САГА О САЛЕ

ИЗ РАЗДЕЛА «САГА О САЛЕ»
(НУ, ОЧЕНЬ САЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ!)
В КНИГЕ «ТА ОТО Ж…»
(ХОХЛАЦКИЕ ХОХМЫ – 3)

САГА О САЛЕ
(НУ, ОЧЕНЬ САЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ!)

- Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Сало!

Из разных источников

Сало – самая твёрдая валюта на Украине.
А серьёзно – в сале больше калорий (902 на 100 г.,
следующим идёт сливочное масло – 876 калорий),
чем в любом другом продукте питания.

Украинский салат: нарезать сало крупными и мелкими кубиками, тщательно перемешать, украсить сверху тоненькими ломтиками сала.

- Куме, а шо это вы своему кабану массаж делаете?
- Та не, то не массаж, это я солью натираю, чтобы сало вкуснее было!

Украинские специалисты совместно с фармацевтическим гигантом «Байер» разработали сало для внутривенных инъекций.

Приходит москаль к хохлу. Дико москаль кушать хочет. А в это время хохол
как раз сало нарезает, хлебушек, чесночёк, ну и т. д.
Москаль:
- Может угостишь?
Хохол:
- Чого б не пригостить, только ты сначала ведро воды выпей…
Москалю делать нечего – решил выпить, есть ведь хочется. Еле допил и без сил
сел на стул. Хохол:
- Ну шо, будешь сало?
Москаль:
- Да нет уж, спасибо огромное.
Хохол:
- Оце бачишь, так ты пить хотел!

Хохол и француз попали на два соседних острова. Скучно французу, ходит он по берегу, зовёт хохла:
- Хохол, плыви сюда – коньяк есть!
Молчит хохол.
- Хохол, плыви сюда – женщина есть!
Молчит хохол.
- Хохол, плыви сюда – твоё любимое блюдо есть! – кричит француз.
Хохол бросается в море и быстро плывёт к французу, приговаривая после каждого взмаха:
- Сало! Сало!

Украинские вегетарианцы доказали:
сало – это растение.

- Знаете, как проверить настоящие украинские гривны или нет?
- ????????
- Берёте, кладёте купюру на стол, изображением человека вверх. Затем кладёте кусочек сала в целлофановый пакет и начинаете вращать над купюрой из стороны в сторону.
Если глазами за салом водит – значит настоящая!
- А зачем в пакет?
- Чтобы не лизнул!

Украинское радио спрашивают:
- Можно ли есть сало с утра и до вечера?
Украинское радио отвечает:
- Можно, если ночью вы будете есть слабительное.

- А как готовится вишнёвый джем со шкварками?
- Сначала свинья ест вишню, потом колдует повар.

Дед Панас эмигрирует в Австралию. На таможне его спрашивают:
- Наркотики везёте?
- Та трошки е, тилькы одын чемодан.
- Как?! – таможенник открывает чемодан и видит там аккуратно сложенные шматки сала.
- Ты що, диду, це ж не наркотик!
- Не знаю, но я от него балдею…

- Кум, что ты делаешь в моём погребе?
- Тебя ищу.
- А сало зачем съел?
- А чтоб под ногами не мешалось!..

ЕСЛИ САЛА ЗАХОЧЕТСЯ НА ЧУЖБИНЕ…
В Германии сало – fett, speck, talg, schmalz. В Англии – suet, fat, lard, tallow.
В Испании -   grasa, sebo, tocino. Во Франции -  graisse, lard, saindoux, suif.
В Италии слово «сало» звучит очень богато -  grasso и lardo. Принести вам сало,конечно, принесут.  А вот будете ли вы есть свиной жир?
Лучше просить шпиг.
Вас очень хорошо поймут в Германии и Чехии - speck, schweinspeck, spitze.
Не плохо в Испании - tocino, lardo, polizonte.
В Англии надо просить буквально – солёный свиной жир - salted pork fat.
И это может быть отдалённо похоже на ваши представления о солёном сале.
Если вы в Крыму попросите принести 100 грамм сала, посмотрят нормально и принесут, но могут и спросить: «Когда принести добавку?!»

