Дядя Трамвай и Магистр-Похудист

(НЕ)ДЕТСКАЯ СКАЗОЧКА

                Всевозможным сетевым маркетингам,
                их полусекретным съездам и
                историям успеха
                ПОСВЯЩАЕТСЯ 


Дядя Трамвай и Магистр-Похудист


Один мужик всю жизнь был толстым. И не просто толстым, а похожим на трамвай. Он даже ходить мог только по бордюрам, чтобы асфальт не портить. Для него добрые люди даже улицу сделали особенную – Трамвайную, и вместо асфальта ее бетоном залили, чтобы толстый дядя не проваливался. И когда он шел по улице, дети бежали за ним стайками и кричали:"Дядя трамвай идет, дядя трамвай!! Дядя трамвай- меня покатай!!" и дудели вслед из самодельных трамвайных гудков.

И вот однажды шел он, как обычно, по Трамвайной улице и только дошел до угла, где ему на бордюр переходить, чтоб асфальт не портить, как вдруг к нему странный человек такой подходит. Аж вприпрыжку бежит, руками размахивает. Упитанный такой весь, пузико круглое, вперед выпирает, через ремень переваливается. С таким-то пузом уж точно в метро не попадешь – через турникет не протиснешься! Только если боком идти - уж это-то Дядя Трамвай знал точно.

И одет он тоже был странно, весь в зеленом. Зеленый костюм, зеленая шляпа и  ботинки  тоже зеленые. Даже значок на груди и тот зеленый. Только глаза были черные. Недобрые такие глаза, злые  и жадные. Но дядя-Трамвай ничего не заметил, потому что значок рассматривал. А на значке надпись зелеными буквами «Магистр Похудания. Главный Рекрутер-Дистрибьютер, адепт белой магии Гербалайфа».

Здравствуйте, дядя Трамвай, - сказал Магистр Похудания.
Здравствуйте, - ответил дядя Трамвай, а сам подумал: «Странно, - магистр вон весь в зеленом, а магия белая. Как так может быть?»

А у меня к вам предложение, - продолжил Магистр, смешно размахивая руками.
Какое такое предложение? – насторожился Дядя Трамвай. Вы же меня первый раз в жизни видите, какое может быть предложение!

Как какое? Эксклюзивное! – cказал Магистр и замахал руками еще быстрее. То есть специально для вас придуманное,  никому больше такое не предлагаю, ни за что на свете! И голос у него стал таким добрым, как будто дядя Трамвай для него самый лучший друг, и они всю жизнь вдвоем белой магией занимались.

Так вы что, меня тут специально подкарауливали со своим предложением?? - обиделся дядя Трамвай.

Нет же, что вы!! Как вы могли подумать такое? – Магистр надулся от обиды.
Просто я в вас увидел огромный потенциал, - и Магистр широко развел руки, чтобы показать, какой потенциал он увидел. Потом немного подумал и развел руки еще шире.
Мы, адепты Гербалайфа, с детства учимся видеть магический потенциал, а потом ходим по городу и смотрим у кого он проявится. И вот, мне навстречу попались вы! С помощью магического умения вы легко сможете осуществить свою заветную мечту, ведь у вас же есть заветная мечта? – магистр похудания выжидающе заглянул в глаза Дяде Трамваю.
-Да, конечно, мечта  у меня есть … задумался Дядя Трамвай и вспомнил, что он всегда очень сильно хотел похудеть. Только ему диеты не помогали, от них всегда сильно кушать хочется. И, конечно, кушать хочется чего – нибудь сладкого. И много. Вот такие они, диеты, коварные! И Дядя Трамвай грустно вздохнул, вспомнив, какой он толстый.

Ну и славненько! – быстро сказал Магистр, пока Дядя Трамвай не передумал. Главное, что должно быть у человека – это Мечта. Приходите к нам завтра вечером на собрание, мы вас обучать будем. И Магистр быстро-быстро куда-то убежал, смешно размахивая руками. А в руках у Дяди-Трамвая осталась маленькая зеленая визитка. «Школа юных похудистов» и адрес мелкими зелеными буквами.

