Вечерний визит

                Вечерний визит

                Рождественский рассказ

  В поздний зимний вечер через день после встречи Нового Года , когда мы с супругой уже  собирались ложиться спать, раздался резкий длинный звонок в дверь.  Я, как был в  майке и широких  «семейных» трусах , подошёл и приоткрыл её.
На пороге стояла не очень молодая странно одетая незнакомая дама, в которой я, приглядевшись, с трудом узнал бывшую сотрудницу нашей дочери.  Из под длиннополого поношенного норкового манто выглядывали… лыжные ботинки, на голове была мужская цигейковая шапка-ушанка с опущенными ушами.
  «Здравствуйте,- приветливо обратилась она ко мне, решительно переступая порог, - никак не могу застать дома Машу…  Я подумала, что она  здесь,  и решила вот  зайти к вам»
   «Маши у нас нет, - растерялся я,-  уже поздно,.. и, как видите, я не одет…»  «Ничего, это не страшно, я сейчас тоже разденусь,- сказала она, несколько удивив таким заявлением жену, выходившую в данный момент из ванной,-  а Вы можете надеть брюки…»
«Спасибо за разрешение,»..-подумал я. …Делать нечего, и я пошёл одеваться.
Она сняла с себя манто, свитер и осталась в кофточке с короткими рукавами и потёртых джинсах. Когда она расшнуровывала пахнувшие дёгтем старые лыжные ботинки, я чуть было  не спросил: «А где лыжи?» Но по свойственной мне природной скромности деликатно промолчал.
  «Я очень замёрзла и не прочь  бы выпить чашечку кофе,»- бодро продолжала незнакомка, оставшись в одних носках и потирая озябшие красные руки.
  Сморщившись, как от зубной боли, супруга поставила кофейник и пригласила гостью за стол. Усевшись поудобнее, положив локти на  стол и подперев ладонями подбородок,  поздняя визитёрша долго внимательно разглядывала нас обоих и, наконец,  спросила: «Как  вы встретили Новый Год?»
«Спасибо, нормально,- вяло промямлил я,- своим узким кругом домашних. Не было никого посторонних…»
«Это плохо,- заявила она,- грузины говорят: будь проклят тот дом, в котором не бывает гостей!» Помолчали.
«А я помню другую тоже грузинскую поговорку, сказала жена,- хозяин больше всего любит спину гостя…»
  Я тоже решил блеснуть знанием поговорок разных этносов и сказал с акцентом: « А  вот казахи говорят: у плохого хозаина дома командуют госты…»      
«А спиртное употребляли? – невозмутимо продолжала странный разговор гостья. «Конечно,- какой же Новый Год без шампанского?!.»
  « Может быть,  у вас ещё что-то осталось? Я бы хотела поздравить вас с Новым Годом и пожелать вам исполнения  желаний».
К сожалению,  шампанского нет,  но где-то, кажется, завалялась бутылка палёной водки… Я  побоялся её пить и никому бы тоже не советовал..»
«Ничего, самопал, так самопал!- я где-то слышала, что хорошая водка обязательно должна попахивать сивушкой. В этом – то, как раз и есть особая прелесть, что толку пить разведённый  дистиллированной водой обычный этиловый спирт?!»
  Супруга сделала мне страшные глаза и сказала: «Саша,  помоги принести мне из кухни посуду.   … Ты с ума сошёл! Что она ещё выкинет, если выпьет водки?»