Собрались два кума-хохла выпить.
- А закусь есть!
- Да сало!
- Який дурак сало кусает? Сало, як баба, его надо нежно куштовать! А.Зима               

- Мыкола, пошли к Петру на день рождения.
- Да у меня подарка нет…
- А ты вместо подарка скажи, что у тебя свинья сдохла!..

- Мыколо, будэш йисты сало?
- Буду.
- Ни, нэ будэш!
- Чому?
- Бо я нэ дам!

Сидит хохол в кабаке, а на столе у него бутыль горилки, цибуля, шмат сала и хлеб. Выпивает стакан, кусает сало, цибулю и хлеб, всё это пережёвывает. За соседним столиком сидит интеллигент. Говорит хохлу:
- Вы неправильно пьёте, надо спрашивать у своего внутреннего голоса.
- Как это?
- А вот так: «Иван Анатольевич, не выпьете сто грамм?» Внутренний голос:
«С удовольствием».
Интеллигент выпил. Хохол подумал и решил последовать совету.
Обращается к своему внутреннему голосу:
- Коля. Коля! Коля!!!
- Э-э-э…
- Стакан горилки будешь?
- Не-а.
- Тода подвинься, бо оболью!

Так вот подойду иной раз к зеркалу, смотрю на себя и думаю:
А ведь есть, чёрт возьми, что-то во мне украинское! Хм-м… может, сало?..

Собрались два кума-хохла.
- Мыкола! Ты жинку любышь?
-А то!..
-А за шо?
- Та на ней сала!!! А.Зима

Хохол-солдат сидит и ест сало. К нему подходит сослуживец и спрашивает:
- Что, посылку из дома получил?
- Прислали, - отвечает хохол и спрашивает: - А ты что, сала хочешь?
- Ага.
- Ну, напиши, пусть вышлют…

Dol’ki kabana – сало по-кубински.

Подходит как-то украинец к свинье, а она ему и молвит человеческим голосом:
- Сало получишь только через мой труп! «Девчонки из Житомира» (КВН)

Поймал Путин хохла, еврея и русского. Спрашивает у еврея:
- Что сделаешь, если у себя в холодильнике найдёшь сало?
- Выброшу холодильник.
Спрашивает у хохла:
- Что сделаешь, если у себя в холодильнике не найдёшь сало?
- Повешусь.
Поворачивается к русскому, тот отвечает на опережение:
- Если есть сало, то я – хохол, если нет, то я – еврей.
- Как хорошо быть русским! – заключает Путин.

Два наших солдата в Афгане ведут на свою базу пленного душмана. Остановились передохнуть. Один вытащил сало, хлеб и лук, и оба принялись всё это уплетать. Первый спрашивает:
- Петро, може, и духу сала дамо?
- А ты його спытай, може, буде.
- Агов, дух, сало йисты будэш?
Душман:
- Та який же мусульманин сало не йисть?

Два хохла встретились, решили выпить горилки да сальцем побаловаться.
И тут один достаёт шмат сала трёх метров длиной. Его другой спрашивает:
- Мыкола, и дэ ж ты такой длинный шмат достал?!
- Со свинки своей срезал…
- Да ты брешешь, свиньи такими длинными не бывают!
- Э, не скажи, кум, вот смотри: берёшь свинку, задние ноги её бетонируешь
и начинаешь кормить на убой, а мисочку постепенно отодвигаешь-отодвигаешь…

- Это блюдо вегетарианское?
- Да.
- Но здесь же сало!
- Так диетическое же!

Хохол у хохла спрашивает:
- Как тебе Лужков?
- А чё, классный мужик.
- Ты чё, он же наш Севастополь к Москве хочет пристегнуть!
- Ну и шо, ты зато посмотри, сколько на на ём сала!

Разговаривают два хохла в Магадане.
- Ты знаешь, я вчера Киевское телевидение смотрел!
- А как ты его здесь поймал?
- А я на антенну кусок сала прицепил…

Новости на Украине:
- Передаём новости спорта. Вчера опять спортилось сало!

