О мечтах, возможностях и общественных рамках. 2014

    Когда-то, очень давно, я была маленькой, беззаботной девочкой, верящей в сказки, чудеса и свои мечты. Тогда они казались таким доступными, что для того чтобы их достигнуть необходимо было  только одно - вырасти. Мне казалось, что я способна на все... Меня привлекали все виды творческой деятельности, все, за что я не бралась с легкостью и быстротой получалось…
    Я поступила в колледж и научилась неплохо рисовать, я ходила на вокал и с легкостью выступала на публике, я быстро  схватывала новый материал, изучала иностранные языки, но главное - я имела неиссякаемый поток воображения… В каждом шорохе ветра я слышала мелодию, во снах я видела далекие страны, города, мир вокруг рисовался в необычных тонах и красках, я могла на бумаге выразить свое индивидуальное видение реальности, зачастую настолько необычное, не похожее на серый и грязный реальный мир… Конечно еще я писала стихи, с легкостью подбирала рифмы, и строки складывались в точную вереницу рвущихся из самых глубин сердца мыслей… Я могу перечислять очень долго все, что мне было тогда интересно, все что отлично получалось, все что заставляло меня верить в свою исключительность, а иногда даже гениальность…
    Но… Я всегда чего то ждала… Сначала ждала окончания школы, потом колледжа, окончания ремонта в моем  своеобразном мирке, который я сама сотворила из своей комнаты… Ждала, когда начну наконец работать на новой, но абсолютно похожей на все предыдущие места, работе,  ждала зарплаты, отпусков, и в конце концов ждала увольнения с еще одной из ненавистных работ… Ждала начала курсов, по интересным мне специальностям, ждала поступления в ВУЗ… Ждала лета, зимы, нового года или просто выходных… Ждала момента, когда можно просто выспаться и провести день дома и момента, когда убегу из дома в клуб, к друзьям или  в другой город…
    Бесконечное ожидание лучшей жизни, осуществления, как по мановению волшебной палочки, всех моих детских фантазий и надежд?… Ждала, ждала, ждала и постоянно откладывала этот момент ссылаясь на срочные дела, работу, усталость,  отсутствие должной подготовки, опыта, знаний, обещала себе все наверстать и через месяц, неделю, год шаг за шагом доползти наконец к своей цели… Но шли годы… Я ставила сроки: вот будет мне 18 и я всего добьюсь, нет лучше в 20,так будет больше времени подготовиться, нет в 23 - решено … Итог: мне через месяц 24, я умею неплохо рисовать и шить, обладаю не до конца развитым  голосом в 3 октавы, немного играю на синтезаторе и гитаре, могу писать складные стихи, песни, прозу (по крайней мере неплохо получалось до недавнего времени, не пишу почти ничего уже 2 года), знаю на среднем уровне  английский и немецкий языки и продолжаю в них совершенствоваться, знаю N - ное  количество компьютерных программ, умею работать в нескольких графических редакторах, неплохо фотографирую и мастерю различные креативные поделки… Но ничего из этих навыков и умений не несет мне никакой пользы для самореализации в социальной сфере.
    Но самое главное – с каждым днем у меня  все больше и больше пропадает вдохновение и все чаще меня посещают мысли бросить все свои творческие порывы и пойти работать снова на ненавистную работу и больше не вспоминать ни о чем из своих детских устремлений… Возможно это называется творческий кризис, апатия, осенне-весеннее обострение и так далее, я не знаю… Или просто я взрослею, старею, умираю и духовно разлагаюсь? Возможно влияние социума, твердящие вокруг голоса: «Нужна стабильная работа, нужно жить как все, пора заводить семью и рожать детей, если повезет и попадется богатый муж, то можно засесть на кухне возле телевизора, готовить, убирать, постоянно что-то жевать и  ни о чем не думать»… Разве это есть настоящая жизнь? Разве для этого мы растем, ходим в школу, на разные кружки, в институт, чем-то интересуемся и развиваемся, чтобы в 25 лет засесть дома, среди грязной посуды, вонючих носков и половых тряпок, бесконечно готовя, убирая и толстея. Разве это счастье? Найти, если очень повезет, работящего мужа,  не пьяницу, который будет зарабатывать семье на кусок хлеба, а самой забаррикадироваться дома, обсуждая с такими же домохозяйками рецепты приготовления селедки под шубой, таблетки для похудения и средства от поноса… Почему все стремления выйти за рамки этого клише разбиваются всесторонним непонимание? Почему вместо поддержки, окружающие стремятся сломать  и унизить, назвать творчество, что идет от чистого сердца профанацией, заурядностью и детскими, отвлеченными мечтами, не имеющими места быть у взрослой женщины. Место женщины на кухне. Мужчины никогда не признают, что женщина может быть равной, что она тоже может творить и создавать, что у нее может быть свое мнение, отличное от общепринятых норм! Я не феминистка, я считаю, что для большинства женщин действительно место на кухне,  для  них идеальна роль матери, домохозяйки и жены. Но зачем вешать этот ярлык на любого, кому не посчастливилось родиться среди представителей сильного пола?
