Поиграемся с классиками - сборник

ШЕКСПИР НЕ ЗНАЛ ТАКИХ СТРАСТЕЙ

Раз сидели, пили брагу
мавр Отелло с другом Яго,
и коварный интриган
так сказал ему: «Братан,
ты б навёл немного шмона
у супруги Дездемоны,
покопайся там чуток,
поищи её платок.
Ты дарил его на свадьбу.
Не мешало нынче знать бы:
или он доселе тут,
иль рога твои растут».
То ли был он нервным, то ли
под парами алкоголя,
но Отелло сгоряча
в мозг ударила моча.
Стал по всей квартире рыться.
«Правде от меня не скрыться –
ей, коль не найду платок,
не поможет даже Бог».
Вот он ищет – под подушкой,
в баре и за раскладушкой,
аж на антресоли влез.
Но платок, видать, исчез.
Тут приходит Дездемона,
а в квартире после шмона
фантастический разгром.
И Отелло за столом
грозный, как боец спецназа,
вопрошает: «Ну, зараза,
отвечай, как на духу,
чтоб я понял, ху из ху.
Где мой свадебный подарок?
Говори! Иначе кара
неизбежна». «Мой родной,
не казни меня, постой.
Сей платок я, милый Отик,
позабыла на работе.
Честь семейную спасу,
завтра, точно, принесу»
Поутихнув сразу малость,
он сказал: «Разволновала
ты меня, ядрёна вошь!
Накажу тебя я, всё ж.
Мне путёвку в профсоюзе
дали тут. Массаж, джакузи,
варьете в вечерний час.
Думал я, что всё для нас,
но с тобою, склеротичка,
не поеду. Всё отлично –
и на отдых сей в Крыму
я Офелию возьму»
............................
Вы, читатели, едва ли
здесь нуждаетесь в морали.
Вас за глупых не держу.
Всё же, пару слов скажу.
Для любой семьи угроза
может выйти от склероза.
Чтоб его предотвратить,
надо витамины пить.

*****************************************************

БОРОДИНСКАЯ ПАНОРАМА

Я сейчас на стульчик примостивши
(раз проснувши, спать мне не дано),
всё, что тут во сне сообразивши,
расскажу вам про Бородино.
...................................
Злой «мусью» из самого Парижу
на Россию, гад, войной пошёл,
видимо, решил: «А что я – рыжий,
коль туда ходил татар-монгол?!»
Значит, подсобрали отморозков
и попёрли прямо на восток,
чтоб из наших русских из берёзков
(задарма, конечно) выпить сок.
Может, победителями б стали
(даже палка стрЕльнет раз в году),
но в Кремле сидел товарищ Сталин,
и терпеть такую ерунду
гордая кавказская натура
не могла совсем – ну хоть ты режь.
Трубкою попыхивая хмуро,
думал он: «Проклятый зарубеж!
Нам от той войны не будет проку,
надо б войско слать в Бородино.
Тут самим, глядишь, не хватит соку –
так ещё халявщиков полнО!»
Правый ус покусывая лихо,
молча думал вождь, склонясь у карт:
«Наше войско остановит психа,
что фамилью носит Бонапарт».
Он зовёт Поскрёбышева тут же
и, поправив бляху на ремне,
говорит: «Кутузов Миша нужен,
пусть зайдёт немедленно ко мне.»
Миша был заслуженный вояка,
хоть имел нелёгкую судьбу –
глаз всего один, но тот, однако,
горделиво восседал на лбу.
Сталин молвил, исподлобья глядя:
«С Запада тут прёт какой-то шваб,  *
чтоб Москву не взяли эти б-ди,
срочно собирай-ка, Миша, штаб».
«Эх, Виссарионыч!  Штаб, в натуре,
мне собрать легко.  Расклад такой:
первым делом, значит, Невский Шурик,
также Дима надобен Донской.
Ну, а чтоб могли промеж сраженьев
иногда мы «пульку» расписать,
Ваню Калиту я б в дополненье
взял.  С такой верхушкой наша рать
победит проклятых басурманов,
пораженье здесь исключено.
Ну, пока.  Вставать мне завтра рано
на рассвете, курс – Бородино».
...................................
Путь к Бородину был очень длинным
(не было трамвая в те года),
но, в конце концов гардемарины
добралИсь.  Глядят: вот это да!
Тут «мусьями» занято всё поле.
Ну, а коль приспичит по нужде,
прям при них расстёгиваться, что ли?
Стыдоба!  Ну где укрыться?  Где?!
Здесь от басурманов нет продЫха,
ну держись, француз, едрёна мать:
лишь один из положенья выход –
как капусту, гадов, порубать.
И пошла такая злая сеча,-
всё смешалось в кучу – мат и стон,
кони, люди.  Только вой картечи
да порою слышен сабель звон.  **
Был тот бой, поистине, народным.
Только вот, пока сражалась рать,
Ваня Калита, с утра голодный,
всё мечтал чего-нибудь пожрать.
И, поскольку дело было летом,
от жары совсем лишившись сил,
он, лафет попутавши с лангетом,
от того кусочек откусил...
Бой вступил в решающую фазу
между тем (а проще: шёл к концу),
и совсем нежданно, как-то сразу
оказались вдруг лицом к лицу
Бонапарт, агрессор из Европы,
с русским полководцем.  И пока
басурман стоял, глазами хлопал,
Михаил решил: «Наверняка
о своём походе пожалеет
это забугорное хамьё,
если из него счас крем-брюле я
сделаю».  И вот, схватив копьё
и издавши крик: «Держи, зараза!»,
Бонапарту в зад его вогнал.
Было острым то копьё – и сразу
глубоко вошло в его анал.
...................................
Досказать немного мне осталось.
Помня славный день Бородина,
ты учти, мой друг, такую малость –
та победа нам была дана
только потому, что мудрый Сталин
вОвремя куснул свой правый ус,
а иначе б наш народ едва ли
победил – Москву бы взял француз!