Пришёл в гости к хохлу кум. Сидят они, горилку потребляют, и замечает хозяин, что кум всё на сало налегает. Жалко ему сало стало, они и говорит:
- Кум, ты эта, помидорчиков-то солёных попробуй, острые!
- Та ни,  у тэбэ и сало не тупое…

Письмо студента-украинца домой:
«Вышли сала!!!
Здравствуй, мама…».

В одно купе едут украинец и два негра-студента. Украинец достаёт хлеб, сало. Негры достают бананы. Украинец:
- А это что?
- Бананы.
- А дайте попробовать!.. Вкусно!
Негры:
- А у тебя что?
- Сало.
- А дай попробовать!
- А чего его пробовать? Сало – оно и есть сало!

Синица – это хохлацкий воробей.
Жовто-блакытный и сало любыть.

Два украинца разговаривают:
- Ты слышал, что от сала появляется склероз?
- То-то я думаю, что когда с утра сальца поем, то целый день не помню,
что есть хочется…

Хохол пришёл на еврейскую свадьбу. Выпил водки и начал шарить глазами
по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает:
- Слышьте, хлопцы, а где ж сало?
Ему объясняют:
- А сала мы не едим.
Хохол разводит руками:
- Нет, я, конечно, понимаю, что сало – это святое. Но не до такой же степени!

Сало - украинский наркотик.

КТО ЗНАЕТ, ПОЧЕМУ САЛО НАЦИОНАЛЬНОЕ БЛЮДО НА УКРАИНЕ?
Сало и свинина действительно играют в украинской кухне огромную роль. Виной тому история. Вынужденные противостоять набегам татар и турок, смекалистые запорожцы придумали, как свести к минимуму ущерб: чтобы захватчики не угоняли скотину, украинцы старались разводить на мясо свиней, ведь их мусульмане считают нечистыми. К тому же хрюшка не корова, она смышленая, в случае опасности тихонько найдет укрытие. Должно быть, с тех самых пор летом на улицах маленьких городишек и в деревнях можно увидеть свинюшек, которые спокойно бродят, где вздумается, и усердно лакомятся абрикосами, дождем падающими из садов на улицу. Ручаюсь, после такого откорма их нежное сало можно подавать даже в шоколаде!
Украина немыслима без гречневой муки. Недаром воинственные запорожцы презрительно обзывали оседлых землепашцев гречкосеями. Только на Украине знают, сколько всего можно приготовить из крупы, которая у нас идет лишь на пресную кашу. Муку можно легко приготовить в кофемолке, если повезет, она может встретиться в крупном магазине . Во-первых, знаменитые галушки. Их подают к борщу, едят просто так, кладут в летнюю абрикосовую похлебку.
Вопреки расхожему мнению, на первом месте стоит не сало, а борщ. Его едят чуть ли не круглосуточно, потому что на Украине это не жиденький супчик (недаром про него говорят "чи вам насыпать борща? "), а некое блюдо, заменяющее и первое, и второе. Его могут подать и на завтрак, если предстоит длинный и трудный день.
Сало – на Украине это больше, чем просто национальное блюдо. Украинцы шутят, что вся философия и государственное устройство их страны построены на этом продукте. Если кандидат в президенты заявит на всю страну, что он вегетарианец, то в этом случае он рискует не только проиграть выборы, но и вообще завершить свою политическую карьеру. На Украине его просто не поймут.

Сало для большинства западноевропейцев, помешанных на обезжиренных диетах, равноценно дозе цианида. Потому что продукт этот по сути своей – чистый жир. Однако любой украинец вам скажет, что в сале много полезного. Его даже дают маленьким детям, в качестве вспомогательного средства для прорезывания зубов.

Изготавливают сало из свиного жира, точнее жировой прослойки. Традиционное украинское сало - среднесоленое, крепкое, с добавлением тмина и чеснока. Однако вариантов засолки и добавления специй существует множество: с паприкой, кунжутом, болгарским перцем, жгучим перцем.