Пришел Дядя Трамвай на собрание, а там все толстые – один толще другого,  ходят кое-как и боком в дверь протискиваются. Только Дядя Трамвай самый толстый был, даже в дверь пролезть не смог, пришлось  охранников позвать, чтобы они его подтолкнули. Вот дядя трамвай у них и спросил – зачем так над посетителями издеваться, двери-то можно и пошире сделать!

Нет,- говорят охранники, - никак нельзя дверь пошире, у нас специально такая дверь сделана  - калибровочная называется. Кто в нее сам легко и просто прошел – тот уже всему научился, стал настоящим волшебником и похудел, сколько нужно, а остальным еще учиться надо, на лекции ходить и Магистра слушать.

Дядя Трамвай хотел еще что-то спросить, но тут прозвенел приятный мелодичный звонок (прямо как в театре), и свет стал мягким и приглушенным. Все быстро расселись по своим местам, а Дяде Трамваю выделили целый ряд, потому что он на кресло не помещался.


На сцене появились адепты пятой ступени. Товарищи Похудисты! Похуданты и Похудантки! Все мы знаем, как тяжело и больно начинать худеть. Многие из нас мужественно сидели на жесточайших диетах, страдали от непосильных тренировок на лечебной физкультуре, занимались йогой и буддийскими медитациями. Но похудеть не получалось. На смену каждому сброшенному килограмму через месяц приходили два новых, и наша жизнь становилась сплошным кошмаром похудения.

Но теперь всему этому пришел конец. Наш великий Магистр приобщил нас к таинствам Белой Магии, объяснил природу похудания и направил нас на единственно верный  путь, он дал нам новый поразительно эффективный способ снова стать красивыми и стройными.  Теперь нам не надо за километр обходить витрины с тортиками, глотая слюнки и борясь с непосильным искушением. Теперь мы можем спокойно спать всю ночь, не просыпаясь в полночь от зверского голода и не сидеть перед холодильником с калькулятором, подсчитывая, сколько еще пироженков нам можно съесть!

В зале начались громкие рукоплескания, особенно усердствовали толстушки в первом ряду. Они очень любили пирожные и постоянно их готовили, но по диете пирожные есть не положено, и поэтому они ходили друг к другу в гости. Нельзя же отказываться, когда хозяйка угощает!!

Подождав, пока аплодисменты стихнут, адепт продолжил.

И этот чудодейственный метод, эта путевка в новую стройную жизнь – Настойка из яиц австралийской птицы Чау-Чау!! Да, это очень редкая птица. Она водится только в самых густых и недоступных австралийских джунглях и одну такую птицу приходится выслеживать месяцами. Да, яйца птицы Чау-Чау еще большая редкость – ведь  у одной птицы за всю ее жизнь можно забрать всего-навсего одно-два яичка, потому что обнаружив пропажу, австралийская птица Чау-Чау умирает от расстройства и депрессии.

Адепт еще долго рассказывал, как сложно поймать эту волшебную птицу, как они с Великим Магистром организовывают целые экспедиции и по полгода безвылазно живут в тропических джунглях ради одного-единственного яичка. И как трудно потом довезти драгоценные яйца в целости и сохранности, как переживает Магистр из-за каждой надломленной скорлупки. И что Магистр – единственный, кто может правильно сделать волшебную настойку, смешав в нужных пропорциях свежетолченую скорлупу, цветок тибетского лотоса и сушеный яд египетских скорпионов.

Потом выступали адепты четвертой, потом третьей ступени. Каждый описывал целебные свойства волшебной настойки, причем  все длиннее и красочней,  постепенно оказалось, что похудеть  можно и за месяц, и за три недели, и даже за две и, о чудо, некоторым просветленным это удавалось даже за три дня!

После адептов на сцену вышли сами просветленные, которые в честь своего чудесного похудания организовали танцевальную группу «Похудевшая Австралия». Они начали рассказывать о магических целебных свойствах волшебных яиц птицы Чау Чау  и их отличиях от других волшебных лекарственных средств, таких как живая и мертвая вода и порошок из мумий фараонов.

