Закулисье

Вместо предисловия: читая данную повесть, президент республики Зеленосранск ухахатывался, хватался за бока и толкал слушателей. Описанная ситуация, слава богу, могла произойти только «за бугром», не в Зеленосранске. У нас все гораздо скромнее.

 С бодуна…

Утро было тяжелым и пасмурным. Император царства Жолопутово-Попугайлово Михайло Мормоношвили с трудом поднялся с кровати: голова шла кругом, мутило, не хотелось даже подниматься. «С ума сойти, сколько же я вчера выпил?», – подумал император. – «Даже ничего не помню. Что вчера было?»

– Э-э-э…. – император хотел позвать референта, но забыл его имя. Тем не менее, референт появился и склонился в поклоне, прикрывая левый глаз. – Помоги встать. Что мы вчера делали?

– Вы вчера друзей провожали. В ресторане.

– Друзей? А кто мои друзья? Ах да, я Степашку вчера провожал. Или нет, погоди, не Степашку! Степашку, вроде бы, я еще на прошлой неделе приказал посадить. Кого же вчера провожали?

– Степашку и провожали… гм… Степана Степановича и провожали, – поправился референт.

– Как так, а кого же тогда посадили?

– А никого, его сегодня с утра в международный розыск объявили.

– А почему не поймали раньше?

– Не смели беспокоить! Ваши проводы затянулись с прошлой недели. Вчера он улетел.

– Разведка что докладывает?

– Ночью уже был на своей вилле. Точные координаты в отчете. Теперь объявили розыск и подали запрос в Интерпол. – Доложил референт.

– Погоди, – остановил его император. – Не так быстро: ты говоришь, есть координаты, что Интерпол ответил?

– Ищут. Подняты по тревоге все бригады.

– Ничего не понимаю. Есть же координаты…. Чего ты мне баки забиваешь?

Референт побледнел:

– Есть особое мнение компетентных лиц… о недостоверности сведений. – Ответил он.

– Так почему ты мне недостоверные сведения подаешь?!! – Император кинул в лицо референту кипу бумаг. – Кто эти компетентные лица? Кто может быть компетентнее меня? Ты знаешь, что народ про меня говорит? Ведь я всю экономику на себе тяну, каждое производство сам отладил, всю систему образования перетряс и заново отладил, здравоохранение благодаря мне процветает, народ богатеет!!! Кто такой, компетентнее меня?!!

– Да не орите вы там, башка трещит! – Донеслось из-под кровати. Появилась голова. – Кто это тут нас всех облагодетельствовал? А-а-а-а, это вы, господин император! Тогда все понятно… Но, не следует хотя бы тут пропаганду вести. Довольно того, что мы народу лапшу на уши развешиваем. И чего ты разорался, Михайло?

– Тут в отчете данные недостоверные! И, как ты смеешь со мной таким тоном разговаривать? Я Император, понял, а ты министришка задрипанный.

– Уйди! – Махнул рукой Министр референту. Дверь закрылась. – Ты не зарывайся Михайло! Кто ты без меня?

– Другого найду!

– Раскатал… ага. Скорее я себе другого императора найду. Ну, поговорили и хватит. Чего неясно? Ты же решил, что сведения должны быть недостоверными. Пусть, мол, Степашка живет спокойно. Если его арестуют, куда мы, мол, отдыхать поедем летом, а если в царстве переворот будет, кто мою шкуру спасет? А кто вчера ему проект запроса на розыск подарил? А сейчас кипятишься!

– Черт, ничего не помню. А ты мог бы и предупредить…, – проворчал император.

– Смысл тебя предупреждать? У тебя же голова другим вечно забита! Кто мое ведомство с утра до вечера терроризирует: «Посчитайте мне мою собственность». Замордовал! Пятьдесят бухгалтеров извели, увольняются все – на трехсотом особняке завязли, никак мебель и ее стоимость посчитать не могут. Есть тебе дело до политики? Народ вон и то уже догадывается. Боится, правда, но догадывается и шепчется. Хотя, чего бояться? Навалял бы тебе, как следует и дело с концом!

– А тебе не наваляет?

– А я в Царстве человек маленький. Я даже зарплату получаю меньше всех в правительстве. Если что, могу и другому Императору послужить.

– Шкура ты! – Император, чуя, что разговор далеко зашел, решил перейти к делу. – Референт!!!

– Я тут, Ваше Величество!

– Завтрак давай, и перейдем к делам. Что по плану?