ПримечаниЯ:

1. Швабы – это преимущественно немцы, говорящие на определённом диалекте, а не французы, но Сталин таких тонкостей мог и не знать.
2. Строка "украдена" у Б.Окуджавы


                Ты жива еще, моя старушка?
                Жив и я. Привет тебе, привет!
                ...............................
                И тебе в вечернем синем мраке
                часто видится одно и то ж:
                будто кто-то мне в кабацкой драке
                саданул под сердце финский нож.
                ...............................
                Так забудь же про свою тревогу,
                не грусти так шибко обо мне.
                Не ходи так часто на дорогу
                в старомодном ветхом шушуне.

                (С.Есенин – «Письмо матери»)


ПИСЬМО К СЫНУ

(по мотивам стихотворения Сергея Есенина)

Ты ещё не помер, мой сыночек?
Да и я покуда не в гробу.
Со здоровьем у меня – не очень,
но жива и не гневлю судьбу.
Помогает Марья по-соседски,
нет причин особых для тоски.
Лишь одно порой тревожит сердце:
что ты снова ходишь в кабаки
– сам писал.  Ну как же это, Коля?!
А ведь всех предупреждал Минздрав!
Ты ж опять в плену у алкоголя –
пьёшь, своё здоровье подорвав.
Да, к тому ж, ты вечно в группе риска –
пишешь сам про финские ножи,
вдруг пырнёт какой-нибудь редиска,
для того ль рожала я, скажи?!
Может быть и хуже, человече –
под кадык гитарною струной,
иль (не дай же бог!) отвёрткой в печень.
Так оставь же пьянство, мой родной!...
Я живу всё в той же старой хате
под Рязанью, где Есенин жил.
Приезжай, сыночек, места хватит.
Много ль надо нам с тобой, скажи?
Есть в хозяйстве куры, поросята,
печь пирог ещё умеет мать...
Но не это (вот склероз проклятый!)
собиралась я тебе сказать.
Без тебя б я, может, потерпела,-
с давних пор привыкла жить одна,
только, Коля, тут такое дело:
я вчера лишилась шушуна.
Мой шушун, конечно, помнишь, милый,
что к столетью Ленина дарил?
Сорок лет я в нём не проходила –
был, как новый, что ни говори.
Я его повесила намедни
во дворе – проветриться от блох,
а вернулась опосля обедни –
кто-то спёр шушунчик – чтоб он сдох!
Я теперь от этого кошмара
вся лежу, совсем лишившись сил.
Это – точно, Ванька Солнцедаров –
на шушун давно глаза косил.
Я сержанта Тряпкина просила:
дай Полкана, мол, найти ворА.
Отказал он в просьбе, мерин сивый, -
с Ванькой квасил с самого утра.
И я так расстроена – нет мОчи,
слёзы лью – шушун был, как родной.
Чтоб вернуть его, давай сыночек –
приезжай в ближайший выходной.
Мой шушун – ценнейший из реликвий -
отыскать поможешь, наконец.
Ваньку будешь бить - чур, не по «тыкве»!
Всё ж, он – твой, мне кажется, отец.

**************************************************

МУХА-ЦОКОТУХА

Муха, Муха-Цокотуха,
дочь мушиного главбуха
в частном доме у канала
с мамой-папой проживала.