Пока самый главный просветленный рассказывал, остальные под тихую мелодичную музыку начали исполнять красивый австралийский танец.

Чем таким особенным отличаются яйца птицы Чау-Чау, Дядя Трамвай так и не понял, потому что отвлекся. Главный просветленный подробно рассказывал разные важности - то ли у этих яиц совсем скорлупы нет, что они даже на ощупь мягкие, то ли из них птенцы не вылупляются, то ли все вместе… Только Дядя Трамвай уже ничего не слушал, он смотрел на «Похудевшую Австралию», где шесть стройных похуданток в красивых желтеньких юбочках танцевали вокруг очаровательной толстушки в белом, которая высоко над головой держала большое плюшевое яйцо легендарной птицы Чау-Чау.

Постепенно музыка становилась плавней и тише, голос ведущего размеренней и монотонней, танцы красивей и медленней…

Дядя Трамвай сам не заметил, как заснул. Ему снились похудантки в коротеньких желтых юбочках, улыбчивые толстушки в первом ряду, волшебные яйца птицы Чау-Чау и он сам, стройный и счастливый. Какой хороший сон, - подумал Дядя Трамвай, - а ведь не врет магистр, работает белая магия! Только не спал Дядя Трамвай, это адепты его загипнотизировали. Он все вокруг слышал и видел, а вот думать совсем перестал. Ему казалось, что он видит красивый сон, и на его лице застыла глупая улыбка…

Свет погас совсем, сцену освещали лишь несколько неярких разноцветных прожекторов. И вот  из самой глубины сцены появился Магистр Похудания. Он был в костюме восточного звездочета, с короткой белой бородой и остроконечной шляпой. Халат весь расшит золотыми звездами, и когда на Магистра попадал свет прожекторов, по всему залу бегали разноцветные солнечные зайчики.

Толстушки в первом ряду зааплодировали.

Заиграла приятная негромкая музыка, и Магистр медленно пошел к переднему краю сцены. Он шагал медленно, покачиваясь в такт мелодии, и с каждым шагом расстегивал все новую и новую пуговку на халате. Потом снял и выбросил шляпу, оторвал и выкинул бородку и, наконец, в полной тишине сбросил халат…

Магистр остался в широких синих шортах с большим полумесяцем и двумя маленькими серебряными звездочками. Он был прекрасен, нигде ни капельки лишнего жира. Рельефные мускулы ровными квадратиками покрывали его накачанный пресс, а широкие плечи чудесно гармонировали с сильными руками и словно отлитыми из бронзы бицепсами.

Толстушки в первом ряду сначала замерли, разинули рот и широко раскрыли глаза, а потом хором закричали «Браво, Магистр!! Мы тебя любим» и громко захлопали в ладоши.

Магистр выждал театральную паузу и заговорил. «Еще вчера», - начал он, -«я был такой же толстый, как вы», - Магистр обвел глазами присутствующих и его мускулистый палец указал прямо на Дядю Трамвая. «Но сегодня я изменился.» Магистр медленно и напыщенно повернулся вокруг себя, давая присутствующим осмотреть его накачанное тело со всех сторон.

Толстушки на первом ряду восхищенно заохали.

«А знаете, как мне это удалось?» - продолжил Магистр, заглядывая в глаза толстушкам. Они по очереди смущенно краснели, опускали глаза и отворачивались в сторону.
«А действительно, как?» - задумался Дядя Трамвай. Толстушки негромко зашушукались, что-то тихонько выспрашивая друг у дружки. И покраснели еще больше.
Магистр выждал театральную паузу и продолжил.

Вы думаете, все дело в вашей силе воли, в умении сидеть на диетах и заниматься фитнесом, - продолжил магистр. Но нет! Все дело в яйцах! Магистр обвел глазами первые ряды. Толстушки загадочно притихли. Да-да, - продолжил магистр, все дело в волшебных яйцах птицы Чау-Чау. У кого яйца есть – тот худеет, а у кого нет – всю жизнь будет толстым. Магистр ухмыльнулся и бросил косой взгляд на Дядю Трамвая.