– Изучение отчета. Расширенное совещание. Затем встреча с представителями Народа. Вечером встреча с народом. – Референт застыл в поклоне.

– А-а-а-а! – Отмахнулся император. – Опять этот чертов Народ! Чего ему в этот раз надо?

– Прием по личным вопросам.

– Основное условие выполнено?

– Да.

– Тогда ладно…. Пошли завтракать. Что с глазом?

– Ячмень вскочил…

– Скоси его – в стране хлеба мало, а ты свой ячмень прячешь! – Пошутил Император.

Завтракали вяло. У всех болела голова. Император молча ковырял вилкой бараний бок под чесночным соусом. Генерал, во всей форме, также молча жевал бутерброд. Главный полицейский, поминутно краснея, кушал блинчики с красной икрой. Был он сегодня без мундира. Министр страдал не меньше Императора от головной боли, однако шашлык уплетал с завидным аппетитом. Супруга Императора укоризненно покачала головой на Министра. Тот сконфузился и уронил блюдо с черной икрой на пол. Тотчас к его ногам припал Лизоблюд и стал с готовностью поглощать икру с блюда, туфлей Министра и пола….

– Бедненький! – погладила императорша супруга по голове. – Нельзя же так много работать! Мне все рассказали про вчерашний день…

– Что? Что рассказали? Кто рассказал? – Испугался Император.

– Да вот, Министр! Это же надо: весь день поездки, а потом до ночи заседание Чрезвычайного Комитета! Сам-то вон, жрет, а у тебя, небось, от усталости и аппетита нет?!

– Да уж, позаседали мы вчера… – отозвался Генерал.

– Моего вообще принесли вчера, – отозвалась Генеральша.

– Принесли, – съязвила жена Полицейского, – мой-то вчера весь в крови пришел!

– Помолчи, – зашипел на нее Полицейский.

Министр усмехнулся, вспоминая вчерашний день

 Дело было вчера

 День действительно был хлопотный. С утра все носились по Царству и собирали подарки. Благо Жолопутово-Попугайлово было маленьким, но содержало в себе мощную промышленность. Заехать в каждый город можно было за сутки, и ото всюду можно было уйти не с пустыми руками. Министр с утра прокатился по десятку городов, особо не отличавшихся названиями: «Населенный пункт», «Городок», «Городишко», «Городец», «Городище», ну, и так далее. И везде он находил подарок: то халат, то сундук, то трактор, а в одном месте повезло – тепловоз достался. Однако хорошее настроение, как всегда, испортил Император. Похихикав над перевязанным розовыми ленточками тепловозом (он всегда хихикал, когда уже «нализался», а ведь уже неделю не «просыхал») и, хлопнув в ладоши, он приказал ввезти контейнер. Контейнер привезли, дверь открылась, и оттуда посыпалось… золото. Оказывается, Император ездил в «Град обреченный» (это историческое название города) за подарками.

Степан Степанович ахнул:

– Да это же даже больше, чем я…! – И осекся.

– Знаем, знаем, – хихикнул Император. – Ты думаешь, я не в курсе всех твоих махинаций? Сколько ты зданий в стране продал? Четыреста!

Степан Степанович испугался и побледнел.

– Я за это приказал тебя в розыск объявить! В международный, понял? – Император уперся лбом в лоб Степана Степановича. – А еще раньше приказал тебя арестовать. Но, не арестовал. Видишь, я весь для тебя открыт, а ты от меня всегда что-то скрывал!

– Да что вы, Ваше Величество! Да я всегда, да я за вас! Да вы же шутите, наверное…

– Шучу, шучу… – Император поманил пальцем референта. – Загрузить и увезти… (люди в кожанках кинулись к Степану Степановичу) То есть, увезти и погрузить (люди в кожанках остановились и пошли прочь) Понял?

– Слушаюсь, – поклонился референт и убежал, на ходу отдавая приказания грузчикам.

– А теперь, все на банкет!!!

Ревела музыка. Взрывалось шампанское. Вино лилось рекой, в которой, попутав берега, беспомощно барахтался не умеющий плавать Главный полицейский в мундире. В фонтан зарядили водку. Подсевший к нему Генерал с двумя голыми девахами, вместе с этими девахами туда и опрокинулся. Пока извлекали и уносили Генерала, Император выдул три ведра спирта, троекратно поцеловал Степана Степановича, торжественно вручил ему перевязанную «верительную грамоту» (как он ее обозвал) и побежал играть в коняшки, искусно превращаясь в рысака. Референт как раз с гиганьем догнал и обогнал крашеную блондиночку, когда его нагнал толстый и свирепый рысак. Блондиночку рысак отбил мощным ударом референту в левый глаз. После чего коняшка-референт годилась разве что на мясо….