Сало распространено не только на Украине, но и в Беларуси и России. Однако то отношение, какое питают к салу украинцы и то, как его здесь готовят, делает украинское сало не просто едой. Сало, наряду с флагом и гербом – символ Украины.

Одно время, когда на Украине только появились шоколадные батончики «Сникерс» и «Марс» , украинцы шутки ради наладили производство аналога популярных сладостей. Лакомство называлось «Сало в шоколаде». В украинском фольклоре сало – один из главных персонажей анекдотов и шуток.

Лучшее сало, какое только можно найти, делают на Западной Украине. Так что, если вы решите совершить поездку на украинские Карпаты, во Львов или дальше, в Закарпатье (Ужгород) вам представится замечательная возможность отведать знаменитый украинский продовольственный бренд в его лучшем исполнении.

Не так давно сало попало в Книгу рекордов Украины. Точнее, не само сало, а бутерброд из него. Он был изготовлен в Днепропетровске, весил 90 кг, а длина его составила 12 метров.

ЗАКОН УКРАИНЫ «О САЛЕ» - 01/04/03

Внесен на рассмотрение Верховной Рады народным депутатом Украины членом Правления партии «Реформы и Порядок», эстетом и гурманом Сергеем Терёхиным
1 апреля 2003 года.

Исходя из исторической миссии Сала как проводника гуманизма и общественной морали; учитывая глубокие социальные проблемы стран, где Салоедство ещё не стало главным образом жизни среднестатистического человека, и, утверждая право на глобальную гегемонию Сала и подчинение ему Салопродуктов, Верховная Рада Украины торжественно принимает этот Закон.

Статья I. Термины

1.Салоносец – свинья или кабан.
2. Салопотребитель – гражданин Украины или с их разрешения – иностранные граждане.
3. Салоед – любое лицо, не стоящее на психиатрическом учёте.
4. Салосуррогат (салозаменитель) – жировая прослойка толщиной до 50 см.среднего и нижнего отделов туловища государственного служащего І-VII рангов, а также любой вид целлюлита.
5. Салоненавистник – террорист, враг всех салопотребителей.
6. Салособственник – гражданин, достигший 18-летнего возраста и имеющий право вступать в гражданско-правовые отношения. До достижения такого возраста салособственником правом распоряжения Салом и салопродуктами обладает его опекун, присягнувший Салу.

Статья ІІ. Роль Сала и присяга.

1. Отныне существительное «Сало» в любых падежах подлежит написанию с большой буквы. Нарушение этого правила влечёт за собой административную или уголовную ответственность. Слова  шкварки и смалец пишутся с маленькой буквы, но подлежат общественному уважению как производные от Сала.
2. Поскольку Сало суть глобальное явление, страны, называющие сало лярдом, фетом и другими непотребными словами, обязаны заменить их на Сало (латиницей Salo). Отказ от такого изменения влечёт за собой немедленную отправку спецбатальона  в район боевых действий для утверждения сальной демократии.
3. Каждое лицо, желающее приобрести гражданство, обязано принять присягу Салу. Отказ от присяги влечёт за собой лишение гражданства.
4. Измена Салу приравнивается к государственной с соответствующей уголовной ответственностью. Президент, завершивший срок своих полномочий, не пользуется иммунитетом в случае измены Салу и Салопродуктам.

Статья ІІІ. Политическая реформа

1. Парламент формирует большинство, которое присягает на верность Салу. Фракции, заявляющие о своей нелюбви к Салу по разным причинам, в большинство не включаются, а их представители отзываются из администрации президента и футбольных команд.
2. Проводится всенародный референдум с одним вопросом: «Вы поддерживаете любовь к Салу и импичмент президенту, не так ли?»

Статья ІV. Валютная реформа

1. Засаленные купюры принимаются в обмен с номиналом 1,5, а новые – 0,5.
2. Банки продают валютные запасы в обмен на запасы Сала (золото) или грудинки (платина) килограмм за килограмм.