Но сегодня великий день  - сегодня Праздник Великого Просветления. Именно в этот день пять лет назад австралийские друиды посвятили меня в священные тайны Чау-Чау. И чтобы отметить этот великий исторический день для всемирного движения похудистов, я приготовил вам подарки. Многие из вас, те, кто уже приобщились к тайнами похудания, кто уже сделал свои первые шаги на долгом пути к просветлению, не понаслышке знают о целебной силе Чау-Чау. Но среди нас еще есть много сомневающихся, много тех, кто пришел сюда впервые, кто надеется на настоящую волшебную помощь. Многие из них не понимают, что магическое похудание требует много труда и усилий, они приходят ко мне, садятся на диван, складывают ручки на животик и преданно смотрят в глаза – «помоги мне, магистр!».

Они думают, что я возьму бубен, попрыгаю вокруг них, скажу «крэкс-фэкс-пэкс» - и они тотчас же похудеют. Нет, так дела не делаются. Магия так не работает.

Да, у нас есть волшебное и чудодейственное средство, но чтобы похудеть даже с помощью магии, нужно работать. Мы не какая-нибудь захудалая секта, где только выкачивают с вас деньги и не дают ничего взамен, мы реально помогаем людям.

И чтобы вы понимали, с чего начинается долгий трудный путь к просветлению, я решил сделать вам всем небольшой подарок. Сейчас мои ассистенты раздадут каждому новоприбывшему по маленькой бутылочке волшебной настойки. Ее нужно выпить прямо здесь, прямо всю и сразу. И тогда вы увидите настоящую магию, настоящее волшебство Чау-Чау, и с этого момента начнется ваша собственная дорога к похудению и просветлению.

Подарки в студию! – магистр сделал театральный жест рукой, заиграла тихая музыка, и ассистентки из «Похудевшей Австралии» начали ходить по рядам и раздавать небольшие черные бутылочки с волшебной настойкой.

Дядя трамвай посмотрел на бутылочку и прочитал этикетку, написанную большими зелеными буквами на золотистом фоне: «Волшебная настойка для похудания. Состав: скорлупа яиц волшебной птицы Чау-Чау, магический белок, метангидриловый краситель и подсластитель аналогичный идентичному.» А ниже мелкими буквами «Беречь от детей, принимать только по рекомендации Магистра-Похудиста».

Дядя Трамвай зажмурился и залпом выпил настойку. Вкус был гадостный, горький как горчица, вонючий как рыбий жир и кислый, как сто лимонов. В ушах зазвенело, перед глазами появились цветные пятна и закружились в разные стороны. Пятна меняли цвет и форму как в хорошем калейдоскопе, иногда складываясь в какой-то смутно знакомый узор, иногда разлетаясь в стороны, и кружились в цветастом хороводе. И вдруг в какой-то момент шум в ушах пропал, а вместо разноцветных пятен на него смотрели глаза. Большие зеленые глаза Магистра.

Глаза осмотрели его с ног до головы и сказали недоверчиво: «Хм, значить похудеть хочешь?». Потом глаза задумались, несколько раз медленно моргнули и продолжили «Приноси мне зарплату за три месяца. Завтра в девять. Работать будем». И вокруг опять стало темно.

Проснулся дядя Трамвай, посмотрел вокруг и аж глазам не поверил – дома он, на любимом диванчике, а в руке – пустая бутылка от волшебной настойки. И вкус во рту такой гадкий-гадкий, как будто сама птица Чау-Чау с ним червячками поделилась. Поднялся Дядя Трамвай с дивана, взял с полки старые весы, сдул них пыль и зачихался. Давно он весами не пользовался!
Встал Дядя Трамвай на весы, посмотрел на стрелку и вздохнул горестно. А весы заскрипели так тихонько-тихонько, потом громко заскрежетали и сломались. На кусочки рассыпались, потому что на такой вес они не рассчитаны, такой вес только специальные весы выдерживают, на них еще машины взвешивают. Ну или троллейбусы всякие.
Расстроился дядя трамвай, взял деньги из дома, которые на черный день лежали (а вдруг пиццу с кока-колой и гамбургерами в ларек за углом не завезут?) и пошел новые весы покупать. А взаодно и к Магистру зайти, за похудание деньги отдать.

