Муженёк

 
                " Муж хоть и не гож, а чужая не трожь"! (Русск. пог.)
               
               
                Юра, муж, пошёл в ванную обметать паутину. Я ему:
          - Правда, паучков жалко?
         - Им что здесь, "Федорино горе"?
 
          - Лена ищет кругом криминалов!
 
         - Я резиновые коврики из машины уберу, а то там дефростация проис-
ходит! - спутал размораживание- дефростацию -  с конденсацией.
 
          - Ой, - говорю я, - так охота на дачу скорее пойти!
         - Мне тоже охота, но - не хочу!
 
         - Что-то небо кучкуется, наверное, дождь будет!
 
         - Не надо ультрировать!
 
         - Я выпил водки, поел, снова выпил. Чувствую - плохо! Хотел пойти
порыгать, но вспомнил, сколько колбасы съел, решил потерпеть!
 
         С учёным видом:
        - Надо плотность измерить анемометром! ("ареометром")
 
       - Калорийность борща (Юра - повар) можно определить аналептически! (Органолептически можно определить только вкусовые его качества, если уж на то пошло). Я говорю:
       - Нет, как правильно?
       Дочь Лена (учится уже в институте)приходит на помощь:
       - Дескутически!
       - Нет!
       - Дегустически! - поправляет дочь муж, до истины так и не добравшись.
 
       - Машина так и не завелась! Может, я не к той клейме провод прикру-
тил?
 
        - Купить тебе дибического хлеба? Дибитического?
 
       Глубокомысленно:
        - Почему слова, обозначающие одни и те же вещи, в разных странах называются по-разному?
 
       - У него осунувшее лицо...
 
       - Да знаю я, как правильно говорить, только выражаюсь неправильно!
 
       Кричит из ванной комнаты:
        - Люба, пензу подай!
        - Что-о?
       - Пензу! Не пезу же! - а сам думает, может, и пезу...
        - Это же китайские пезозажигалки бывают! (вместо "пемза" и "пьезозажигалка") - добавляет он.
 
       - Откуда на Новим ковчеге так много людей? Ведь вначале были  только Адам и Ева?
       - На каком ковчеге?
       - На Новим! Или на Новом? - Уже ни в чём не уверенный, спрашивает он.
       - На Ноевом!
 
       - Вот есть врачи, которые не знают, что есть асолициевая кислота!
       - Как? - рычу я.
       - Асолимициевая! - заикаясь, произносит запуганный муж.
 
       Напевает, бедняга:
          - Трамболина! Трамболетта! (Карамболина, Карамболетта!)
        Не буду портить ему настроения...
 
         - За местных парней замуж выходить - никакой преспективы!- Размышляет о будущем дочери.
 
        - Мышцы без гимнастики прямо завядают!
 
        - Не забывай балкон закрывать! Залезут, и всё вытащат! Не игнорируй этим!
 
        За что-то хвалю муженька. И слышу:
       - Мне не нужны твои реферамбы! (дифирамбы)
 
         Звонит  кому-то:
      - Добрый вечер! Ой, доброе утро! Позовите маму. Ой, папу!
 
       - Наелся до пуза!
 
       - Что ты торопишься? Помидоры садят обычно после десятого мая!
       - Когда-а? - рычу я.
       - После одиннадцатого июля! - окончательно теряет нить рассуждения испуганный муж.
 
       - Блендамицин! (перепутал с Бледа- Мед)
 
       С грустью:
     - В этот амаразм кому нужны мои мысли?
       Смысл тот, что в этой политической обстановке мысли моего бедного мужа ни для кого не представляют интереса. Будто в другой ими бы кто-нибудь заинтересовался!
 
        - Адам Хусейн! (вместо Саддам)
 
       - Способники Пугачёва!
 
         Певец Александр Подболотов поёт : "...в петлистое ухо тапёра..." Я:
       - Юра, тапёр - это кто? - проверяю.
         Юра думал, думал, и выдал:
       - Это тот, кто на лошади сзади сидит!
 
      - Терроризм - это когда энергию неравномерно подают - то включат,то выключат!..
      
       - Юра! Что такое - бальзаковский возраст?
       - Это когда старые любят молодых!
 
       - Что КРЯХТИШЬ, как несмазанная телега?.. - мне.
 
     -   Граф Балкингем! Или Бакингем?..(Бэкингем)
 
        - Юра, что такое Балтимора?
       -  Бантимора? Или оперетта, или ария была!
 
         Сидит на кухне, ест. Кот надоел. Единственное существо, на которое
можно излить любую досаду:
       - Чтоб не видел больше, что ты на меня прыгаешь!
 
         Дочь Лена что-то на меня сорвалась, я - на него, он - на кота:
       - Иди отсюда! Ходишь здесь, топаешь!
 
        - Все политики - у корнила власти, и все - воры!
 
        - Трусы есть чистые, цельные?
        Не иначе, на свидание собрался. Страшный бабник! Пожрать да потрахаться - все интересы.
 
        - ... музыка на стихи Пушкина, Шопена, Чайковского...
 
       -... я пою ей реферамбы...(дифирамбы)
 
        - ...помпиозный...(помпезный)
 
        - Она же сукотная мать! ( вместо "суррогатная")
 
          Дочь Лена спрашивает:
        - Папа, почему море не замерзает?
        - Потому, что оно большое, и в нём ходят пароходы!
 
        - Вахтовый зал.
 
          Рассердился:
          - Гомор соломой! - (Содом и Гоморра)
 
         - А ты обсимистка!
 
         - Полный рот без зубов!
 
         - Лене (дочери) не нравятся старушки, до степени худые!
 
        - В Барнауле радикулит лечат в станционарах!
 
        - Я вам что, животный?
 
         - Наши опять бряцкают оружием!
 
 


Рецензии