1А, 2-я неделя. возвращаюсь в детство

2-я неделя


/понедельник/

возвращаюсь в детство, решаю спать как можно дольше, погружаюсь в сны снова и снова, но лазутчика выдаёт нарастающее беспокойство, да и содержание снов

синица возникла на краю балкона, как жёлто-зелёное пятно акварели на карандашном рисунке - повертевшись в разные стороны, быстро растворилась, оставив внутри меня отпечаток

красота - это точность, такой её сегодня увидел

моя мысль – это одновременно и воспоминание, поэтому так похож на себя прежнего

ничего не утверждаю - только вглядываюсь

сегодня утром не бегал, тело просит его не беспокоить

всё, что входит в меня - чужое, и каким чудом оно превращается в моё?

повернул часы к запястью, как их носил, близкий мне, писатель - и тут же поцарапал стекло

телевидение - это моё ежедневное обезболивающее, а побочный эффект - потеря себя

если воспоминания совсем вытеснят мысли, уйду в детство и уже не вернусь

должен я только голубям, остальные справятся сами

для кого отпечатки? - но это не вопрос

раньше бросал зерно из окна, и голуби потом подолгу бились в стекло, а теперь выхожу к ним на улицу, и они больше не узнают моё окно

перевод книги известного философа соответствовал бумаге на которой был напечатан - серой и вялой: сначала я испытал сожаление, что подобное совпадение так редко, затем - облегчение и радость

когда поддаюсь очередной иллюзии - это не ещё одно спасение от скуки, это - единственное спасение

ради денег готов выполнять только самую механичную работу, или неподвижную - вспомнил годы работы сторожем

вспышки моей увлечённости очень опасны – однажды могу обнаружить себя на улице голым

желание быть другим - неосуществимо, как и любое другое моё, по-настоящему сильное, желание

хотел бы стать недобродетельным, как и вообще недеятельным по сути

я не собираю опавшие листья - я по ним иду

обязательства перед самим собой самые необязательные, поэтому с таким трудом проснулся

так часто меняю убеждения, что перестал их различать


/вторник/

никак не устану шевелиться и реагировать на шевеления других, возможно поэтому так медленно двигаюсь

мои поиски спасения в различных учениях и религиях похожи на перестилания крыши во время урагана - её все равно сносит

даже в зеркале не могу увидеть себя целиком

сколько бы мыслей пришло во время марафона! - или наконец-то покинуло меня

никогда заранее не знаю, какой рисунок откроется в кофейной гуще - так же и с отпечатками

почему огорчаюсь, получая очередное подтверждение тому, что другой смертен? - почему предполагаю, что это имеет отношение и ко мне?


/среда/

ненавижу цивилизацию и возмущаюсь холодными батареями

настойчивая утренняя трескотня ворон отделяет от меня шум трассы лучше закрытого окна

из всех чувств больше всего меня тяготит сожаление

с трудом сдерживаю желание переписывать уже написанное другими - ведь это означало бы веру в магию

куда я спешу?! - как будто сегодняшний  день отличается от вчерашнего

зачем так далеко иду в поисках разочарования!

вряд ли мне удастся пережить детство

от длительного напряжения сводит судорога, я это наблюдаю и за окном и у себя за письменным столом

понимаю свою жизнь буквально - оживаю утром, чтобы дожить до вечера

усталость подавляет мой страх, а заодно и рассеивает мысли

так привык ощущать тревогу, что внезапная безмятежность насторожила, и снова в тревоге озираюсь по сторонам - может что-то не заметил?!

не могу наследовать отчаяние


/четверг/

когда отпускают усталость, беспокойство и разочарование - удаётся на несколько вздохов почувствовать вкус жизни, другой вкус

каждый вечер завороженно смотрю, как пламя свечи, такое обманчиво-неподвижное, пожирает парафин непрерывным давлением

не стоит торопиться покидать пространство покоя и безмятежности - я ещё удивлюсь его кратковременности

почувствовал как мир для меня изменился, оставаясь всё тем же


/пятница/

только, когда наблюдаю других в бинокль, могу избежать столкновение и критику

часто говорю так, словно завтра собираюсь на войну – всё ещё собираюсь

возможно я многое о себе и о мире придумываю, преувеличиваю, под впечатлением от чужих ночных кошмаров

когда выхожу к другим, моя философия замирает с перекошенным лицом

без бинокля реальны только бельевые прищепки на моем балконе

испытываю отчаяние от того, что не могу его испытать

давно передвигаюсь по горизонтальной плоскости, а продолжаю тащить на себе лестницу

моя жизнь, мои переживания - слишком незначительны, значит ли это, что я уже близок к истине?

лишён достоинства в первую очередь перед самим собой

в моей критике других всегда присутствует насилие, вызывающее во мне: угрызения совести, раскаяние, плохой сон, отсутствие аппетита, раздражённость, резкие движения, обессиленность, презрение к себе, ненависть к другим, в любом случае - проиграш


/суббота/

с какой радостью другие здороваются, я - прощаюсь

если у переживаемого момента нет своего запаха и вкуса - значит я брожу по музею или уснул на книжной полке

влюблённость, зависть, ненависть, равнодушие и, наконец, примирение - так развивалось моё чувство к мысли другого

чем меньше использую слов, тем болезненнее чувство, что их должно быть ещё меньше

не хочу играть, хочу всё испытывать по-настоящему, и тут же доносятся аплодисменты

первый зритель всегда я сам - и как же часто исполнителю хочется его задушить!

в детстве я мечтал быть клоуном, в юности - шутом, но не стал даже философом

считал, что каждое движение должно быть совершенным, подобно огранённому бриллианту, и поэтому остался лежать на диване

оттягиваю время сна всё дальше и дальше, в надежде, что ясность вот-вот наступит - представляю, что бы мне сказали страдающие бессонницей!

каждый новый день мне представляется безнадёжнее предыдущего

сегодня сломался фикус - два года он был молчаливым свидетелем моего одиночества, переживаю его смерть, как смерть живого существа

- чем меньше среди людей - тем лучше
- всё так просто?!
- а ты попробуй

«и дальше лучше помолчать» - ответ по почте близкого другого, с которым давно не виделись


/воскресенье/

почему мне позволили так далеко уйти от природы?

я двигаюсь за мыслью, как собака по кровавому следу, но не идет ли за мною охотник?

стал всё больше расходовать свечей

мне легче прочитать философский трактат чем собрание афоризмов - иной афоризм укладывает в себя не один трактат

наконец-то я дома, осознав его невозможность