Папаша-бухгалтер мужик был богатый
и денежки грёб ну буквально лопатой,
но дочку при этом держал в чёрном теле –
рупь даст иногда – да и то еле-еле.

На что ж одеться деве бедной,
когда такой папаша вредный?
Уже пора бы выйти в свет,
а денег не было и нет.

Но как-то раз она у гаражей,
там, где обычно «вотчина» бомжей,
с велосипеда грохнулась некстати
и, помянув совсем не Божью Матерь,

узрела что-то под кустом акации.
И, в тот же миг избавясь от прострации,
к кусту со скоростью газели припустила,
а там – сто долларов.  Вот это подфартило!

Про колено разбитое тут же забыв,
наша мушенька внутренний чует позыв:
коли так повезло ей сегодня с утра,
значит, в светскую жизнь окунуться пора.

Наскоро помывшись в душе,
муха в платье, что получше,
запихнув младое тело,
в клуб элитный полетела.

(Замечу в скобках (это важно для сюжета):
была невинною доселе дева эта,
свою невинность пуще жизни берегла,
всё для него – «степного сизого орла»).    *

Дискотека наполнилась дымом – хоть вешай топор,
чтоб не брякнуться в обморок, муха спустилась во двор,-
в жарком танце несчастная дева настолько вспотела,
что мечталось ей лишь остудить разопревшее тело.

А двор, к несчастью, в тот момент пустынен был и мрачен,
заранее для чёрных дел как будто предназначен.
Задумчивая мушенька момент тот прозевала,
когда попала к пауку – зловещему амбалу.

Он вернулся, «пятнашку» отбывши по сто тридцать первой, **
и мечтал: «Эх, найти б хоть кого – можно даже и стерву,
а при стерв дефиците – ну, что ли, нимфетку хотя б.
Долго женщин не видел – и нынче голодный до баб».

Подвернулась очень кстати Цокотуха,
он подумал: «Вот и кончилась непруха,
не Бриджит ***, но хоть кого-то я нашёл» -
и полез к бедняжке-мухе под подол.

И, вошедши в дикий раж, паучина-гад
Цокотуху стал хватать прям за всё подряд,
и, сжимая её со всей силою,
«Изнасилую – кричит – не помилую!»

Но муха не хотела слишком рано
расстаться с сокровенным «талисманом»,
зовёт на помощь тоненьким сопрано
в надежде, что избавят от тирана.

Опять в чернила обмакнув перо, я
представлю здесь вам нового героя.
Жил-был на свете маленький комарик,
драчливый: что не так – враз бьёт по харе.

И, раз переусердствовав, комар,
не избежал, парнишка, общих нар -
попав по сто шестнадцатой **** за драку,
два года жил в условиях барака.

Но вот «откинулся» недавно,
и стала жечь его мыслЯ:
«Чтоб мне прожить в дальнейшем славно,
найти бы надо «короля»,

чтоб бабло не считал и в верхА был бы вхож,
и при этом на Ротшильда малость похож,
чтоб имел он на выданьи взрослую дочку –
без раздумий женюсь я на ней – это точно!»

Комар поспрашивал народ,
и точно знал он наперёд,
что у главбуха из Промтреста
уже созрела дочь-невеста.

Всё искал молодой вертопрах подходящего случая,
как бы с ней познакомиться, втайне надеясь на лучшее...
Оказался как раз возле клуба в тот вечер комар,
слышит женские крики.  Что ль режут кого?  Вот кошмар!

Подходит ближе, видит жуткую картину:
младая мушенька попала в паутину,
а злой паук-насильник – видно неспроста –
её хватает за интимные места.

Пригляделся комар: то ж главбухова дочка!
«Со спасеньем нельзя допускать проволОчки –
он решил – случай сей подвернулся мне кстати,
скоро, скоро я буду бухгалтера зятем».

И вот, доставши из штанов кастет
(он в выборе оружья был эстет),
взмахнул рукою – и со страшной силою
влепил кастет в «орудие насилия».

Заревев, как пятьсот бегемотов,
отпустил бедолагу паук,
не носил он броню – оттого-то
роковым стал кастетовый хук.

Сердобольным был комарик наш, однако,
и подумал: «Как бы он не сдох, собака»,
по мобильному «ноль три» набрал тотчас –
увезён был в «Склиф» ***** коварный ловелас.

Поняла девчонка: вот она, удача –
в нужном месте оказался бравый мачо.
Благодарный взгляд метнув из-под бровей,
чуть дыша, произнесла: «Спасибо, Грэй». ******

«Не надо, родная, то – вы мне награда,
я вас полюбил, прямо, с первого взгляда,
как глянул – решил: предо мною – царица,
на вас, дорогая, позвольте жениться».

