Кто кому не нужен?

Мне ли никто не нужен, или  это я  никому не нужна?
Ничего непонятно. Наверняка, существует какая-то причинно следственная связь.
Как же легко любить любимых, но их  становится  всё меньше и меньше, и я словно бы схожусь в одну точку, из которой всё и началось когда-то.
Душа не рвется к нелюбимым. Ей хорошо лишь рядом с любимыми и любящими, но они часто заняты своими делами, а с нелюбимыми и не любящими отношения складываются сложно: либо они обижаются  на меня, либо меня  обижают. Одни ненароком причиняют мне  боль, а с другими мне скучно и неинтересно. Что же такое со мной случилось? Почему  вдруг стала  требовательна и избирательна? Наверное, во мне недостаточно  любви и милосердия. Я ведь стремлюсь к людям, иду, разговариваю с ними, но они словно бы не соответствуют чему-то. Каким-то моим идеалам. Или ожиданиям? Или  это я сама не соответствую, и потому не верю, что кто-то может меня любить? Искренне и безусловно. Мне кажется, что именно  поэтому и я никого не люблю.  Как бы в отместку.  Хочу любить, умею, но словно бы не позволяю себе. И самое страшное, что я  почти никому не верю. Почему я перестала верить в то, что люди-хорошие? Когда?
И вот,  в теплый, солнечный, ясный день сижу за компьютером, в квартире, потому что мне всё равно не будет очень хорошо, куда бы я ни отправилась. Я знаю, потому что пытаюсь. Хожу в театры, навожу порядок в доме, покупаю красивые вещи, слежу за собой, общаюсь, разговариваю, но мне не хорошо. Мне просто неплохо. Может быть, это нормально, что просто неплохо? Может быть, это я с жиру бешусь, горя не зная?
 
Но порой  душа моя будто в аду пребывает, мучается,  корчится от страданий и никак не может вырваться. Ей словно бы не хватает немножко веры и любви. Совсем немножко любви и веры. Чьей вот только? Моей? Других?
Веры в то, что когда-нибудь всё будет очень хорошо, и что люди - хорошие, и что им можно доверять и доверяться. Но ведь я  теперь и полетов своих, смелых, искрящихся  от радости и счастья, боюсь. Они мне кажутся такой неправдой и обманом. Самообманом. И лишь одно разочарование от этой нелепой и неразумной надежды на чудо.
Эй! Э-ге-ге-ге-гей! Ну, где-то же ты моя, моя золотая-золотая такая серединка, такая желанная, милая моя, когда уж я до тебя доберусь? Я так устала.
Ладно. Буду сегодня  делать своего Собаку счастливым. Это-то я точно могу. Отправлюсь-ка с ним на прогулку. Буду бродить голыми ногами по воде, греться на солнышке, бросать в реку палочки, Собака станет плавать за ними и возвращаться с серьезным и ответственным выражением на морде лица. И это будет так забавно... А ещё будет жарко-жарко, и брызги холодной  воды будут сверкать, как драгоценные камни...
 Недавно сказала своей знакомой:" Знаешь, собак я люблю, животных, природу, музыку. Мне бы ещё людей полюбить, заново, и всё, жить можно!"