Две грани бытия. 2012

            Опущу приветствия и обращения к моему потенциальному  читателю потому что, возможно, сей труд не выйдет за пределы диска «L Morell» на моем  PC…
            Странные мысли посещают меня последнее время, невозможно сказать сколько лет прошло с момента, когда они стали заглядывать в мой тогда еще подростково-шаблонный разум, я уже потеряла счет бесконечно повторяющимся дням и мгновениям моего ничем не выдающегося существования. Эти мысли все дальше и дальше ведут меня к невообразимым гонкам между нормальностью и безумием, где каждый миг побеждает одно из этих состояний, чтобы через мгновение победило второе.
            Иногда я смотрю на серость за окном, наблюдая за неторопливым  движением жизни, за ее обычными днями, наполненными лишь холодной, бесцветной пустотой, за людьми, спешащими по делам, как муравьи или пчелы, в тщетных попытках создающие жизнь вокруг себя, которая в любом случае будет разрушена кем-то  более могущественным и сильным. Также как человек спокойно топчет муравейник – бесконечный труд тысяч насекомых, также что-то высшее над человеком разбивает порой все наши труды и устремления. Все что мы видим вокруг и творим - тленно и тщетно – такова наша реальность, реальность, которую я наблюдаю каждый день из окна своей квартиры, прячась от этой бессмысленности за холодным, серым стеклом. Но совсем иной мир начинается по другую сторону этой тонкой, стеклянной грани, разделяющей меня и жестокость человеческого социума, которая разворачивается во всех проявлениях на бесконечных улицах моего мегаполиса…
           Необъяснимой атмосферой пропитано пространство моей комнаты, ее нити переплетаются с моим сознанием и уходят корнями в мои сны. Какова эта метафизическая реальность, что вбирает она в себя, откуда черпает образы и их композиции? Я не понимаю… Иногда мне хочется, чтобы этот хрупкий мир навсегда разрушился и исчез из моей памяти, чтобы я стала одним из тысяч-миллионов тривиальных индивидов, населяющих Землю, возможно в этом случае я жила бы, как они, в вечной гонке за деньгами, любовью, уважением, а не терялась в прекрасной и идеальной Вселенной, где нет места той бренности, за которой гонятся люди. Но сложилось иначе, я не смогу разрушить этот Идеальный Мир, который ограждает меня от жестокой действительности за окном, он навсегда исчезнет лишь тогда, когда исчезну я…
             Это безумно сложно - принимать серую реальность, добиваться в ней своего места и целей, зная до какой степени грязна и ничтожна ее  сущность по сравнению с миром, в котором иногда прячешься и в который так хочется навсегда убежать…Очень часто я не вижу смысла выполнять занятия, которые обязывает делать общество, мне до безумия противны все его правила и ярлыки, непонимание и отчуждение, вся мерзость и бесполезность общественных стремлений и идеалов. Но я вынуждена приспосабливаться, надевая маску раскрывать объятия людям, которые жаждут лишь распять.
             Гонка между безумие и тривиальностью продолжается и будет продолжаться во мне, как бы я не старалась изменить себя, вписать в общественные рамки и никогда больше не выходить из них…Я не могу ничего изменить, остается продолжать пытаться совместить две  взаимоисключающие реальности вокруг и внутри меня. Сколько это будет еще продолжаться – я не могу судить, я понимаю что обязана жить по законам пространства, в котором существует мое физическое тело, но слишком часто меня посещают мысли, что это тело тюрьма, привязывающая меня к серой ничтожности мира, в котором приходится прозябать и к тому же еще пытаться выжить среди беспощадных тварей, привыкших топтать самое хрупкое и ранимое.
            Хочется бежать далеко-далеко, туда, где никто не будет внушать мне свои ложные ценности, питать грязью своих идеалов и ничтожеством окружающей действительности. Хочется навсегда остаться в своем идеальном мире, где никто не причинит боль и не разрушит стремления и надежды. Но… это никогда не будет возможно. Остается продолжать танцевать на грани пропасти, ходить босиком по лезвию прекрасного безумия, наслаждаться всеми его проявлениями и ненавидеть за то, что оно мешает быть обычной. Сколько продлится этот танец, сколько мгновений еще выдержит  нить, соединяющая две противоположенные, несовместимые грани моего бытия? Я не знаю, но чувствую, что это не продлится слишком долго…