Сразу мушенька захлопала в ладоши:
«Ну, конечно, я согласна, мой хороший!
Лишь тебя, спаситель мой, ждала я очень,
и награду ты получишь брачной ночью»...

А дальше – свадьба, как положено в сюжете,
под звон бокалов – крики «горько», поцелуи.
Комарик думал: «Недогадливые эти
буржуи скоро у меня не забалуют».

Короче – дальше было всё, как полагалось,
комар бухгалтера обхаживал немало,
узнав, что папа мухин за «Спартак» болеет,
шарф красно-белый стал повязывать на шею.

И «под соусом» любовных излияний
стал из тестюшки вытягивать он «мани».
Пару лет прошло всего – а у папани
от богатств осталась... дырка на кармане.

И мушенька брошена вскоре была –
исчез муженёк очень быстро.
Теперь у него на примете пчела,
папаша её – замминистра.

Примечания:

1.Впервые словА про «степного сизого орла» прозвучали в песне «Катюша»
2.Статья 131 УК РФ – изнасилование
3.Бриджит – Бриджит Бардо – знаменитая французская актриса
4.Статья 116 УК РФ – драка
5.«Склиф» - институт Склифосовского
6.Грэй – герой повести А.Грина «Алые паруса»
7.Стихотворный размер повествования меняется от строфы к строфе
8.В двух строфах схема рифмовки «АБАБ», в остальных – «ААББ»

********************************************************

ШТИРЛИЦИАДА

Проснувшись, как обычно, рано утром ровно в шесть,
Максим Максимыч Штирлиц, зная меру,
яичко всмятку скушал (не любил он много есть)
и стал ловить волну ЭсЭсЭсЭра.
Сегодня за средою, как всегда, пришёл четверг
(не только рыбный день *, - день инструктажа),
и, полный ностальгии, Макс всё думал о Москве
и ждал сигнала – вдруг чего прикажут!
Шифровка долгожданная ему взласкала слух.
Припомнив тут же всё, чему учили,
Максим, всё записавши, перевёл устало дух
и стал читать.  Инструкции гласили:
«Сходи на Фридрихштрассе, пять - во двор, а там бачок
для мусора.  Легко найти в нём сможешь
орешек грецкий.  Но его не пробуй нипочём
вскрывать – враз заметут (избави Боже!)
Кладёшь в карман – дуй на базар, там наш агент Дуду
арбузами торгует.  Ты подходишь
и выбираешь третий слева во втором ряду,
пароль произнеся (случайно, вроде).
Когда придёшь ты с ним домой, то, взяв большой стилет,
разрежешь аккуратно – только прямо,
в одной из половинок будет рация для Кэт,
в другой – вставная челюсть из вольфрама.
Про рацию совсем просечь не сможет немчура –
учёные подумали немножко –
и сделали такую, что не снилась нам вчера –
она замаскирована под брошку.
Вольфрамовая челюсть – чтоб орех ты смог разгрызть –
ведь он у нас особый – вскрыть не просто.
Учёные не зря над этим думали надысь
(пришлось, увы, слегка нарушить ГОСТы **).
И, вскрыв орех, получишь ты дальнейший инструктаж,
заданье, так сказать, не для профанов.
Удачи!  Шлёт тебе привет великий Сталин наш,
а также дядя твой из Магадана.»
Всё сделав по инструкции, Максимка думать стал:
что раньше – навестить ли Кэт иль всё же
орех разгрызть?  Воспитан был, однако, неспроста –
решил, что подождать орешек может.
Сначала – Кэт, она совсем, бедняга, заждалась,
не может, комсомолка, без работы.
Тем более, скучаю я.  Другая «ипостась»,
пожалуй, подождёт и до субботы...
Отдать Катюхе рацию – в том не было проблем.
Коттедж стоял на правом бреге Рейна,
и Кэт для конспирации устроилась в гарем,
что там давно держал посол Бахрейна...
Опустим здесь детали, как общался Штирлиц с Кэт,
любой, включив чуть-чуть воображенья,
поймёт.  А мы сейчас вернёмся в главный наш сюжет...
В субботу вскрыв орех без промедленья,
Максим прочёл:  «По нашим данным, подлый дядя Сэм ***,
понятья не имея о морали,
якшаться с немцами решил.  Ну, янки!  Чтоб совсем
предатели нам здесь не поднасрали,
тебе, Максим, заданье будет: надобно узнать,
кого послал Адольф на те контакты».
Опешив, Штирлиц помянул невольно чью-то мать,
подумав: «Неудобно даже как-то.
Ну, блин, очухались в Кремле!  Известно мне давно,
что Вольф отправлен был к америкосам,-
мне Борман сам сказал о том.  Ну, право же, смешно,
что Сталин не владеет сим вопросом.
Совсем мышей не ловит наш прославленный генсек!
Другое дело: коль нужны детали
(ну, типа протокола), то тогда во всей красе
я их готов представить генацвале.
Коль мне бы намекнули (через Плейшнера хотя б),
то я не стал бы лазить по помойкам,
а выбрал старый способ – можно всё узнать у баб,
когда ты их затаскиваешь в койку.»
Советская разведка всё умеет – и Максим
смог выполнить заданье очень лихо –
как истый патриот, в кровати был неудержим,
и расколоть сумел он Борманиху.
И сразу все секреты баба выдала ему,
а он – всё в Кремль  тотчас же: битте-дритте.
И Сталин благодарный враз послал на Колыму
депешу: дядю, мол, освободите.
Не может быть врагом народа он, когда для нас
племяш узнал столь важные детали...
................................................
Слыхал я, что Максимка нынче послан в Гондурас –
там тоже, говорят, бузить собрАлись.