«Гм… Действительно. Я и не подумал ,  хотел было напугать её палёной водкой…»
   «Вы знаете,- сказал я, - водку найти не смог, а есть только  красное сухое столовое вино, ужасная кислятина… Бррр!.. Давно стоит. Настоящий уксус…»
«А, наливайте,- решительно скомандовала она.- …А вино очень даже неплохое… Такой терпкий но ненавязчивый вкус и  аромат приятный! А мои вам пожелания следующие, их семь:
- первое – чтобы вы были здоровы,
-второе – чтобы с вами рядом всегда были родные и близкие,
-третье – чтобы вы жили долго,
-четвёртое – чтобы у вас была работа (моя жена пенсионер, я доцент вуза на ; ставки),
 -пятое – чтобы вы побольше двигались и не сидели на месте,
 -шестое – чтобы не набирали лишний вес, и у вас не было ожирения,
и, наконец, седьмое самое главное - чтобы у вас всегда было хорошее настроение!  »
  «Благодарю Вас, -отвечал я,- всё то, что Вы сейчас сказали, это совершенно правильные подтверждённые практикой советы, настоящие  научно обоснованные рекомендации.»
   Когда мы допили вино, посетительница ласково спросила: «А  не найдётся ли у вас колбаски? Желательно бы сырого копчения. Я так давно её не пробовала…»
Так как дорогой сырокопченой не нашлось, пришлось принести  кусок «краковской», который посетительница сама порезала и тут же немедленно всё одна и съела!
  Я несколько раз нервно покашливал и озабоченно поглядывал на настенные часы, недвусмысленно давая понять, что пора бы и заканчивать визит. Но не тут-то было! Гостья принялась расхваливать нашу квартиру,  обстановку,  мебель,  спросила, как давно мы делали ремонт,  гладила нашего кота, проявившего живой интерес к гостье,  посетовала, что мы почему-то не показываем ей альбомы наших семейных фотографий, расспрашивала о делах внуков,  хвалила нас за тёплый приём,.. мягко попеняла нам, за то, что мы мало рассказываем ей  о наших семейных делах и успехах внуков. ( Хотя непонятно, почему мы должны были бы это делать?)
 Мне показалось, что она изыскивала всё новые поводы, чтобы задержаться у нас как можно дольше. « У вас можно включить музыку? – спросила она,- я бы с удовольствием потанцевала… Очень люблю мамбо, меньше буги-вуги и твист…А вы не хотите со мной сейчас потанцевать?   Когда я последний раз ходила в городской клуб  «Опавшие листья», где собираются те, «кому за тридцать», я  оторвалась по полной…» 
 « Вы наверное шутите,.. а я так в последний раз танцевал ещё на студенческой вечеринке сорок лет тому назад и сегодня плясать вряд ли смогу. Да и места у нас в квартире недостаточно для таких танцев...  Вы знаете,- наконец не выдержал я- уже поздно, а мне завтра рано вставать… Собираюсь, видите ли, с приятелем на рыбалку на городской пруд… Да и Вам будет сложно добираться домой: трамваи вечером плохо ходят…»  За что получил под столом незаметный  чувствительный пинок от жены: дескать, попридержи язык, ещё надумает гостья остаться ночевать!! «…Впрочем, нет, я ошибся,- поспешил поправиться я,- трамваи  ещё ходят, и если вы сейчас поторопитесь, то наверняка ещё успеете…   А я пошёл спать,  Вы уж меня извините…» (На часах было 10, а я обычно ложусь в час ночи. Прим. Авт.)
  «Надо же,- восхитилась гостья,- а я и не знала, что Вы – рыбак.  Оказывается,  Вы сидите на пруду совсем недалеко от моего дома…До чего неисповедима судьба! Может быть я даже видела Вас из окна, хоть и не знала, что это Вы…  Мороз, снег, лёд, чистый воздух – это всё очень полезно для здоровья!. У меня когда-то был мужчина, с которым я состояла в пробном гражданском браке.. Тоже был заядлый  рыбак. Но он всегда почему-то приходил домой пьяным и без улова. А однажды пришёл, особенно сильно выпивши, с помадой на губах и на рубашке, и копченым морским окунем в промасленном свёртке, которого, назвал «мутантом»  и объяснил, что поймал  в пруду около Верх-Исетского завода,  сбрасывающего в воду мазут и прочую гадость, от чего, вероятно, и произошла мутация с превращением речного окуня в морского,.. и запах копчёного тоже от мазута…  Пришлось расстаться… А вообще-то жаль, что мы не мусульмане. Я вполне могла бы быть второй, младшей женой  какого-нибудь состоятельного пожилого человека… Жириновский правильно говорит…»
  «Иди спать,  - сердито сказала мне жена,- а я сейчас буду стирать: бельё с утра замочено, а я предпочитаю самое ответственное  стирать на руках, а не в машине. ».
