20 часов с Тобой. 2012

     О, Боги и Дьяволы, неужели я смогу это вынести? Зачем нас связали эти нити, и почему я запуталась в их бесконечно-безнадежных сплетениях? Во мне теперь живешь Ты и все Твои девочки, которые были и будут с Тобой. Я не могу больше выносить эту давящую печаль, что я потеряла что-то до боли в сердце родное и что-то до холода и дрожи в теле неимоверно далекое…
           Я терялась в катастрофически-бесполезных мыслях и паутине снов-фантазий в те всего 20 часов жизни, которые мы провели вместе. Что-то до крайности глупое и одновременно великое происходило в те февральские часы, которые даже не стали для нас одними целыми сутками, проведенными вдвоем.
           Неужели у меня не было подобного? В моей жизни было много прекрасных людей, некоторые оставили отпечаток в моей душе, некоторые исчезли бесследно в лабиринтах памяти и утонули в реке моего забвения. Но подобного я не испытывала возможно никогда.
           Я действительно не понимаю этой безумной фантасмагории проносящейся в глубинах моего разума  и являющейся иногда оттуда, чтобы заставить меня бесконечно плакать или пытаться заполнить пустоту алкоголем, музыкой и суррогатами страсти в ночных клубах. Я просто не понимаю, почему именно Ты оставил такой след и шрам в моей душе. Почему именно в Тебе я нашла то, что не было в других, то, что не хватало мне, чтобы почувствовать целостность своего Я.
            О, прекрасно-неземное создание, мне кажется, теперь я готова на многое, чтобы Ты просто вернулся. Чтобы просто иногда просыпаться в той чудесной квартире, расположенной неподалеку от станции метро А..., и наблюдать, как Твои волосы струятся по белоснежным плечам, укутывая утонченное тело, погруженное в сон, сон в котором, конечно же, она, а не я, обнимает Тебя… Ты до сих пор ее любишь? Не знаю, как изменилась Твоя жизнь с момента, когда я собственными руками порвала нашу связь в угоду своей гордыне. Хотя, что я могла еще сделать?...
           Я чувствовала хоровод эмоций, проносящихся во мне в минуты, когда мы были рядом. Мне хотелось как можно скорей и навсегда бежать от Тебя и в тоже время никогда не покидать, мне хотелось боготворить и обожать Тебя, но мне было страшно позволять себе влюбляться в столь холодное, по отношению ко мне, Создание. Эта двойственность до сих пор разрывает меня на части…
           Мне кажется, что Ты просто поиграл со мной, что я сама внушила себя иллюзии, которые совсем  не являются правдой, Ты наверно уже забыл все, и в той постели побывала уже не одна влюбленная девочка после меня. Эти мысли пытаются заставить меня ненавидеть Тебя, но я просто не способна на это... Я до сих пор всей душой желаю тебе только самого прекрасного, что может подарить Вселенная. Мне хочется просто написать и узнать как у Тебя дела, просто снова иметь Твой контакт в списке друзей…
            Возможно, через пару месяцев или лет мы встретимся в клубе или на улице, Тебя будет обнимать стройная блондинка, а я  буду с очередным симпатичным, но не любимым мальчиком… Возможно наши глаза встретятся и кто-то из нас первый отведет взгляд или же мы все таки подойдем и поздороваемся, с улыбкой вспомним ту недолгую встречу и решим остаться друзьями… Все возможно… Даже сейчас я пишу эти строки с улыбкой, я не чувствую ревность, я хочу одного - чтобы Ты был счастлив, ведь ты на самом деле достоин только самого прекрасного…
           Я не буду ничего менять, я не хочу больше предпринимать попыток вернуть Тебя и знаю, что сам Ты тоже не напишешь. Но Ты остался в моем сердце негасимой искрой, которая дарит тепло, иногда больно обжигая, но все равно ее присутствие так необходимо, оно говорит о том, что в этом мире еще есть неземные создания, которые своим звездным светом освещают ничтожную тьму нашего существования…


*** Оставила текст без редакции,писала тогда почти экспромтом все мысли и чувства, всю боль и разочарование, которые звучали в сердце в дуэте с надеждой... Сейчас,в 2014 году, я понимаю насколько другим человеком я была тогда, сколько всего изменилось и я счастлива, что все сложилось именно так, как сложилось. Это были прекрасные 20 часов с прекрасным человеком + год страданий без него...Но я не сожалею, эти "страдания" подарили мне вдохновение, тем самым произведя на свет множество интересных работ.