такие роды. Склоняюсь к мысли, что в родах все-таки нет боли, есть тяжелая работа, есть громадное напряжение. Роды - это когда привычное сознание отключается от тела и оно обнуляется, а после рождения ребенка сознание возвращается вновь и начинает набирать энергию.

     Роды как ныряние с высоты в бассейн, если все сделаешь правильно,то,вынырнув почувствуешь праздник.
 

Мы во вселенной. Плод Любви.
Потом рождаемся куда-то.
Она вынашивает нас.
Как мать вынашивает плод.

Мы тренируемся всю жизнь.
Любить. Прощать. Чтобы однажды
Вселенными самими стать
И будут нас боготворить.

Путь долог и не всюду ясен.
Из чрева к свету путь инстинкта
Преодолеть нам предстоит,
И голос дать: "Я буду жить".

Ну, а пока ношу тебя внутри себя
Стараюсь правильною быть
И не нарушить первородность
Закономерности пути.

И ты малыш родишься вскоре!
Твои врата, вот кем я буду
Через меня пройдешь ты в мир
Осуществлять свои задачи.

И вскоре встречу обозначим.
Через неделю может быть
Я обещаю не мешать,
Тебе, стать тем, кем обозначен
Твой путь тебе лишь предназначен.

И одному тебе решать
Как в этом мире проявляться.
Я только дверь и корень древа.
Куда ты сможешь прислониться.

Если в пути настигнет слабость.
Или посетит тебя усталость.
ТЫ отдохнешь и снова в путь!
Таков закон явлений мира.

Его нарушить мы не в силе.
И нет потребности в рушении.
Ну, всё!
До скорого рождения!


январь 2012.