……………………………………………………………………………………………………..
Прошло пятнадцать минут. … Я, прикрыв дверь, незаметно прислушивался из спальной…
« Спасибо,- наконец сказала гостья,- так я, пожалуй, тоже пойду…  Жаль, что я не зашла к вам пораньше: а то помогла бы вам в стирке… Где у вас туалет?.. »
…«Что это такое?!»-  сердито спросила меня жена, старательно запирая  дверь на все запоры.
«Поверь, я её вижу второй раз в жизни, - отвечал я . Я конечно не врач, но мне кажется, это мягкая форма параноидальной шизофрении …»
…………………………………………………………………………………………………..

«Не делай из меня дуру! Я ведь всё вижу. Это твоя любовница! А ты тоже хорош, старый козёл!  Теперь я догадываюсь, почему ты так стремишься на рыбалку!»
   «Как тебе не стыдно? Разве я когда-либо давал  тебе повод подозревать меня в неверности? Ты хоть посмотри на неё. Это же бомжиха. Неужели я бы не смог найти себе женщину получше? “ 
  «Ага. Вот ты как заговорил, что значит получше, получше меня?! И конечно помоложе… Может быть, у тебя уже были любовницы? А я думаю, что в этот раз это была маскировка. Я видела, как она смотрела на тебя и строила тебе глазки. Не слепая! Ишь, потанцевать, видите ли,  ей захотелось ! Могла бы быть «младшей женой», какая наглость! Не будь меня дома, она бы забралась  к тебе в постель!»
« Что за чушь! Мне это даже  слушать противно. Безобразие! У тебя это, наверное, возрастной  бред ревности. Ты в своём ли уме?!»
« И ты после всего этого ещё смеешь со мной так разговаривать?!  Нет, я больше не могу и завтра же уйду от тебя. А ты можешь жить со своей потаскухой! Кстати, она ещё и клептоманка: стащила у нас из туалета последний рулон туалетной бумаги…»
………………………………………………………………………………………………………
И она ушла жить к своей сестре. А мы остались вдвоём с котом. Прошло полгода. Мои попытки наладить отношения с супругой окончились ничем. Не помогло и вмешательство дочери. Жить  мне стало трудно. Пришлось самому готовить, стирать, убирать квартиру.  Я стал неряшлив, обедал в столовых, где было дорого и невкусно. Однажды даже позавтракал сухим кошачьим кормом «Royal», который просто запил водой. Но затем стало  хуже: я стал выпивать… Оглушив себя водкой, на некоторое время я успокаивался, но потом становилось ещё хуже. К моральным страданиям добавлялись физические: поташнивало, появилась изжога, стала побаливать печень и болела голова. Часто требовалось опохмелиться.
   А однажды, купив бутылку, я шел домой, чтобы в очередной раз «полечиться», как вдруг увидел объявление: «Клуб  «Опавшие листья» приглашает тех, кому за 30 на вечер знакомств с целью создания прочной семьи». На плакате по синему полю были разбросаны жёлтые кленовые листья. Может сходить, а, чем чёрт не шутит?    
……………………………………………………………………………………………………...