Приходит Дядя Трамвай к магистру в офис, а там толстушки сидят, волшебную настойку из большой кастрюли по маленьким бутылочкам переливают и хихикают.
Привет, толстушки! – сказал дядя Трамвай
Привет, дядя Трамвай! – сказали толстушки и захихикали. – За настойкой пришел, худеть решился? Поможет, думаешь? - Толстушки посмотрели на новые весы, которые дядя Трамвай только что купил, переглянулись и снова захихикали.
Ничего вы не понимаете, - обиделся дядя Трамвай и немного приврал для храбрости – А я уже пять килограммов сбросил, вот! Толстушки перестали хихикать и уважительно, но как-то недоверчиво уставились на него.

- Работает чудо-настойка, нужно только захотеть! - торжествующе добавил дядя Трамвай и подумал, глядя на упитанных толстушек: «и еще пироженных по ночам меньше кушать надо. С кремом и сливками».

Толстушки как-то сразу притихли, немного покраснели и отвернулись, как будто не было тут никакого дяди Трамвая, а они тут ну очень важными делами занимаются и отвлекаться на всякие глупости никак не могут.

«То-то же, вот сидите теперь молча и завидуйте, нечего на хороших людей дразниться!» – злорадно подумал дядя Трамвай и пошел в кабинет к Магистру.

В кабинете Магистра царил настоящий магический полумрак и немного попахивало колдовством. Пришлось даже нос платком закрыть, потому что запах у колдовства был неприятный. В самом центре комнаты, за огромным дубовым столом, сидел Магистр. На голове у него была индейская шляпа из перьев волшебной птицы Чау-Чау, а на шее – ожерелье из клыков дикого австралийского медведя.

Магистр поднял голову, посмотрел на Дядю Трамвая, потом на его новые весы, и ласково улыбнулся.
О, я вижу, как сильно изменилась ваша аура, - сказал он, внимательно оглядев дядю Трамвая с ног до головы. Да, пока что на физическом теле изменений еще не ощущается, но в мире тонких энергий…. Магистр ненадолго замолчал, вглядываясь в астральный мир дяди Трамвая, затем почти скороговоркой забормотал…

Так, посмотрим, каналы «инь-янь» в нормальном тонусе, нижние чакры без патологий – просто замечательно; тонкое тело четко очерчено, прямо как в учебнике, просто шикарненько, смотрим верхние чакры… мда,  вот верхние чакры не открываются, закрыты у нас верхние чакры, да и каналы энергетические еще забиты.. не выходит у нас синергетики, но это все поправимо, нужно только баланс кислотно-щелочной поправить,  а шлаки все сами потом выйдут ….

Магистр перестал бормотать, торжественно посмотрел на дядю Трамвая, и озвучил диагноз: У вас, дядя Трамвай, стойкая энергетическая неэффективность на фоне общемирового, эээ, общежирового кризиса. Сейчас я вам настоечку заговорю, на текущей воде да на жарком огне заколдую – и все получится, как рукой всю хворь и снимет!

Магистр взял с полки небольшую темную бутылочку с какой-то мутной жидкостью, поставил ее на стол, насыпал туда немного толченых листьев из коробочки с серебряной ложечкой, затем капнул немного темной тягучей жидкости из огромной зеленой бутылки, потом все тщательно перемешал, подогрел над свечкой, накрыл бутылочку руками, закрыл глаза, произнес волшебные слова "Апробация, инновация, липоксация", три раза хлопнул в ладоши и протянул бутылочку дяде Трамваю.

