Помри со смеху -7

....накопал немного стоящих анекдотов, рассчитываю чуть посмешить....!



Возьму отпуск, и поеду за границу … здравого смысла.

Чем шире ты открываешь объятия, тем легче тебя распять.

Никто не отдыхает так сосредоточенно и эффективно, как муж, у которого жена с ребенком ушла к подруге на пару часов.

Он так вскружил ей голову, что ее тошнило все 9 месяцев.

- Дорогой, как с тобой стало скучно, ничего хорошего мне не говоришь, никуда со мной не ходишь...
- Ну, давай сходим в Загс…, разведёмся.

Алкоголик Степан пошёл в лес, к белочке, с ответным визитом.

- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
- А у вас есть рецепт?
- А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?

В суде:
- Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний?
- Да, обещали BMW... , подержанный правда…

В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают.
Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама:
- Сынок, почисти...
Сын:
- Пока пошиштиш … шажрут.

Почаще говорите хорошо о себе. Источник, как правило,  забывается – а вот информация остаётся.

А вы сможете объяснить своим современным детям, что телеканалы раньше переключались плоскогубцами?

Советы Украине: Бесплатный газ есть только в желудочно-кишечном тракте.

Какая бы дурь ни пришла в голову, почему-то всегда найдутся единомышленники.

На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул … военный билет.

Псаки – это чё, моча пса, что ли!? Ну, тогда всё понятно…!

Дочке 5 лет. Поставили в угол...
Немного постояв, говорит: "Выпустите гады, жизнь-то проходит..."

В России всего два показателя здоровья: можно пить и нельзя пить.

Жена уехала к маме своей. На истерическую Родину.

Вся русская история может быть описана одной фразой: "А потом стало еще хуже..."

Мокрое – это внезапно и сильно напуганное сухое.

Это такое неловкое чувство, когда жене сказал, что уезжаешь в командировку, сам идешь с любовницей в ресторан, а утром просыпаешься в постели … с женой - и ничего не помнишь...

Человек никогда не бывает слишком старым для того, чтобы сделать какую-нибудь новую глупость.

Только русский человек может поспорить на ящик водки, что он бросит пить!

Из-за того, что винно-водочный магазин чуть ближе ближе обувного - всю зиму проходил в чешках...

Невозможно победить страну, где люди, после того как выпьют по литру водки в бане, начинают соревноваться, кто больше голым отожмется на снегу.

- Девушка, почему я не встретил Вас раньше?
- Да… бухала я...

Просыпаюсь утром  - кругом цветы ... романтика!
Оглянулась, блин,  - клумба!!!

- Пап, давай шалав купим...
- Конечно, сынок. Только это … лаваш называется

Девочка с детства мечтала о пони, но от лошадки ей досталась только улыбка.

Трое мужчин, купившие бутылку водки, были очень озадачены когда продавец напомнила им, что по закону о правах потребителя они в течении двух недель, при наличии чека, могут вернуть покупку.

- Девушка, а Вы от метро далеко живете!?
- ну, да… надо ехать на поезде "Саратов-Москва".

- Почему напилась, почему напилась? А потому, что после 18.00 жрать нельзя.

Я вот после Крыма всё думаю...  - загранпаспорт оформлять или подождать когда Россия везде будет?