Примечания:

1.Во многих регионах четверг был рыбным днём
2.ГОСТы – Государственные Стандарты
3.Дядя Сэм – прозвище американцев в Советском Союзе 

*******************************************************

ОТКРОВЕНИЯ ПЕТЕНЬКИ ГРИНЁВА

(по мотивам повести А.С.Пушкина «Капитанская дочка»)

Я молод был и полон сил,
в тусовках принимал участье,
как мог, от армии косил,
но тут случилося несчастье.
Однажды, вызвав «на ковёр»,
папахен, блин, принципиальный
изрёк: «Ты как же до сих пор
без службы?  Это ненормально.
Служить, конечно, нелегко,
хоть ум большой там и не нужен,
но, сын, ты станешь мужиком,
когда Отечеству послужишь.
Мне тут припомнилось надысь:
под Оренбургом есть застава,
давай-ка быстро соберись –
и дуй.  Ну что ты хнычешь, право?
Там старый кореш мой Федот -
старшой, всему научит сразу –
и как наладить пулемёт,
и как бежать с противогазом.
При чём тут секция ушу?
Пропустишь пару лет, не барин!
А то наследства вмиг лишу,
коль не послушаешься, парень!»
Ну как тут быть, когда старпёр
моих не слышит аргументов?
Я сел на лошадь – и попёр –
увы, но вовсе не в Сорренто.
В дороге не жалел коня
(отцовский – что жалеть мне, право?!),
и вот через четыре дня,
усталый, прибыл на заставу.
Федот Потапыч Шеремет
с женой и дочерью Прасковьей
там проживал немало лет...
Я глянул: да – не Подмосковье,
и не Москва, как ни крути:
грибы на стенах (не опята),
и даже, миль пардон, сортир –
и тот на улице, ребята.
Ещё там был какой-то кент –
Алёха Швабрин с Сыктывкара.
Потом узнал я: бывший мент,
на взятках пойман.  Сесть на нары
он рисковал.  Но на суде
он получил альтернативу:
иль десять лет в Улан-Удэ,
иль на заставе быть служивым
до тризны.  Лёха дока был
и предпочёл сортир параше.
Опять же – отдавать свой пыл,
чем всяким васям, лучше Паше.
С Прасковьей-Пашей, он, видать,
давно любовь крутил, зараза,
хоть в страхе морду показать,
он не снимал противогаза.
Но Паше, видно, не с лица
пить воду было.  Знать, созрела,
и привечала подлеца.
Не полюбил я это дело.
«За что ж, скажи, едрёна вошь –
сказал я, Пашу подстерёгши –
ты только Швабрину даёшь?!
Смотри: ну чем я не хороший?
Нам дай – послушай же меня -
хотя бы график, в самом деле,
и Лёхе выдели три дня,
а мне – четыре на неделе.»
В глазах Прасковьюшки тоска.
Она, не молвив даже слОва,
крутнувши пальцем у виска,
пошла в сарай доить корову.
Но Швабрин раздражал меня,
и скоро этому «маркизу»,
любовь к Прасковьюшке храня,
я, не колеблясь, бросил вызов.
И вот скрестили шпаги мы,
сойдясь в борьбе за нежность Паши,
но был сильнее этот хмырь –
и руку проколол мне дважды.
Я, поминая чью-то мать,
рычал, как лев под Браззавилем,  *
но надо было проиграть,
чтоб в Паше чувства пробудились.
Смотрю: в её глазах любовь,-
и столь большая – как у Мэри  **.
И я доволен был собой
и награждён был в полной мере...
.................................
Меж тем, событья впереди
покой сулили нам едва ли.
Пришёл со свитою бандит,
царём назвавшись, самозванец.
Но я-то понял, что почём,
знал имя этого громилы:
простой Емелька Пугачёв –
сын то ли Макса, то ли Фила.  ***
Большой был, знаете ль, шалун,
его запомнил я когда-то,
когда мой заячий тулуп
дал гаду.  «Дай, холодновато! –
канючил он – ей-бо, отдам.»
И был в ту пору он так жалок!
Но вот людской надыбал хлам
он под знамёна – и немало.
Дебош устроил, обормот,
глумился, грабил в пьяном раже.
Пытался возражать Федот,
но пулю схлопотал тотчас же.
Прошла минута – и жена
судьбину мужа разделила.
Емелька хвастался: «Должна
у них быть общая могила!»
А Швабрин (тот ещё был гусь!)
к Емельке подкатил с улыбкой:
«Прими, в команду, пригожусь,
ты видишь: парень я не хлипкий».
Я скрылся в горнице своей –
И СМСку **** тут же в Питер
шлю государыне: «Злодей
перестреляет всех.  Спасите!»
А сам с Прасковьей заперсЯ
я в дальней комнате из бука
и размышлял: «Надежда вся,
что к нам прибудет маршал Жуков» *****
И кто-то внял моим мольбам –
и точно: прибыл Константиныч.
Над нами сжалилась судьба...
................................
А дальше, в общем-то, рутина.
Посажен в клетку был смутьян,
и, хоть кричал на плахе звонко:
мол, пощадите, был, мол, пьян –
но отлетела головёнка.
А Швабрин сел на «четвертак» -
пускай теперь он знает, дурень:
его не жалко ни черта,
на Пашу пусть не претендует.
А что же Паша?  Вместе с ней
живём-не тужим – но в столице,
а с нами – четверо детей,
она на это – мастерица.