Статья V. Гражданско-правовая реформа

1. Частная собственность на Сало является неприкосновенной и гарантируется законом.
2. Национализация Сала не разрешается ни при каких условиях.
3. Подарки Сала несалоедам запрещается и преследуется законом.
4. Сальное наследство не может отдаваться негражданину.
5. Раздел Сала при разводе осуществляется по-честному: грудинка остаётся салоеду, который воспитывает детей, шкварки – другому супругу.

Статья VI. Реформа административного и уголовного права

Подлежат наказанию по административному и уголовному праву следующие правонарушения:
1. Издевательства над Салом:
До 10 грамм несёт -штраф в размере до 10 тысяч гривен или исправительные работы до 5 лет с питанием исключительно сухарями с Салом и свекольным хреном;
Более 10 грамм – пожизненное заключение  с питанием исключительно волгоградскими суточными щами на сухом горохе.
2. Вымогательство Сала влечёт за собой заочное пожизненное заключение с обменом на главного поставщика газа в нашу страну.
3. Использование Сала не по назначению влечет за собой заключение за сексуальные извращения с выдачей заключённому вазелина или солидола (по желанию) соответствующего веса.
4. Салоненавистник-террорист карается заочным пожизненным заключением с последующим обменом на ненавистника мак-дональса, устриц с кетчуком и других угнетателей индейцев.
5. Дерзкое уничтожение Сала приводит к прилюдной казни на площади Незалежности.

Статья VII. Внешнеэкономические отношения

1. Вывоз Сала, как государственного достояния, за пределы границы запрещён. В пределах единого экономического пространства разрешается экспорт сала хряка.
2. Ввоз так называемого «сала» из-за границы запрещён, поскольку за границей Сала нет, а есть его жалкие заменители.

Статья  VIII. Искусство и культура

1. При написании стихов и поэм единственной рифмой слову «Сало» может быть слово «мало». Разрешение на нарушение этого правила даётся исключительно руководителем информационно-аналитического управления администрации президента.
2. В изобразительном искусстве, любое Сало должно живописно изображаться как грудинка с широкой мясной прослойкой. При отступлении от этого правила смотри пункт 1 настоящей статьи.

Статья IX. Заключительные положения

1. Закон о Сале является глобальным с социально-политической точки зрения, и он влечет за собой отмену таких второстепенных законов, как законы о рыбе, зерне, сахаре, мясе и молоке.
2. Этот Закон до такой степени важный, что он не может быть изменён даже при изменении Конституции и при нашем вступлении в НАТО или Удмуртско-такжикский блок взаимной безопасности.
3. Настоящий Закон вступает в силу с момента присяги на Сале действующего президента или до такого момента, или без такого президента, но при существовании нашего любимого Сала.

Пояснительная записка к Закону «О сале»

Сало, как аутентичный продукт потребления нации является одним из социально-гуманитарных символов украинцев, который пока не нашёл своей законодательной поддержки.

Настоящий Закон суть первая попытка обозначить роль Сала в нашем обществе на уровне Парламента, его влияние на социально-политические процессы, в том числе глобального (мирового) характера.

Закон впервые определяет субъектов ношения и потребления Сала, отделяет Сало от его заменителей, характеризует мотивы террористов-салоненавистников, устанавливает гражданские правила обращения с Салом рядовыми гражданами.

Закон внедряет правила применения слова «Сало» в повседневном использовании, в ультимативной форме предлагает иностранным государствам признать Сало как явление, отменить жалкие заменители этого слова. При немотивированном сопротивлении таких стран Закон предписывает направлять на их территории спецбатальоны, что станет могучим политическим давлением на неверных Салу.

Закон впервые вводит сердечную присягу Салу, устанавливает наказание за нарушение присяги. Такое наказание не разбирает, кто «малый или великий» гражданин. Нарушил – иди в тюрьму, независимо от ранга.

Закон устанавливает принципы политической реформы, вследствие проведения которой формируется политическое большинство, лояльное Салу. В него войдут фракции, которые ненавидят Сало, но при этом делают вид, что всё хорошо.

Закон начинает всенародный референдум с одним вопросом – любите ли Вы Сало и поддерживаете ли Вы импичмент президенту.