Дядя Трамвай зажмурился, зажал нос и залпом выпил волшебную настойку. В глазах поплыли уже знакомые разноцветные пятна, закружились, как будто в калейдоскопе, и появилось немного размытое лицо Магистра. «Приходи через три недели», - сказало лицо, - «и приноси зарплату за полгода». Лицо снова расплылось, затем распалось на цветные пятна, а потом и вовсе исчезло…

Очнулся дядя Трамвай снова на своем старом удобном диванчике. Только голова опять сильно болела и во рту привкус противный, металлический.

Три недели дядя Трамвай все делал, что Магистр ему сказал, - пил противную настойку, сидел на жесткой диете - никакого  второго полдника - и даже спортом занимался - телевизор кнопкой стал включать, а не с пультика.
И вот настал тот самый день, день Похудения. Дядя Трамвай даже в честь такого праздника на завтрак тортик съел. С кремом и сливками. Какой же праздник без тортика!!

После тортика Дядя Трамвай сразу к тумбочке пошел, весы доставать. Чтобы посмотреть, какой он теперь стройный стал. Теперь-то он толстушкам в приемной покажет, как над ним издеваться!! Дядя Трамвай представил, как толстушки с восхищением смотрят на его стройную фигуру, украдкой разглядывают его спину, когда он не видит, тихонько шушукаются между собой и мило краснеют, когда он проходит мимо.

Дядя Трамвай зажмурился для храбрости и  встал на весы. Весы жалобно скрипнули, чем-то хрустнули и сломались, потому что рассчитаны всего на пол тонны. А Дядя Трамвай не похудел совсем, а наоборот вес набрал.

Расстроился Дядя Трамвай, рассердился, и пошел к Магистру отношения выяснять. Целую пачку чипсов по дороге съел, чтоб не так грустно было.

Заходит Дядя Трамвай к Магистру, а тот уже его в кабинете поджидает.
Здравствуйте, - говорит,- Дядя Трамвай. Хорошо, что вы пришли, вовремя. Я как раз вас тут жду сижу, мне видение было, что вы придете.
-Садитесь, пожалуйста, у меня тут стульчик укрепленный, для вас специально у австралийских шаманов заказал, потому что вы клиент особенный и очень для нас важный.

А сам по углам кабинета ходит и лампадки маленькие зажигает, атмосферу создает с благовониями.

-Вот только случай у вас особенный, уникальный, я бы сказал, у вас случай. Каналы у вас энергетические ну очень сильно зашлакованы. Магистр принюхался. Да, чипсами,кстати, зашлакованы, очень не здоровая еда, химия сплошная. А вот настойка наша – совсем другое дело, экологически чистый продукт. Жутко полезная штука, от всех болезней помогает.

Тут Магистр отвернулся, чтобы нацедить настойки из огромной мутной бутылки, а Дядя Трамвай из ближайшей лампадки траву сушеную выбросил и вместо нее крошки от чипсов насыпал из пакета.

А Магистр продолжал
-Сейчас мы с вами проведем диагностику, составим индивидуальную карту ауры и подберем дозировочку. И вы обязательно похудеете. Вот вы, на самом деле, прямо здесь сидите и худеете. А сейчас смотрите вот сюда, в центр этого волшебного шарика.

Магистр сел за огромный дубовый стол в центре комнаты и стал водить руками над большим синевато-серебристым хрустальным шаром. Внутри появился небольшой красноватый огонек, мерцающий в такт движениям магистра. Руки двигались все ближе к шару и все быстрее, огонек внутри становился ярче и больше, комната постепенно погружалась в полумрак, и Дядя Трамвай уже не видел ничего, кроме завораживающей пляски огня в волшебном хрустальном шаре.

Внезапно огонек вспыхнул особенно ярко, раздался негромкий хлопок и лампадки по углам комнаты загорелись ярким зеленоватым светом. Огонек внутри шара исчез, теперь весь магический шар словно светился изнутри таким же зеленоватым светом. Лицо Магистра в зеленоватой мантии начало постепенно расплываться, перед глазами появились знакомые цветные пятна и Дядя Трамвай услышал приглушенный низкий голос

-Приноси мне зарплату за год. Сюда. Через месяц. Тогда похудеешь.
И опять все исчезло и комната погрузилась во мрак. Дядя Трамвай подумал, что вот сейчас он очнется дома, на своем уютном диванчике…

Но тут к нему постепенно вернулось зрение. Он видел и слышал все вокруг, но даже пальцем пошевелить не мог – так его Магистр околдовал.

