Лещ залёг на дно

  Давно хотел рассказать про своего друга Витю. Сегодня все хвастаются, что у них много друзей, по пятьсот одноклассников у каждого. По восемьсот невест в каком-то там контакте. А у тебя, спрашивают, почему нет друзей? Так, есть, говорю, только не так много. Точнее говоря, один друг, зато настоящий.
  И мне совсем не стыдно. Витя реально интересный парень. С ним никогда не скучно. Оригинал!  К примеру, недавно ели виноград...О, как Витя ест виноград! Косточки - аккуратно, в тарелку. Дама за соседним столиком еще удивлялась: суп куриный, а кости в нем...

  Витю так любят, так любят! Все время названивают:
 - Привет, как дела, как здоровье, когда деньги отдашь? Мы сидим без денег...
     Но это же Витя! Всегда выкрутится, подбодрит.
 - Попробуйте лежать без денег, - отвечает. Чувство юмора у него - будь здоров. Не то что у каких-нибудь счетоводов-бухгалтеров. Однажды Витя зашел в банк и пошутил:
 - Всем на пол! Это ограбление!

  А Ксения Петровна в тот день не работала. В ее окошке была другая. Витя потом рассказывал, что у полицейских тоже не оказалось чувства юмора. Зато оказались дубинки. Витя потом их продал. А вырученные деньги спрятал. В ресторане. Всю ночь прятал, прятал, так устал, что утром вспомнить не мог - где прятал и с кем.
 - Опоили, - говорит. Если бы еще и окормили, тогда наверняка бы вспомнил. А так - нет. Провал в памяти. Его спрашивают:
 - Фамилия, год рождения..? - а он:
 - Послезавтра.

    Отпустили. Гаишники тоже люди. Опель свой из багажника витиного "Москвича" вытащили и бороться с коррупцией умчались. Витя ведь задним ходом из ресторана ехал. Передним - светофоры мешают. А задним - нет, потому что тогда их с переднего кресла просто не видно.
   Что интересно, попав в ресторан, Витя сразу идет на сцену, хватает в руки микрофон и заявляет:
 - Песня про зайцев! Посвящается контролерам!
   С зайчихой своей там и познакомился. Она тоже без билета ездила, собирала адреналин и сдавала в аптеки за деньги. Работы тогда другой не было. Кстати, знакомится с девушками Витя всегда с помощью одной и той же избитой фразы:
 - Ты мне нравишься, поэтому я убью тебя последней.
   Из всех девушек Маша повелась первой. Сказала:
 - Спасибо за адреналин, - взяла Витю под руку и с тех пор больше не отпускала.

   Больше всего Витя собрал адреналина в тот раз, когда на дикой скорости проскочил пост ГИБДД,(...гаишники даже не поняли - что за наглец : без номеров, пьяный, на лошади?..), после чего поймал пудового лосося, и удирая от рыбнадзора, по мобильнику оправдывался перед с женой, спрашивавшей:
 - Что это там за баба рядом с тобой ноет :"отпусти меня к моим детушкам - щукенятушкам".
 Вот так. Ловил на червя, а получил на всю катушку.
   
  Ну, о витиной наглости ходят легенды. Помню такой случай. Витя, немец и поляк приехали на чемпионат мира по наглости. Поляк подходит к судье и пытается продать ему поддельные джинсы. Немец бросает на пол откушенный гамбургер, берет у поляка джинсы и вытирает о них руки. Витя встает из-за судейского столика, зевает и говорит:
 - А ну его на фиг, поеду я лучше в боулинг.

   А ведь сначала Витю хотели назвать Василием. В честь кота бабы Дуни. Наверное, вы мне не поверите, предположив, что тогда у бабы Дуни еще не было этого кота. А я вам скажу - партия и правительство предвидели, что у Дуни родится такой кот. Да, да, женщины котов не рожают. Дуня взяла Ваську котенком из собачьего детского дома. Родители у него были пьющими. Лесси пила по-черному. Мухтар тоже стал всю зарплату пропивать, когда увидел, что его сын на кота похож.
 - Ты кого мне нагуляла? - орал он на нее.- Опять с Флиппером шоркалась?
  Лесси пыталась объяснить, что так бывает, что дедушка у нее  - носорог, а прабабушка - страус...Но...не вышло. Короче, разругались. Пришла комиссия из собачьего приюта: два мышиных короля, щелкунчик  и...лишили родительских прав.

   Только, чуть позже, мама Вити все же, решила его Васей не называть. А то другие дети его дразнить начнут:
  - "Папа у Васи силен в математике"...- а это не соответствует истине. Папина зарплата - сто двадцать. А взял он из кассы пять тысяч. Я плохо считаю, я плохо считаю...Его учителей тоже нашли и теперь переучивают.
  А насчет имени...Дело было летом. Тополиный пух, Жерар, июль...За окном соловей, пташечка, жалобно поет:
 - Уить, уить...
 Так, в честь соловья, моего друга  Витей и назвали.