Министр сначала вел себя достойно, и хмуро поглядывал на происходящее. Однако в середине празднования он уже мутным взором озирал стол, брал, что душе было угодно, и бил того, кто стоял на пути. Галстук свой он уже давно повесил на фикус, заставив танцевать с ним Ламбаду нежную брюнетку. К полуночи, Министру показалось, что ему подали вареный окорок. Он обнял этот окорок двумя руками и вцепился в него зубами. Владелица окорока дико завизжала и с размаху саданула блюдом Министра. Министр, конечно же, был галантным кавалером: извинившись, выбив девушке пару зубиков, и вновь извинившись, он ушел по-английски, не прощаясь…. И вернулся только утром, из-под кровати императора.

 Пока Министр вдарился в воспоминания, все уже смотрели в телевизор. Вокруг стоял скандал:

– Ты спятил, старый хрыч? – Кричала императорша на супруга. – Степана в розыск! И это после всего, что он для нас сделал?!

– Да что он сделал? Что?

– Да я, да мы… – жена умолкла.

– Что вы?

– Ничего, мы! Просто это свинство.

– А я знаю, что вы! Вы с ним по курортам мотались, пока я горбатился на работе! Смотрите-ка, какого благодетеля нашла – катает ее на курорт за государственный счет.

– Да? А ты с девками вчера за свой счет гулял?

– Да я вчера заседал весь день!!!

– То-то ты ни чего не соображаешь с утра, генеральша всю ночь с ведром к муженьку бегала, а мундир Полицейского стирали-стирали, да не отстирали, так и висит в пятнах весь!!! В крови он приехал, видите ли! Видали мы такую кровь!..

Министр поспешил ретироваться и появился только на закрытом заседании по отчету.

 Трагедия

Отчет содержал в себе двести страниц машинописного текста. Сплошь цифры статистики. Министр никогда в этом ничего не понимал, на Императора надежды было никакой, а потому все отдавалось для рассмотрения референту. Референт докладывал:

– Ухудшилось состояние сельского хозяйства. Проблема отсутствия семян, отсутствия породистого скота, развитых фермерских хозяйств усугубляется низкими закупочными ценами посредников…. – Листок отложили.

– Гм… – Подал голос Министр.

– По линии государственной безопасности: до сих пор не решена проблема Чебурашки. Специалисты дают разные заключения: одни считают его вражеским транслятором с вшитыми в уши передатчиками и приемниками, другие – генетическим мутантом. Пока обвинение в измене государству не предъявлено…. – Листок отложили.

– По линии здравоохранения: отменен прием Народа врачами. Народу разъяснили пользу такого решения, путем личных встреч. Теперь Народ знает, что болел из-за частого посещения больниц. Народ поддержал начинание, и статистика заболеваний упала к нулю.

– И в заключение: только что из бухгалтерии пришел счет за вчерашние подарки и банкет. Мнэ-э-э… Э-э-э-э…

– Чего ты тянешь кота за усы? Что там за счет? – Не выдержал Император.

– Сумма превышает годовой бюджет в полтора раза.

– Как это? Кто посмел?!! Куда ушли деньги?!! – Заорал Император. Он схватил Министра за грудки и затряс его. Министр сощурился. Император отпустил Министра и поправил на нем пиджак.

– Тут все написано. – Потряс бумажкой референт. – Вот: спиртное, подарки, одно золото составляло половину бюджета. Электричество, водопровод, отопление, канализация – отдельным счетом идут….

Все расселись по местам. Стали думать. А чего думать?

– Правда, а чего тут думать? – Вскинулся Император. – А Народ зачем? Народ нам поможет. Какие резервы есть у Народа?

– Народ располагает резервами в три годовых бюджета страны. Но, вряд ли он даст нам в долг, – пожал плечами Министр.

– Где эти средства?

– На их пенсионных счетах.

– Мы имеем к ним доступ?

– Нет.

– Надо сделать, чтобы был доступ. Референт, подумайте над моим предложением. И Министру предоставьте к обеду программу. Все свободны.