Примечания:

1.Браззавиль – столица республики Конго
2.Люди моего поколения должны помнить очень модную когда-то песенную «дилогию» - «В нашу гавань заходили корабли», в которой были такие слова:
«Но Гарри был угрюм и молчалив,
он знал, что ему Мэри изменила.
Он молча защищался у перил,
и в этот миг она его любила»,
3, 4, 5. А куда же без перехлёста времён?! 
Ну, надеюсь, всем понятно, как Макс и Фил ассоциируются с фамилией «Пугачёв(а) ((*_*))

*******************************************************

Уважаемые коллеги!
Поскольку Михаил Гуськов – вряд ли кто-то будет с этим спорить – является нашим, стихирским классиком, моё стихотворение, написанное по мотивам его знаменитой «Корриды», несомненно, подходит к циклу «Поиграемся с классиками»)

МОНОЛОГ БЫКА

Жил я – никого не трогал,
был и весел, и здоров,
демографии в подмогу
я обхаживал коров.
Но явились как-то гниды
(я не знал, как с ними влип)
и забрали на корриду -
развлечёшь, мол, быче, VIP.
Быстро бегаю кругами,
тряпкой красною влеком,
и в груди бушует пламя –
я не зря зовусь быком!
Их порочную идею
развенчаю на корню
и, пускай я похудею,
но тореро догоню.
Эй, «потомок декабриста»,
ты лицо своё не хмурь,
догоню – и выбью быстро
всю твою тореадурь.
И отсюда с «урожаем»
ты уйдёшь, как говорят –
очень скоро нарожаешь
много тореадорят.
Вот почти догнал его я,
человечий чую дух,
Только что со мной такое –
вместо «торо» вижу двух.
Мне становится всё хуже,
всё двоится.  Вот же, блин,
видно, мне вчера на ужин
подмешали клофелин!
Мысль последняя приходит:
люди, всё же, дураки –
с клофелином я не годен
даже и на шашлыки.
Кто отравленное мясо
будет есть?  Дурных немА!
Как внедрить культуру в массы,
если нет совсем ума?!
С клофелиновым кошмаром
оказались «на мели».
Смазать ватку скипидаром,
если б думали, могли.
Подготовили толково -
да тореро бы  в анал –
я  его, будь хоть Борзовым,  *
никогда бы не догнал.
Эти дяди (да и тёти)
не имеют головы,
потому страна в пролёте
с экономикой, увы.

Примечание:

Валерий Борзов – знаменитый в прошлом советский спринтер.

***********************************************

ВСТАВАЙ, ПРОКЛЯТЬЕМ ЗАКЛЕЙМЁННЫЙ!
 