«Шабаш ведьм», как я мысленно окрестил сборище, желающих найти спутника оставшейся части  жизни, когда я пришёл, был в самом разгаре. Для начала мне пришлось купить входной билет за 300 рублей, который, как объяснили мне, обеспечивал место за столиком из 4-х мест с бутылкой «минералки» и вазочкой с горкой сухого дешевого печенья, а главное возможность пообщаться, поговорить, потанцевать и познакомиться со своей  потенциальной избранницей. Аккуратно прилизанные администраторы с бейджиками на груди встречали и рассаживали прибывающих.   Мне был вручен листок, типа пригласительного билета, куда, однако, я должен был вписать своё ФИО, домашний адрес, образование, род занятий и контактный телефон для связи.  Молодых людей просили показать какое-либо удостоверение личности,  пенсионеров – пенсионное или ветеранское удостоверение, так как последним «полагались определённые льготы», в частности, при покупке специальных  изделий интимного назначения в размещающемся в отдельном кабинете секс-шопе.  Администрация гарантировала сохранение личной тайны и заверила, что  сведения о посетителях не будут нигде опубликованы и использованы в любых целях без письменного согласия посетителя. 
  После анкетирования,  каждому был выдан пластиковый номерок-бирка на шнурке, которую нужно было повесить на шею и ходить так весь вечер. На столах также стояли вымпелы с номерами, и получивший свой номер должен был сесть, согласно полученному билету.  Спиртного на столах не было, но можно было подойти к бару и выпить, сколько захочешь, за дополнительную плату, а также закусить бутербродами. Приносить напитки и закуску с собой было категорически запрещено.
   Играла музыка; современные хиты чередовались со старыми советскими ретро-шлягерами, вызывающими у пожилых ностальгическое умиление. На танцполе – просторной возвышенной сцене  в центре зала, обнявшись в танце, уже  медленно переминались с безразличным отсутствующим видом,  несколько пар.
 Собравшийся контингент был представлен одинокими людьми: вдовыми, разведенными и холостыми, ранее не состоящими в браке, и даже женатыми и замужними, которым надоела рутинная пресная семейная жизнь и желающими завести тайную интрижку на стороне, но не со своими сослуживцами и хорошими знакомыми, что может очень скоро вскрыться. Народа было достаточно много, человек 100-120. Резко преобладали женщины. В основном, среднего возраста, прилично одетые, некоторые достаточно ярко и безвкусно, иные вычурно и старомодно. Интересно, из каких бабушкиных сундуков и комодов они откопали  свои наряды? Были здесь и свои завсегдатаи – очень бойкие пожилые женщины, радостно приветствующие друг друга и спрашивающие, о состоянии здоровья и результатах предшествующих встреч. Около них кучковались совсем уж ветхие, но ещё бойкие старички лысые, облезлые, бородатые, которые, видимо, между собой и с активистками женщинами  были хорошо знакомы.    Особняком держались молодые девушки, сильно накрашенные, декольтированные, и, как мне показалось, тоже знакомые между собой, но старающиеся этого не афишировать. Не исключено, что это были охотницы за состоятельными «лохами», могущие обчистить любого клиента после первого же свидания с последующим отказом от встречи по причине «психологической несовместимости», или боязни претензий со стороны  «ревнивого мужа».  Их , незаметно «пасли» плотные молодые люди, видимо, охранники заведения, а, может быть, сутенёры. Эти девушки как бы случайно подсаживались к самым видным хорошо одетым мужчинам и всем видом своим выказывали свою скромность и порядочность.
   Посетители вели себя по-разному. Было видно, что пришедшие сюда  в первый раз заметно стеснялись и тихо сидели, с интересом разглядывая происходящее. Другие, особенно мужчины среднего возраста, пытались изобразить из себя этаких  крутых мачо, ловеласов, завсегдатаев кафе и ресторанов, разговаривающих нарочито громко и развязно, что выглядело довольно жалко и неестественно.  Было несколько горачих прэдставителей наших «южных республик», которые искали сэбэ «дэвушку-наташку» для приятного времяпрепровождения, а может быть и для вывоза в Среднюю Азию или Турцию на «хорошую  работу».   
