Ни начала, ни конца

Какое-то удивительное понимание приходит сейчас. Даже не понимание - ви;дение, которое пока что сложно облачить в слова. А может, и вовсе - невозможно.

Я начал видеть, что ни один процесс в жизни не имеет ни начала, ни конца. Они сменяют друг друга, выходят по очереди на первый план, формируются и расщепляются, но не исчезают полностью, как и не возникают из пустоты, в то время, как начало и конец любого процесса формируются нашим сознанием, которому необходимо видеть жизнь совокупностью неких завершенных фигур.

Причину большинства своих душевных истязаний я вижу в том, что чего-то жду. Какого-то итога. Как будто представляю, как смогу сказать себе, что добился чего-то определенного и сяду довольный рассказывать свои истории друзьям. А те - будут удивляться, что моя жизнь похожа на фильм или книгу.

Но, по факту, жизнь - не фильм и не книга. В ней нет сюжета, нет сценария. Истории возникают только тогда, когда я начинаю их рассказывать. В действительности же они просто набор каких-то близких моей душе моментов. Но чаще истории возникают из случаев, в которые я даже не думал, что в будущем это станет историей. Моментов, в которые я даже не осознавал себя в жизни, не ценил их так, как сейчас ценю истории о них.

Вообразите, что вы пишите свою автобиографию. Сколько вы утаите? Сколько приукрасите, чтобы добавить происходящему смысл?

Так, например, мне часто кажется необходимым, чтобы отношения с каким-то человеком вдруг стали некоей завершенной фигурой. Но когда это произойдет? Через год отношений? Через два? После свадьбы? Когда же уже можно будет сказать «И жили они долго и счастливо»? Нет, долгая и счастливая жизнь это точно не какая-то завершенная фигура - это еще один процесс, причем идеализированный, оторванный от реальности.

Тогда уж: «…и умерли в один день». Но, мало того, что это завершение фигуры отношений какое-то крайне эгоцентричное, так еще и непонятно - как же я смогу подвести итог своей жизни после смерти? Единственное более или менее определенное расщепление фигуры отношений видится мне в случае, когда двое расходятся, когда уже ничего не могут получить друг от друга. Когда они просто надоели друг другу. И то, подобные расщепления оставляют в нас следы на всю жизнь. А значит, и эта фигура не завершена полностью.

Я вижу, что ничто не может быть полностью завершено. Сама жизнь есть проявление незавершенности. И в этой жизни я не могу добиться успеха, как некоей цели, к которой шел всю жизнь и, достигнув, успокоился. Когда я ее достигну, она гармонично превратится в следующую цель, следующую незавершенность.

Так зачем же мучить себя тем, что я не сделал, не успел, не смог? Прошлое всегда останется ворохом незавершенностей. На то оно и прошлое. А зачем мучить себя мыслями о том, что может быть в будущем; о том, что меня ждет? Ведь так я делаю незавершенным еще и момент здесь и сейчас. А здесь и сейчас - это и есть жизнь. Это - единственно возможный момент свершения.

Жить здесь и сейчас. Этот процесс требует много внутренних сил. Он требует принимать все свои незавершенности, как нечто, с чем я сталкиваюсь прямо сейчас. Нечто, что свершается прямо сейчас и завершится только со смертью. Здесь и сейчас это и есть сама жизнь. Прекрасная, в своей незавершенности и неопределенности.