(по мотивам "Интернационала" Эжена Потье)

1.Жена Панаса разбудила.
  Нарушив сладкий сон его,
  она сказала: «Це нэ дило –
  давно меня ты не «того».
  Весь мир семейный ты разрушил
  до основанья, ёшкин кот.
  Любой плюёт супруге в душу,
  когда её он не е..т.
  Сделай мне не последний,
  но решительный fuck.
  Про дни критические бредни
  кончай нести, дурак.»

2.«Вставай, проклятьем заклеймённый –
  Панас тотчас же завопил –
  ведь я тебя, определённо,
  лелеял, холил и любил.
  Жену, бывало, до экстаза
  я доводил вдвоём с тобой –
  так что же ты сейчас, зараза,
  глумишься над моей судьбой?!
  Но увы – бесполезно.
  Чтоб не вышел скандал,
  пойду куплю себе протезы
  (по телику видал)».

*****************************************************

ОБЛОМАВШАЯСЯ ЛЮБОВЬ 

(по мотивам повести Гоголя «Тарас Бульба»)

В одном подразделении Хамаса
служил Али-Гамаль-Абдул КолбАса,
и был он правоверным исламистом,
в борьбе с врагами яростно-неистов.

И однажды вдруг подумалось Али:
сыновья уже, пожалуй, подросли,
и пора привлечь их в славные войска,
а они не подведут наверняка.

И шлёт эсэмэску в родное село:
«Ахмед и Махмуд!  Как же вам повезло!
Пора вам вставать под знамёна Аллаха –
неверных рубить без сомненья и страха.»

Эх, накопить мальчишкам ум бы,
закончить универ Лумумбы,  *
но, чтоб держать топор и лом,
необязателен диплом.

И вот «Алиевичи» прибыли в войска.
Вокруг дивятся: «Ух, какие два сынка!
Куда с подобными тягаться иудеям!
С такими враз мы Тель-Авивом овладеем.»

Али, прервавши цепь похвал,
сынов в шатёр к себе позвал 
и говорит: «Восторгов хватит.
Хочу поговорить в привате.

И топоры, и автоматы, и гранаты
ещё успеете вы в руки взять, ребята,
ну а пока и ты, Ахмед, и ты, Махмуд,
для наших целей раздобудете Талмуд.

Выкрасть эту священную книгу – нет дела важнее,
говорят, что она воевать обучает евреев.
Сей Талмуд у раввина Берковича в доме хранится,
и военных наук там – на триста четыре страницы.»  **

Пред дорогой им бы щас поесть бекона,
но суровы мусульманские законы,
и свинина с давних пор запрещена,
разрешил папаша съесть лишь два блина.

И – нечего делать Ахмеду с Махмудом,
простились и, севши вдвоём на верблюда,
в пути поминая папашину мать,
заданье отправились то выполнять.

«Маген Давид»  *** нацепив для конспирации,
чтоб принЯли за людей еврейской нации,
в Ершалаим  ****  братья вовремя успели,
все в мечтах скорей достичь заветной цели.

У раввина Берковича дочка была раскрасавица,
всем нормальным мужчинам она не могла не понравиться.
Но Ахмед (старший брат) ясно видел конечную цель,
и не тронула  сердце Ахмеда красотка Рашель -

остался твёрд, чего совсем не скажешь о Махмуде –
её увидев, тот забыл тотчас же о Талмуде.
Как устоять, когда под платьем – трепетная грудь?!
Сказал он брату: «Остаюсь.  Уж ты не обессудь.

Иди кради, что было сказано,
а я теперь по жизни связанный,
вернусь, наверно, к январю,
когда красотку охмурю.»

Плюнул пОд ноги ему Ахмед сердито,
процедив: «Нашёл ты, сука, «Афродиту».
Для меня ж важней законы шариата...»
И закончил трёхэтажным русским матом.

Успешно украв вожделенную книгу у рабби,
Ахмед через день оказался в хамасовском штабе.
На папин вопрос «Где же брат?»  он с трудом произнёс:
«За юбкой погнался, скотина, и предал нас, пёс!»

Но, всяко понося родного брата,
не знал он, что немало дубликатов
для этой книги сделали евреи,
и, стал быть, с похищеньем «эпопея»

была для них поистине смешна.
В Хамасе же не знали ни хрена
об этом - и поздравили с победой
вернувшегося храброго Ахмеда.

Махмуд между тем получил от Рашели «отлуп» -
в ответ на признанья сказала красотка: «Ты глуп.
Во внешности я разбираюсь довольно неслабо,
и под «Маген Давидом» вмиг распознала араба.»