Магистр тем временем снял волшебную зеленую мантию, повесил ее на спинку стула  и нажал какую-то кнопку на столе. «Пациент обработан, увозите домой, адрес у вас есть».
Магистр задумчиво посмотрел на большую мутную бутыль в углу. Настойки внутри оставалось совсем чуть-чуть, на донышке. Магистр вздохнул, открыл секретный шкафчик за чучелом медведя, достал оттуда большую пачку желтого цвета и высыпал из нее в мутную бутыль много какой-то темной сушеной травы. Затем вытащил из-под стола обыкновенный китайский чайник и долил кипяточка, до самого горлышка. Пустую пачку выкинул в мусорку, рядом с Дядей Трамваем. Только в мусорку он не попал, и пачка упала на пол, неподалеку.

Дядя Трамвай прочитал этикетку: «Чай грузинский. Черный, байковый. Сделано в СССР, 1966». И перевернутая звездочка – советский знак качества.


Дядя Трамвай жутко рассердился. Мошенник!! Шарлатан!! Птица чау-чау, значит!! Яйца у него волшебные!Ну щас я тебе покажу!! Зарплату ему за год подавай, значит!  А жить я на что буду??? Как же я без чипсов, картошки фри и тортиков??? Вот погоди, щас я с тобой такое сделаю!!!!! Все яйца твоей драгоценной Чау-Чаве разломаю, хрустальный шарик разобью и настойку твою противную в канализацию вылью. А толстушек к себе заберу, пусть у меня дома живут, они печеньки вкусные делают.

Только вот пошевелиться Дядя Трамвай не мог совсем, даже пальчиком, а потому он еще долго придумывал, что будет делать с Магистром, когда до него доберется и спортивную злость копил к этому подлецу, шарлатану и мошеннику.

Тут открылась дверь и зашли толстушки со специальными носилками на колесиках, чтобы на них Дядю Трамвая положить и катить прям до самого любимого диванчика. Толстушки переглянулись, пошушукались и давай его  на носилки перекатывать со стульчика. Только носилки Дядю Трамвая не выдержали и сломались, потому что он с прошлого раза еще вес набрал.
Упал Дядя Трамвай и чуть одну толстушку не задавил совсем, она отскочить едва успела, в чучело медведя врезалась и завизжала громко-громко, так что у Дяди Трамвая чуть уши не заложило; а другая от страху аж до самого потолка подпрыгнула, о люстру головой ударилась и каблуком своим прямо Дяде Трамваю на руку приземлилась. Тут уже он закричал громко-громко и не своим голосом.
Но зато он руку из-под каблука толстушкиного выдернул резко, так что она чуть не упала и на одной ноге плясать начала, как балерина настоящая.


Вот стоят они все рядышком, кричат громко и что делать дальше не знают. Одна толстушка на одной ноге прыгает, другая от чучела отбивается, Дядя Трамвай ушибленную руку потирает, а на них на всех Магистр стоит и смотрит, рот раскрыл от удивления, и глаза стали большие такие, прям как пуговицы на рубашке.

И тут Дядя Трамвай понял, что снова двигаться может – сломалось колдовство от визга толстушкиного. Бросился Дядя Трамвай на Магистра, схватил его за рубашку, поднял над головой и давай трясти, только голова у мошенника болтается, как у болванчика китайского.
Только тут рубашка у Магистра не выдержала, треснула и по швам разошлась, в руках у Дяди трамвая один воротник остался. А Магистр развернулся быстренько и давай удирать, вверх по лестнице, на самую крышу.

Дядя Трамвай – за ним. Бежит, запыхается, через три ступеньки наверх прыгает. А ступеньки под ним крошатся и края отламываются, остановиться никак нельзя, ноги сломать можно, все быстрее бежать приходится.
Выбежал Магистр на крышу – Дядя Трамвай за ним, не отстает ни на шаг; Магистр за трубой спрятался – Дядя Трамвай в нее с разбегу как врежется, она и рассыпалась на кирпичики. Магистр опять от него деру дал, Дядя Трамвай не отстает.