   Я чувствовал себя неловко, мысленно придумав для себя роль журналиста-корреспондента, решившего изучить этот незнакомый для меня мир, этаким Штирлицем, который выше собравшихся, так как знает, что он - шпион, а другие об этом  не догадываются…
 …« А теперь мы начинаем церемонию знакомств»,- объявила в микрофон ведущая, полная женщина средних лет в ярком не по возрасту коротком платье с полноватыми ногами, которые она широко расставляла, пышной грудью и пышной прической на голове,- мы приглашаем вас активно участвовать во всех наших мероприятиях. Вам будут сегодня предложены танцы, игры, викторины, угадайки, вы можете выступить с тостами, предложениями и пожеланиями, произносить спичи, читать стихи и петь караоке;  вы сможете веселиться, улыбаться, смеяться, ухаживать, флиртовать, говорить комплименты и даже обниматься в танце и рассказывать неприличные анекдоты…  У нас только не разрешено курить, плеваться, материться и драться. Выяснять неприязненные отношения друг с другом придется в ближайшем отделении полиции. Но я вижу, что все вы приличные воспитанные люди!
А сейчас я попрошу присутствующих, номера которых я буду называть, подняться на подиум и медленно пройтись по танцполу, пусть остальные посмотрят на вас и поставят в своей анкете номера особенно понравившихся вам  наших гостей, с которыми вы бы не прочь завязать отношения. После этого, мы соберём ваши анкеты и тех, у кого совпали симпатии, пересадим вместе за столики, чтобы вы смогли познакомиться поближе.
 Под ритмическую музыку народ стал медленно проходить, демонстрируя свои внешние достоинства, а сидящие за столиками разглядывали их, как лошадей  на ярмарке.
…Ни одна из проходивших по сцене женщин мне не понравилась: какие-то всё коротконогие, толстопузые, или наоборот длинные и тощие, как сушеная вобла, с некрасивыми грубыми напряженными неприветливыми лицами в нелепых одеждах. Я конечно не ожидал увидеть здесь обилие топ-моделей, но пропорции тела и миловидные личики всё же были бы желательны.
   Правда, я тоже не Ален Делон и не Кристиано Роналдо, от одного вида которых девушки визжат и падают в обморок… Когда назвали мой номер- 88, я с грацией цирковой лошади, которую дрессировщик заставляет перебирать ногами по обитому бархатом барьеру, отгораживающему зрительный зал от арены цирка, неторопливо пошел по сцене, напряженно глядя в зал.  … И вдруг увидел удивлённый женский взгляд, который показался мне знакомым. Да, это была она, наша бывшая гостья, из- за которой мы поссорились с женой! На этот раз она была одета нормально, скромно и даже со вкусом.
  Сойдя с подиума, я подошёл к столику, за которым она сидела. «Здравствуйте, а Вы что здесь делаете?» «Наверное, то же, что и Вы, хотя Вас увидеть здесь видеть более странно, чем меня»,-улыбнулась она,- а давайте уйдём отсюда!»
«Давайте,- согласился я,- пойдёмте лучше ко мне домой. Я сейчас уже полгода живу один. Мы с женой в ссоре. Попьём чаю, потанцуем… Помнится, Вы хотели потанцевать…»
 « Я согласна,- радостно сказала она,- но с одним условием,.. давайте только без секса… Пары, которые начинают с секса, как правило, быстро распадаются, по сравнению с теми, которые сначала дружат и долго ухаживают друг за другом. Наша  близость сегодня будет выглядеть случайной и может создать впечатление распущенности…и неуважения друг к другу ».   «А она, оказывается, умница,- подумал я,-  и вполне симпатичная, заглянув в её вишнёвые глазки под тёмными тонкими бровями на бледном овальном лице.
  Оказалось, что зовут её Света, живёт она одна в двухкомнатной квартире. Её мама  работала врачом-психиатром и умерла два года назад. Отца она  не помнит. Замужем официально не была: всё искала достойного её руки «принца»…Сейчас она работает на  дому учительницей для детей с ограниченными возможностями у состоятельных родителей.
   Мы выпили немного вина. Потом пили чай. Я включил по Интернету немецкую программу Мега Супер Хит Микс, и почти  целый час мы с ней танцевали. Мы танцевали всё подряд: польки, вальсы, фокстроты...Нежно держа партнёршу за талию, я ни разу не попытался обнять  её стройную фигуру, и чувствовал, что постепенно влюбляюсь в неё …
А она, обворожительно глядя мне в глаза, держалась спокойно, как настоящая светская дама, знающая себе цену.