Закон проводит валютную реформу, вследствие которой засаленные купюры будут более востребованы, чем новые, а золото и платина подлежат замене на Сало и грудинку.

Закон устанавливает частную собственность на Сало, препятствует его национализации, запрещает вручение подарков несалоедам, выделение наследия в виде Сала негражданину, устанавливает справедливый раздел Сала между супружескими парами, которые разводятся.

Закон карает за издевательство над Салом, его вымогательство, использование не по назначению и уничтожение. Публичная смертная казнь, предлагаемая за дерзкое уничтожение Сала, соответствует как позиции наших дальнезападных соседей, так и позиции наших средне- и дальневосточных соседей. За сферой внимания остаётся Европа (но что они могут сказать, когда половина правителей ратует за смерть детей своих граждан где-то за тысячи километров от их домов, овитых плющем…).

Закон на практике применяет приёмы членов ВТО, которые как скорпионы в банке стремятся ужалить друг друга, развязывая локальные или глобальные экономические войны. Именно поэтому Закон предлагает не экспортировать настоящее Сало и не импортировать его суррогаты.

Закон вводит тактические ограничения на использование слова «Сало» в средствах массовой информации, которые могут сниматься (путём дружеского совета) главой информационно-аналитического управления администрации президента.

Закон предлагает оставить только один закон, посвящённый Салу, отменив какие-либо иные продовольственные законы.

Настоящий Закон при его полном применении приведёт к увеличению доходов консолидированного бюджета, совершенствованию демократии и устранения препятствий для вступления нашей страны в Европейский Союз. При этом Сало восторжествует!

Данный Закон не требует затрат консолидированного бюджета.

Идея и наполнение – Мыкола ВЛАДЗИМИРСКИЙ


Украинские генетики скрестили свинью со змеёй. Теперь свиньи несколько раз в году скидывают сало. После этого украинские генетики имеют намерение скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было отрывать окорок и новый вырастал.

- Петро! А ну скажи мені, скільки буде до кіло сала додати три кіло сала?
- Мало!!!

БОЛЬНО ОБРАЗОВАННЫЙ…
Приехал лектор из общества «Знание» в украинскую глубинку с лекцией о международном положении. Рассказал, на плакатах всё показал и просит, чтоб его отвезли на станцию к поезду. Председатель колхоза говорит, что, мол, у нас так не положено: сначала за стол, а потом до молодички на ночь. Втолкнули его в хату, на столе самогонка с закусью, и никого нет. Смотрит лектор, а кровать только одна. Заходит молодица, сели, перекусили. В кровать легли, он сжался весь. Молодица к нему:
- Вы звидкиля будэтэ?
- Да я из Москвы, из общества «Знание»…
- Да нет! Спереди или сзади?

Разница между хохлом и украинцем:
украинец с большой буквы пишет слово Украина,
хохол с большой буквы пишет слово Сало.

Едут украинец и русский в поезде, в купе. Русскому есть захотелось: достаёт он курицу на стол, а украинец:
- И это, по-твоему, курица? Вот у меня во дворе курица бегает – как корова!
Стыдно стало русскому, спрятал он курочку. А есть-то хочется, и тогда достал он кусок сала, а украинец опять:
- А что это у тебя?
Русский ему в ответ:
- Салка кусок.
- Что? Это кусок? Тьфу! Вот у меня во дворе такие свинюки бегают – слоны!
Стыдно русскому – спрятал. Вот уже и украинцу кушать захотелось – достаёт банку помидоров, а русский спрашивает:
- А что это у тебя?
А украинец в ответ:
- Вишня!

Сидят украинец и узбек. Узбек наливает себе зелёный чай и говорит:
- Чай пьёшь – далеко видишь.
Украинец достаёт хлеб, отрезает толстый кусок сала, кусает:
- Далеко видишь – да хрен дойдёшь…

Лепесток – шматок сала килограмма на два.

В хохляцкой семье родился негритёнок. Ну, подрос, конечно. Отец ему кричит:
- Грыцько, иды сало исты!
- Та ни-и, батьку, нэ хочу!
- Ну извыняй, бананив у нас нэма!