И вот крыша кончилась; стоит Магистр на парапете, что делать не знает, крыша высоко, восемнадцатый этаж. А прямо на него Дядя Трамвай со всех ног несется, разогнался, остановиться уже не может, пыхтит, красный весь, аж пар идет – ну прям не Трамвай никакой, а паровоз целый.

Тут магистр повернулся, руки развел в стороны, как будто у птицы крылья, и на соседнюю крышу перепрыгнул, а до нее метров двадцать было, хоть она и ниже немного. Показал оттуда Дяде Трамваю кукиш и дальше от него убегает.

А Дядя Трамвай уже до почти до самого края добежал, никак остановиться не успевает. Зажмурился он, закрыл глаза руками, чтоб не так страшно было, и прыгнул за Магистром не глядя. Р-раз, и вот он уже на другой крыше, опять за магистром бежит, тяжело уже бежать, устал Дядя Трамвай, никогда раньше так не бегал, да только остановиться нельзя уже никак – крыша из листов черепичных сделана, они под Дядей Трамваем ломаются на кусочки и вниз крошками падают, он едва по ним пробежать успевает.

А Магистр уже на следующую крышу прыгает и снова кукиш показывает. Вот так бегут они друг за другом по крышам, а дома все ниже становятся, крыши все короче и все хлипче и хлипче, уже под ногами проваливаются. Добежали они так до самых окраин городских, а там одноэтажки  деревенские, с курями, собаками и прочей живностью. Только Дядя Трамвай на такую крышу прыгнул, как она под ним провалилась, и он внутрь упал. А это сарай был, в нем быка держали, на корриду готовили.

Увидел бычок, что Дядя Трамвай прям на него сверху падает и давай на него с рогами. Теперь они втроем бегут – впереди магистр, спортивный весь и подтянутый, легко бежит, каждую минуту оборачивается и кукиш показывает; за ним Дядя Трамвай пыхтит, красный весь, устал уже сильно, запыхался, но нельзя останавливаться, убежит магистр, не найдешь потом. А за Дядей Трамваем - бычок бежит, рога острые, глаза красные. Хочет за корриду отомстить, чтоб его больше палками в бока на арене не тыкали.

Добежали так аж до самого моря, тут Магистр разделся быстро, остался в одних зеленых плавках, он их с олимпиады по плаванью выписал, и давай по морю уплывать. Плывет, как по телевизору показывают, голову под водой прячет, руками над водой гребки делает, прямо мастер по плаванию.

Дядя Трамвай – за ним, плывет как умеет, руками по воде сильно-сильно колошматит, но плывет по-собачьи, не отстает ни на метр. А бычок за ним тоже в воду прыгнул, проплыл чуть-чуть, вода в нос попала, зафыркал недовольно и на берегу остался.

Плыли они так три дня и три ночи, семь морей переплыли и четыре океана, устали очень – едва на воде держатся. Вылезли на остров необитаемый, лежат на камне рядышком, отдышаться не могут, сил ни на что не осталось. Магистр даже кукиш показать не может – руки трясутся, а Дядя Трамвай уже и не ругается – отдышаться надо!

Вот отдышались немного, Дядя Трамвай и говорит
- Отдавай мои деньги, ты мне похудеть обещал и чтоб я стройным был. А сам меня фальшивой гадостью напоил, да еще опозорил перед толстушками!

Рассмеялся Магистр, достал откуда-то зеркальце и Дяде Трамваю протягивает. А из зеркала на Дядю Трамвая стройный красавец смотрит, как будто из спортивных журналов.
Обрадовался Дядя Трамвай очень сильно, даже забыл, что устал очень, и поплыл назад, к толстушкам. За вкусными печеньками.

А за Магистром через два дня вертолет прилетел, и он в свою Австралию уехал, охотиться на кенгуру и искать яйца волшебной птицы Чау-Чау.