    Так почему же я со всеми своими знаниями и умениями не могу достичь своих целей? Отчасти, как я уже писала, из-за того, что я полжизни все откладывала, ждала лучших времен, ставила катастрофически длинные сроки на выполнение любого дела, которые позволяли мне расслабиться и надеяться, что все еще впереди, и я все еще успею… Конечно же всегда в первую очередь необходимо винить себя. Только слабые сваливают вину за свои ошибки и нереализованные цели на общество, семью, школу, обстоятельства и далее по списку… Да, я частенько была слабой, я тоже винила общество и окружение, но всегда знала что ответственность в любом случае лежит на мне.
    Мне надоело молчать, хранить свои стихи и заметки в старых тетрадях, рисунки где-то в дальнем ящике, петь и играть свою музыку вполголоса, чтобы не разозлить старую, ворчливую соседку. Мне надоело притворяться перед родственниками обычной, ходить на ненавистную работу, там также нацепляя на себя маски и играя чужие роли. Мне надоело оправдываться перед знакомыми за свои мысли и стремлания, пытаясь переубедить их в своей состоятельности, хотя обычно выходило все наоборот – меня убеждали в несостоятельности моих целей, и в глубине души я начинала в это верить, еще дальше запрятывая все свои эскизы и записи в дальний ящик и все тише напевая мотивы своих недописанных песен.
    Я сама загоняла себя в этот угол, все дальше прятавшись от непонимания окружающих и все дальше откладывая сроки исполнения своих задумок. Я с самого детства знала, кем я хочу быть  и ни на мгновение не сомневалась, что это осуществиться. Так почему же потом, чем старше я становилась, тем больше я убеждалась в обратном? Когда произошел тот момент, перевернувший мое видение мира от наполненного позитивом и верой в себя к пессимизму и вечным сомнениям и страхам? Есть ли люди, испытавшее подобное? Есть ли те, кого долго ломал мир, обстоятельства и в первую очередь они сами, не позволяя добиться себе того, без чего жизнь не может казаться по-настоящему счастливой?... И как много таких людей, которые бросили все, нашли ненавистную работу, ради куска хлеба, похоронив в себе все гениальные, но не рожденные, творения, уничтожив в себе необъятную галактику вдохновения и креативных образов? Эти образы теперь пытаются напомнить о себе через призму снов, но проснувшийся мозг стирает их навсегда из памяти и погружается в рутинные дела.
    Как много тех, кто не вынес давления социума и ненавистных обязанностей и ушел в мир своих бесплотных фантазий и бездейственных размышлений, или того хуже, начал день за днем дурманить свой разум различными веществами, чтобы не возвращаться в реальность, где его не понимают и не принимают? Сколько тех, кто шагнул с крыши, оставив свои работы, которые только после смерти создателя признались гениальными? Сколько боли, слез, обид, сколько творений написанных кровью, так и будут лежать  в пыльных ящиках?… Сколько загубленных надежд, крепких, детских обещаний, не сотворенных открытий и недописанных фраз так и остались витать в просторах ноосферы?…
    Почему так крепки шаблоны и все новое с таким трудом понимается и принимается? Почему прежде, чем утвердить произведение его поливают грязью и всячески унижают создателя? Почему только единицы в итоге могут вынести все это и прийти наконец к своей цели?...
    Общество научно и технически прогрессировало за последние века и десятилетия в колоссальном масштабе, но сознание большинства индивидов до сих пор остается на уровне первобытного человека с животными инстинктами. Нас научили читать, писать, считать, но для чего? Для того, чтобы отучившись забыть все напрочь и уйти перекладывать бумажки в офисе или стирать носки? Наверно я никогда не пойму таких людей, а они не поймут меня. Но есть же среди этой массы, Личности, мыслящие иначе? Где Вы?...