   Мама Вити, Изольда Виолеттовна, к слову сказать, очень скромная женщина. Когда Витя вырос, она ему по секрету сообщила:
 - У твоего отца было три жены. И все три  - красавицы.

  Еще помню, Витя у нее как-то спрашивает:
 - Мама, а как зовут твою сестру?
 - Краткость, - отвечает мама.
  Еще Витя про маму от нее же узнал, что она в гору не пойдет, что обойдет ее. И что мама спасет мир. А про бабушку так вообще стихи слагают.
 - Люблю,- пишут поэты, - бабушку в начале мая.

   И Витя любит начало мая. В начале мая самый нерест. Витю гамбургером не корми, дай порыбачить. Раньше он ходил на наш ручей. Или это - ручьиха, никто толком не знает. Правда, возвращался всегда пустой, зато в приподнятом настроении. Природа положительно действует абсолютно на всех жителей нашей деревни. Побывав на природе, Витя всем начинает представляться следователем прокуратуры. Таких по телевизору в сериалах показывают.
 - И где рыба? - спрашивает Маша.
 - Так это, поймал плотву, допросил при свидетелях. Она ничего не знает. Пришлось отпустить,- отвечает Витя и тут же добавляет: - Лещ залег на дно, чтобы его вычислить пришлось внедрить Ерша в банду Щукаря...

   Куда именно Витя внедрил ерша обычно было видно по его походке, и слышно на всю округу.
 - Ловил, ловлю и буду ловить этих продажных красноперых! - поясняет Витя, - только нужны новые улики.
  И в магазин, за уликами.
  Кстати, насчет ручьих, воды и водоемов. Однажды Витю самого вызвал следователь.
 - Гражданин, когда вы в последний раз заливали своих соседей? - светя люстрой в лицо, пытался пытать он Витю.
 - Не помню, столько воды утекло с тех пор, - ответил мой находчивый друг.

   Когда Вите стукнуло сорок пять, он всерьез задумался - кем быть? И решил - буду кататься на лифтах. Почтовые ящики он уже поджигал. Ну а так как лифтов в деревне не было, Витя понял, что надо переезжать в город. Но так получилось, что по приезду в город Витя не сразу стал осуществлять свою мечту, а решил зайти в красивый домик с мигающей надписью "Кафе".
  Подойдя к барной стойке, Витя подмигнул официантке и с улыбкой в голосе спросил:
 - У вас есть куриные мозги?
 Женщина отреагировала странно.
 - Мне вызвать охрану? - бескультурно ответила она вопросом на вопрос.
 - Не надо, у меня газовый баллончик, - ответил Витя.
 - Возьмите лучше "боржоми", в нем больше газа, - увела разговор в сторону работница кафе.

 - Я хочу есть, у вас должны быть куриные мозги, - настаивал Витя.
 - Миша, ты где? - крикнула барменша куда-то в сторону.
 - Я медвежатину не ем, - дал понять Витя.
 - Костя, где Миша?
 - И без костей, пожалуйста.
 - Возьмите пока "боржоми", вам полезно.
 - С чего вы взяли?
 - С холодильника.
 - Это который в вашем взгляде?
 - Не оскорбляйте, а то я вызову охрану.
 - Ха-ха...вечный зов...

     Пробовал Витя и в городе без билета ездить. Даже на экзамен в вечерней школе без билета влез.
 - Ваш билет? - спросил учитель.
 - У меня карточка, - как обычно схитрил Витя, кивком головы указав на висящую на стене карту мира.
 - Тогда теорема Пофигора, - потребовал учитель.
    Витя очень любит геометрию. Один алфавит там чего стоит! А таблица Мендельсона с ее пестиками и тычинками! Так что отвечать теорему Вите было легко.
 - Согласно теореме Пофигора, - ответил он, - когда делать нечего и все по фиг, надо взять карандаш и попытаться начертить любовный треугольник с равнобедренными девушками. Или круги у них под глазами. Или шар из боулинга. Или параллелепипед охранника из супермаркета. Если не получается, стоит попробовать изобразить призму мнений или синусоиду угря.

   Учителю так понравилась новая, альтернативная версия теоремы, что он сказал:
 - За изобретательность ставлю пять, а за знания - кол. Итого - тройка.

   С тройкой в аттестате Витю с удовольствием взяли параллелепипедом охранника в наш магазин. Так что мы теперь с ним вообще почти не расстаемся. Я даже скучаю по нему.
    Я уже все дела сделал. Поставил собаку в гараж. Выгулял машину. Завел бабушку на семь утра. А он все не звонит.

   Ой, простите, телефон.
 - Алло, Виктор Петрович? Да. Это я. Нет, не на рыбалке. Да, не писал я вам письмо с требованием миллиона долларов за вашу канарейку. Я же с адреналином давно завязал. Да, не травлю я байки возле овощного. Еду на работу. Виктор Петрович, я очень вас уважаю и потому убью вас последним!
  Да, поторапливаюсь я, поторапливаюсь...