Ну, значит, мне не дойти...

Из раздела «И смех и грех…»
В книге «Всё о ней, родимой…»
(мини-трактат о водке - 2)

Из разных источников

После встречи Нового года мужик на улице обращается к милиционеру:
- Как дойти до вокзала?
- Прямо.
- Ну, значит, мне не дойти…

Пошли два мужика на рыбалку с ночевкой. С вечера упились в дым. Утром просыпаются, из палатки вылезают, а перед палаткой всё поле перепахано и сеть лежит. Один спрашивает:
- Ну и где ты сеть поставил?
- А где ты грёб, там я и оставил!..

Датчанина, отдыхающего летом в глухой деревушке, угостили шнапсом домашнего приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, позеленел и, с трудом переводя дух, спросил:
- Сколько градусов в этом зелье?
- Насчёт градусов, - сказал хозяин, - не знаю. Но одной бутылки хватает на двенадцать драк и одно убивство…

Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
- Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
- А что случилось, доченька?
- Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу…

Разговаривают две подруги:
- Я вот подумала… Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов…
- Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе… А потом вообще некоторые файлы стираються…
- Лен, такие вирусы продаються в любом магазине в ёмкостях 0,5, 0,7 и 1 литр.

Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой – Россия, а в сезон отпусков – Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!

Только наш человек может пропить деньги и с тем человеком, у которого их занял.

Договорилась с мужем: день – он продукты покупает, день – я.
Так и живём: день бухаем, день закусываем.

В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом…
Огромное пятно русских плывёт к месту события.

Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари.
Вождь говорит:
- Кто разольёт бутылку на три равные части – тому мешок золота. А если нет –
уши обрежем.
Англичанин лил ровно час, дикари притащили электронные весы: в двух стаканах –
одинаково, в третьем – больше. Отрезали англичанину уши.
Француз лил два часа по линейке: в двух – одинаково, в третьем – меньше.
Ему тоже уши отрезали.
Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал:
- О, Великий Маниту, я дам тебе ещё три мешка золота, только расскажи,
как ты это делаешь…
- Жизнь заставила! На твоём поганом острове уши режут, а у нас за это сразу башку отрывают!..

Охотники, помните! Убивая белок, вы обрекаете алкоголиков на одиночество!

- Ты что так хреново виглядишь?
- Лекарство принял.
- Это что за лекарство такое?
- Сутрапил…

- Ты что, пьян?
- Нет!
- А что же ты раздваиваешься?
- Я не раздваиваюсь, я трезв, как стёклышко!
- А, ну, значит, и я трезв!.. Из фильма Л.Гайдая и Р.Орко «За спичками»