Конец

Злость…  На себя… Потому что позволила себе показать чувства.
Признавалась в любви, растекалась по бумаге, выворачивала душу. Это все равно, что подарить человеку кота, который  ему не нужен и у него на котов аллергия.
Это конец этой моей любви, я больше не думаю, я больше ни чего не жду.
А чего хотела от человека, которому ты была интересна как клоун, с которым можно поржать, тебе даже как специалиста всерьез не воспринимали. Сама виновата…
Чего-то брыкалась, прыгала, суетилась, стала сама себе противной. Знала ,что ему шепчут в уши, до словно знала.  А ему все равно, он не собирался разбираться, сама так поступаю, беру выжимку из фактов. Конечно ты сплетница, ты знаешь все про всех.
Только я не с кем не общаюсь, не с кем не делюсь, не завожу приятельских отношений, мне они не нужны, есть проверенный костяк людей, и ими дорожишь, даже если они иногда делают глупости.
Я всегда все знаю…
Знаю, что она рассказывала ему про меня, нет, даже не рассказывала, а так  бросала фразочки, создавала мне репутацию. Для чего, потому у неё правильной все не так, как она хотела. А почему, осуждала много, считала? что имеет право кому-то, что-то советовать, всех пыталась причесать под одну гребенку, сделать идеальными в её понимании.
Представьте на минуточку, что вы знаете все, что касается Вас, точнее отношение к Вам других людей. Вы четко видите, что улыбки искусственные, нет, не  дежурная ничего не значащая, а именно:
- Посмотри, я всегда тебе помогу, потому что я правильная! Но я жду любого подходящего случая, чтоб  тебя укусить, сделать подлянку, ущипнуть, подставить. Но это только ради твоего добра, потому что, я добренькая.
И хочется сказать:
-  Не играйте с огнем, я прошла такую школу жизни, что Вам и не снилось, при желании я могу уничтожить Вас морально, унизить, показать Вашу сущность. Но мне не интересно, я на мосек не заморачиваюсь, они всегда гавкают сзади.
И люди, которые были грубы, или даже были конфликты, по сути, чище и добрее, и сними приятней,  и таких людей ценишь.
 Нет, не эта дама повлияла на мое решение, у неё кишка тонка…
Я его напугала, или где-то выдала себе, показала больше, чем должна была. Смотришь на него и понимаешь, уже ничего не будет. На таком коктейли чувств нечего построить невозможно, даже не большой адюльтер, хотя на большее я и не рассчитывала.  Смятение, он не знает как при мне себя вести, ушла легкость общения, легкое пренебрежение. И демонстративное равнодушие, но я не особо слежу за тем, что он хочет показать, я же не в театре, но актерское мастерство, если по Станиславскому:
-Не верю!
Я влюбилась во влечении, в ту силу, которая была в него вложена. Я люблю сильные энергии. Было пару моментов, когда хотелось подойти и спросить напрямую:
- Ну как вы меня уже раздели?
Интересно, и кто бы мне это мог рассказать.
Я злюсь, на себе, он тут не причем, я позволила себе влюбиться в иллюзию, скатать огромный бесплодный шар.
Я была с ним честна, я не играла в женские игры, не соблазняла, не флиртовала, даже не кокетничала,  хотелось любовь в чистом виде.
Я закрываю эту дверь, у меня есть сила заколотить её гвоздями, ни одна мысль, ни одна  эмоция больше не  пролезет в щель, только правила социального протокола, шутить то не запрещается.  И поверьте, если кому-то надо, чтоб дверь открылась, он выломает.
Не совершайте моих ошибок, не надо  дарить не нужные подарки .
Больше всего я хочу, попросить  у него прощения, за те проблемы, которые я создала вокруг, больше ничего не будет.
Благодаря, этой любви, я увидела перспективы, которые передо мной открываются, я вернула свою силу и теперь я могу двигаться дальше.
И со мной рядом, будет идти тот, кто решит, что ему со мной по-пути…