Сын украинца женится на дочке еврея. Отцы планируют свадьбу.
Украинец мечтательно говорит:
- Породнимся, сосед. А если ещё на вашу мацу положить кусок сала…
Еврей (обеспокоенно):
- Так ведь получится засаленная маца!
Украинец опомнился:
- Та ни, замацане сало.

МУСУЛЬМАНСКО-УКРАИНСКОЕ ПРИВЕТСТВИЕ
- Салам алейкум!
- Сала маленько, кум…

Сидят два голодных кума-хохла, а мимо идет москаль.
- Кум, а, кум, а ну давай двигать челюстями!
- А зачем?
- Да нехай москаль думает, шо у нас, у панов, в Украине,
сало давно не кончилось! А.Зима

Подлый разгул науки. На днях в Киеве ученые-вредители вывели свинью, состоящую из чистого мяса. Ни грамма сала. Сразу же после этого они были разорваны озверевшей толпой.

Хохлы решают, какой сделать флаг:
- Давайте жовто-блакитный!
- Та не, как у гетмана…
- Давайте
- Та не…
- Давайте он белый будет, и тоненькая красная полоска посредине – как сало!

Приезжает русский к украинцу в гости, а тот ему и говорит:
- Мой дом – твой дом, я сажусь чай пить – и ты садись чай пить,
я сажусь сало есть – и ты садись, чай пей.

В украинском музее. Табличка над картиной: «Тарас Бутко. Гетман.
Мазепа на видпочынку. Холст. Сало».

Русско-украинская таможня.
- Это что, сало? Вывозить не положено!
- Пропустите, пан офицер! У моего друга свинья в аварию попала.
Врач сказал,  поможет только срочная пересадка сала, третья группа.
А такое сало только у моей свиньи есть…

Сидят в тюремной камере хохол и русский. Принесли «передачу» русскому – буханку хлеба. Хохлу, естественно, - шмат сала. Делиться друг с другом жаль, но обоим хочется и того, и другого. Тут хохол предлагает:
- Давай сыграем в дурака на передачу!
- Давай, а как? Ведь карт нет!
- А мы так…
- Ну, давай!
Нарезали они своё сокровище. Русский ходит:
- Хлеб!
- Козырное сало! – хохол кладёт сверху кусок сала и съедает всё.
- Козырный хлеб!
- Старшее козырное сало!
Русскому обидно стало. Тогда он говорит:
- Старший козырный хлеб!
Хохол, подумав:
- Беру!!!

- Что для украинцев дороже куска сала?
- Ещё больший кусок сала.

Тиха украинская ночь, но сало надо перепрятать.

Флирт по-украински:
- Ульяна, ты лук ешь?
- Ем.
- Сало ешь?
- Ем.
- Ты ж моя сладкоежка!    Иди, я купил тебе два килограмма кильки.

ВОПРОС РЕБРОМ
- Не понимаю я эти суши-рестораны! Ну как может рис, завёрнутый в рыбу,
да к тому же сырую, стоить больше, чем сало, завёрнутое в газету, да к тому же свежую?!

После кораблекрушения на двух недалеко друг от друга расположенных островах остались хохол и молодая красивая женщина. Неделя прошла, другая… Женщина не выдерживает голода и одиночества и кричит хохлу на другой остров:
- Хохол, плыви ко мне! Ты получишь от меня самое заветное для тебя, самое желанное!
Хохол немедля прыгает в воду, спешит, плывёт, захлёбывается и постоянно вожделенно повторяет:
- Сало! Сало!Са-а-а-ло-о-о!..

- Как принимать украинское телевидение? (Например, в Москве)
- Повесить на антенну кусок сала!

- Муж! Наша хата горит!
- Выноси сало!
- Нет! Сначала детей!
- Да нет! Будет сало – будут и дети!

В Киеве прошла презентация разработанного украинскими учёными салоимитатора.