Оскорблённый в лучших чувствах, в часть явился лже-еврей,
но Али – папаша грустный, встретив сына у дверей,
произнёс: «Что ж ты, мудила, опозорил честь свою?!
Чем тебя, блин, породил я, тем тебя же и убью!»

И тотчас же без заминки
расстегнул отец ширинку,
лихо брызнув «витамином»
на опешившего сына.

В отличье от «риглей сперминта» ***** «сперминт» от папули
подействовал просто мгновенно – эффектней, чем пуля.
Видать, столько яда в его «витамине» хранилось,
что сын, как Снегурка, растаял – и даже могилу

им рыть не пришлось...
                Этой «басни» мораль такова:
красавиц ищи по себе ты, подумав сперва.
И «шапка по Сеньке» должна быть в народе любом,
иначе, как с этим Махмудом, случится облом.

Примечания:

1.Универ Лумумбы – Университет Дружбы Народов имени Патриса Лумумбы, находящийся в Москве.
2.Простим Али неверное представление о том, что действительно написано в Талмуде, а также о количестве страниц.
3.«Маген Давид» - «Звезда Давида» - еврейский национальный знак.
4.Ершалаим – древнее название Иерусалима
5.Риглей Сперминт – ранее широко рекламируемая по российскому телевидению жвачка.

****************************************************

ГАВРОШ 

(по мотивам романа В.Гюго «Отверженные»)

Витя Гюго нам оставил немало
толстых романов – за день не прочтёшь...
........................................
Значит, в одном из парижских кварталов
бомж проживал по прозванью Гаврош.
Звали когда-то парнишку Гаврилой –
из Хацапетовки родом пацан.
«Гаврик, учись!» - мать ему говорила,
но, видно, мало секли подлеца,
рос он оболтусом – водка, картишки,
пробовать стал кокаин и гашиш,
но новизны захотелось парнишке –
вот и решил: «А махну-ка в Париж!
Раз прорубил царь окошко в Европу,
я в то окно проскочу без проблем!»
Сказано – сделано – и автостопом
Гаврик добрался в Париж – силь ву пле!
Думал: на Западе – райские кущи –
стОит сказать лишь «пардон» и «мерси»...
Месяц прожил.  Неустроенность «плющит».
Стал тосковать: где же сельдь «иваси»,
сало, цыбуля, галушки, горилка?
Ну не лягушек же есть, чёрт возьми!
И лихорадочно ищет Гаврилка
выход.  Решает: «Я лягу костьми –
только добьюсь, чтоб меня уважали,
и всё возьму с этой жизни сполна.»
И познакомился Гаврик с бомжами,-
местным «бомондом» из чрева слона. *
Был среди них Пьер ЛямбЭ (Петька Лямин
звался когда-то в родном Устюге).
Ручкой махнув как-то папе и маме,
двинул в Париж, грезя о пирогЕ
(слышал: его получить может каждый,
ну не пирог, так хотя б крем-брюле).
Нужно язык подучить – и отважно
начал осваивать Петя «парле».
«Кажется мне, что ты парень хороший –
Петя Гавриле душевно сказал –
Только ты здесь будешь зваться Гаврошем –
проще французам.»  И, глядя в глаза,
тихо добавил: «Народ здесь приличный,
но никаких не потерпит халяв.
Шефство беру над тобою я лично,
слушайся лишь – и увидишь: я прав.
Будешь цветочки таскать, что на клумбе
возле парламента.  Дальше, дружок:
надо «Свободу Патрису Лумумбе»
громче кричать – и на хлеба кусок
ты заработаешь, даже и с маслом.
Жизни такой дюже будешь ты рад.
Спорить начнёшь – значит, здесь ты напрасно,
и в Хацапетовку двигай назад.»
Гаврик совсем не желает вернуться
и отвечает: «Ну что ты, мон шер?!
Разве забыл – я – дитя революций,
менталитет мой – из СССР.
Мне побузить – как «пи-пи» после пива –
радость безмерная.  Так что ништяк –
сделаю всё я легко и красиво,
то – не заданья, а просто пустяк.»
........................................
Кончилось плохо с Гаврошем у Вити:
кто-то «пиф-паф» - вот и нету мальца.
Горестно мне от подобных событий,
и не приемлю такого конца.
Пусть мой Гаврилка живым остаётся
и наслаждается за рубежом.
Только, увы, он живёт, как придётся,
и, как и прежде, зовётся бомжом.
Знать, люмпен-класс – он везде одинаков,
правда, Париж – есть Париж...
........................................
                Итого:
стих – не шедевр, понимаю.  Однако,
коль есть вопросы – то к Вите Гюго.

Примечание:

В романе В.Гюго «Отверженные» Гаврош с товарищами жил в полости большого монумента слона.