«Спасибо за чай и приятный вечер»,- сказала она, прощаясь, когда я проводил её до двери.
Мы даже не поцеловались. А, может быть, зря?.. Наверное, я плохо знаю женщин…Может быть, она хотела остаться, но постеснялась сказать об этом?..
  ……………………………………………………………………………………………………..
Прошло около года. И вот  однажды, переходя на улице дорогу по пешеходной «зебре» , я вдруг подумал:  « Интересно, что было бы, если бы она тогда осталась?.
.Я даже не спросил её телефон. Хотя она ведь знает, где я живу,.. видимо, нет нужды…»
И в тот же момент на меня чуть не наехал большой шикарный джип!
 «Куда прёшь, скотина!!- крикнул я, отскакивая от слегка толкнувшего меня зеркального бамбера,- мало вас, сволочей, штрафуют!»    Как вдруг увидал, что из-за опустившегося тонированного стекла кабины автомобиля на меня смотрела… она!»  «Извините, что я Вас так напугала,… садитесь в машину, я подвезу,  Вам куда надо?.. Вы знаете, я ведь только что подумала о Вас – и Вы тут как тут!»
Я был так  удивлён и заинтригован, что сразу же полез в машину.
 …Её было трудно узнать: модная кожаная спортивная куртка, отороченная собольим мехом,  фирменные джинсы, красивый цветной лёгкий шарфик на шее, отполированное кремами и подкрашенное лицо, а на голове вместо скромной русой причёски – целый фонтан оранжево-бордовых волос с фиолетовым отливом! «Не удивляйтесь, это- я... Нашла инвестора… Теперь мы с Ашотиком – владельцы собственного массажного кабинета красоты, занимаемся также  подбором супружеских, и не супружеских пар... Могу помочь Вам по старой дружбе… Вам  какие девушки больше нравятся? Блондинки, брюнетки, русые, а может быть, рыженькие? Организую со скидкой…  А хотите, один разик обслужу сама?..- И она обворожительно засмеялась. Мне Ашот купил эту тачку и достал «права», но я ещё не совсем уверенно себя чувствую за рулём. Такая махина!»
  Я с интересом рассматривал машину: автоматическая коробка передач, монитор, как у авиалайнера, музыкальный центр и телевизор, Интернет вай-фай, внутри- климат-контроль, на табло сводка о температуре, атмосферном давлении и ветре снаружи, электронный календарь, навигатор, видеорегистратор, индикатор о наличии инспекторов ГИБДД на трассе- антирадар...
  В обитом кожей просторном салоне играла мягкая ритмичная латиноамериканская музыка, вместе с запахом новой дорогой обивки чувствовался тонкий освежающий и бодрящий аромат дорогих духов с оттенком  лимона…Мягко и бесшумно работал мощный двигатель, который за десять секунд мог с места разогнать машину до скорости 100 км/час!    
  Вот это да! Это не мой старый холодный, ревущий  и скрипящий слабосильный жигулёнок!
«Осторожно, впереди – перекрёсток, сбавьте, пожалуйста, скорость... А за перекрёстком мне нужно выйти». 
   «Кстати, Алик, вот тебе моя визитка,- неожиданно переходя на ты, ласково обратилась она ко мне,- не обижайся: на Востоке всех близких людей называют уменьшительным именем, независимо от возраста.» И она протянула мне глянцевую  пластиковую карточку,  где в золотистых лучах восходящей зари друг к другу тянулись мужской и женский силуэты. «ООО Согласие». Коммерческий директор», - успел прочитать я.
  « Спасибо,- сказал я, вылезая из машины,- рад за Вас.
 А с супругой мы помирились. И массаж мне не нужен!»
…«Пока!»- загадочно улыбнувшись, отвечала она…