Вор, вынося сало, зацепился за что-то в сенях. Услышав грохот, хозяин открыл дверь.
- Не купите ли сала? - не растерявшись, спросил вор у хозяина.
- Нет, у нас своего хватает, - ответил тот.
- Тогда извините, помогите мне мешок на спину забросить.

Машина сбила пешехода. Милиционер останавливает её и водителю:
- Фамилия, гад! Быстро!
- Нечипоренко…
- Хмм… хорошая фамилия. Моя, между прочим, Гарбузенко. Откуда родом?
- Та з Полтавы.
- А я – з пид Кыива. Горилку, мабуть, салом закусываешь?
- А як же!
- Дуже гарно! Подождь хвылынку – зниму протокол з того дурня, що кинувся пид твою машину…

- Мыкола, скажи,щоб ты робыв, колы б у тэбэ появились гроши?
- Ел бы хлиб.
- А колы б появылось много грошей?
- Ел бы хлиб з салом.
- А колы б у тэбэ було много-много грошей?
- Ну… тоди ел бы сало з салом!

Хохол на диете: сало ест без хлеба.

- Кумэ, а вы знайетэ, як ци кляти москали клычут нашэ сало?
- Ни, а як?!
- Целцеллюлит!!!!
- Повбывав бы…

Сало – украинское суши.

ЯБЛОКИ И САЛО
Сынок пишет письмо из армии:
- Дорогой папа. Сегодня ночью мне приснился замечательный сон – наш домик,
дворик и яблоневый сад. Наш чудесный, красивый, тихий, уютный яблоневый сад
осенью, когда на всех деревьях уже созрели крупные красные душистые яблоки.
Я вспомнил, как нам было хорошо в нашем саду. Душевно, комфортно…
Какие у нас замечательные яблоки. Большие, сочные, сладкие…
Проснулся, а во рту стоит вкус яблок. Я так по ним соскучился.
Папа, пришли мне, пожалуйста, наших яблок. Больше ничего не надо.
Возьми ящичек, наполни его полностью яблоками и пришли мне.
Ну, можешь сверху положить кусок сала.
А если сало не будет влезать, то выкинь яблоки к чёртовой матери!

- Кум, ты свинью зарезал?
- Да.
- А поросят зажарил?
- Нет.
- Напрасно, вырастут – будут мстить!

На торжественный обед, посвящённый дружеской встрече французской
и украинской делегаций, на десерт было подано лягушачье сало.

Пришёл молдаванин к своему соседу-хохлу, видит, а у того на столе горилка, сало,мясо, холодец. Спрашивает, откуда всё:
- Та ото ж, видвиз свою свиню до сусиднього села до хряка. Привела вона десяток поросяток, я усих продав на базари та й купыв всього.
Пришёл домой молдаванин и говорит жене:
- Давай сади на сани нашу свинью – повезу к хряку.
Отвёз. На следующий день просыпается и к жене:
- Жена, пойди посмотри в сарай – не привела ли свинья поросят.
- Нет.
Молдаванин опять свинью на сани и к хряку. С утра повторяется тот же разговор. Он опять свинью на сани и к хряку. На третье утро:
- Жена, пойди посмотри, не привела ли свинья поросят.
- Нет, не привела. Но уже в санях сидит.

- А я всё не мог понять, кто приучил украинцев к салу?
- Не знаю, свиньи какие-то!..

Девушки, помните: во время диеты сало надо есть без хлеба!

МОНОПОЛИЯ
Едут, значит, хохол с евреем по пустыне на верблюдах. У обоих большие рюкзаки: у хохла со жратвой, а у еврея с деньгами. Едут-едут, еврею есть захотелось, он и говорит хохлу:
- Слышь, хохол, давай в базар поиграем.
- А что, давай.
Разложил хохол свою жратву, еврей подходит, берёт кусок сала, спрашивает:
- Сколько стоит?
- 1000!
- А почему так дорого?
- А ты пойди по базару, потолкайся, может, у кого дешевле найдёшь…

- Был на море и не увидел там ни одной морской свинки.
- И не удивительно! Кто-то сказал хохлам, что у морских свинок сало сразу солёное.
Вот они и исчезли…