Референт ушел писать программу. Министр пошел в столовую, кушать министерский борщ за пять копеек. Он всегда ел борщ только в правительственной столовой, так как дома это же кушанье обходилось ему в пять раз дороже – да и то, половину суммы ему погашало государство из казны.

Возле борща ему встретился давний друг – Мануэль Шампань эсквайр:

– Здорово, дружище! Как там с моим вопросом? – Обратился Мануэль к Министру. Министр поперхнулся, он совершенно забыл просьбу друга. Просьба-то была пустяковая: Мануэль заведовал всеми энергетическими установками страны, инвестировал в развитие энергетики целых три копейки, а она разваливалась на глазах; тарифы не спасали, он и попросил Министра походатайствовать об их повышении.

– Будет, будет тебе повышение! Дай пообедать, а!

 Спасение

На встречу с Представителями Народа пришел Министр и Император. Больше никого не было. Император начал выступление:

– В нынешнем году все показатели выросли в полтора раза. Активно развивается животноводство, энергетика, медицина, образование и промышленность. Я не буду останавливаться на цифрах. Однако общая картина достижений омрачается разгильдяйством Народа в пользовании коммунальными услугами. В результате, энергетика развивается не теми темпами, которыми хотелось бы. В связи с чем принято решение повысить тарифы в десять раз. А вам, как Представителям, необходимо провести разъяснительную работу о пользе и необходимости этой меры. Далее, мы все время замалчиваем проблему денежных накоплений Народа. Все время я беспокоюсь о том, как Народ копит себе на старость и что он накопит. В связи с чем мы приняли решение об открытии Сбербанка накоплений, в который войдут все средства, накопленные Народом. Эти средства будут вложены в промышленные предприятия, а потом, выросшие в разы и разы, вернутся обратно Народу. И, наконец, третий вопрос, для решения которого мы вас собрали. Вот здесь, – Император потряс грудой бумаг, – множество писем от Народа. Народ требует работать пожизненно. Он отказывается от выхода на пенсию ради своих детей и внуков, ради вас и нас. Мы не вправе отказать в воле Народа.

Одна из бумажек упала на пол. Кто-то протянул руку, чтобы ее поднять, но Министр, молнией упавший с президиума на пол зала, выхватил бумагу из-под носа человека и передал Императору.

– Спасибо. – Обратился Император к Министру. Затем к залу. – У кого есть предложения?

Подняла руку Представитель Свиристелкина:

– Я всегда удивлялась вашей проницательности, Ваше Величество! Народ, конечно же, поймет необходимость реформ и поддержит. И, несомненно, волю народа в отмене пенсий мы должны поддерживать и развивать….

Она говорила долго. И чем больше говорила, тем больше чувствовала огромную ответственность за Народ, ощущала себя частью Народа, она обожала Народ, любила Народ. А потому Народ, отплачивая ей своей любовью, одарил Свиристелкину бесплатной машиной и квартирой, подарил восемьсоттысячную заработную плату при своей тридцатитысячной, признал ее почетной гражданкой всех городов и вручил билет на бесплатный проезд во всех видах транспорта.

 Давно уже пришло время приема Народа, а заседавшие все не расходились. Народ не пускали охранники с автоматами, нежно оттесняя его к выходу и передергивая затворами. Через пару часиков ожидания к Народу спустился референт, созвал всех телевизионщиков и сообщил о принятом решении: повысить тарифы, отменить выход на пенсию, объединить все накопления в одном Сбербанке.

 А в вечернем выпуске новостей Народ созерцал сюжет с радостным журналистом на фоне беснующейся толпы: «Народ с радостью и воодушевлением воспринял сообщенную новость. Слезы радости катились по его глазам. Громогласными «УРА!» он оглашал окрестности. Завершилось это неплановое праздничное мероприятие салютом. После чего Народ ушел домой…»

Народ же пил кофе на кухне и стыдливо отворачиваясь от ребенка, которому задали написать сочинение на тему «Как я отношусь к Родине?», диктовал:

– … Я горжусь своим Царством. Вся власть в Царстве принадлежит мне, как части Народа…. Написал? Мои права защищены Конституцией, в которой… Конституцией, балбес, а не… Вырви страницу, пиши заново!

 Вместо послесловия: президент республики закрыл последнюю страничку повести. «Все это уже было написано у Джанни Родари в «Чиполлино». – Он вздохнул. – Ничего эти писатели толком написать не могут, только повторять опубликованные шедевры. Да и не актуально это сегодня – у нас, слава Богу, не Царство, у нас все цивилизованно».