Какао

Та же квартира. Тот же вид из окна. Те же запахи. Но я совсем другая. Наполненная и опустошенная одновременно.  Ровно настолько, насколько я была с ним счастлива, ровно настолько я теперь несчастна. Все изменилось. Знать его и счастье, и горе. Подъем и падение. Радость и отчаяние. Спасение и гибель.
Он появился в моей жизни также внезапно, как происходит каждое чудо на этой планете. Ворвался, свалился с небес, захватил мою душу, украл мое сердце. Собрал и разрушил меня по частям.
За эти семь дней я испытала настоящее женское счастье. Всеохватывающее и всеобъемлющее. Уносящее, приземляющее. Дающее повод дышать, просыпаться по утрам. Будто через него со мной говорил Бог. Быть с ним, дышать им, прикасаться к нему. Впервые в жизни мне захотелось слушать, а не говорить. Давать, а не забирать. Безвозмездно. Просто потому что Он существует. И потому что он такой.
Все прошлое показалось мне скучным, серым, пустым, однообразным и безликим. Все прошлые мужчины, все прошлые разочарования, все прошлые влюбленности в один миг стерлись, исчезли, оказались абсолютно неважными.
Теплая майская ночь на берегу европейского острова пересекла наши судьбы. Именно так, как это обычно и происходит, одна минута решила все. Зайди я в другой бар, останься я спать в номере, пойди в этот вечер в другом направлении, и ничего не было бы. В буквальном смысле ничего. Ни счастья, ни истерики, ни радости, ни боли, ни полного переосмысления своего существования. Не было бы жизни. Той, о которой я всегда мечтала. Пускай длиной в семь дней.
Порой люди, которых мы встречаем на своем пути, нам предназначены для чего-то. Только мы понимаем это после разочарования, после болезненного опыта общения с ними, после того как волны времени уже обточат острые углы ран.
Но здесь все было иначе. Я сразу поняла, что с ним я перерождаюсь. И каждой клеткой тела, каждой каплей души, всей поверхностью кожи осознание его предназначения в моей жизни приносило мне боль. Изощренное  женское сознание боролось с инстинктивным разумом, рисуя будущее с ним. Но я  изначально понимала, что он лишь этап, он лишь ступень, он та сила, которая откроет мой спящий потенциал, та сила, которая изменит все и навсегда, которая поднимет меня ураганным ветром и унесет в другой мир, в мир для которого я была рождена, но в который добровольно не уходила, к которому добровольно не стремилась. Как больно было осознавать, что он лишь период, лишь семь дней, он - время.
Километры желтого песка на рассвете были пройдены. Миллионы слов были сказаны. И невозможно было прекратить это. Мы не могли насытиться друг другом.
Я помню это первое утро.  Терпкое вино притупило мое сознание, сделало меня мягкой, легкой и чрезмерно веселой. Мы шли по бесконечному пляжу. Морские волны были нежны, даже тактичны. Обычный мужчина, не самый красивый, не самый забавный, но настолько притягательный. Я думала это вино. Оказалось любовь.
Стерлись грани дня и ночи. Мы встретились вечером прошлого дня и встретили следующий. Мы не могли прекратить говорить. Солнце начинало покалывать еще не привыкшую к жаре кожу. Горы становились золотыми. Море бледнело, наполнялось солнечным светом, жадно пожирало его, как мы, как и все живое этим утром. Люди выходили на пробежку, и все нам улыбались. От нас веяло счастьем. Я его видела. Я его чувствовала. Я его слышала. Оно было во мне и вокруг меня. Мы и были счастьем.
Мне не хотелось расставаться с ним. Было слишком интересно, было невероятно сладко. Но усталость все же поглотила нас. Веки были слишком тяжелы, голова гудела, ноги прошли слишком много. Я не предала значение этой встрече. Я ушла спать довольная прогулкой, островом, солнцем, приятной беседой. Я ушла спать счастливой, пьяной, но никак не влюбленной.
Он последний, кого я видела на рассвете и первый, кого я увидела днем. Не могу сказать, что мне это понравилось. Но не могу отрицать, что эта настойчивость не оставила меня равнодушной. Он пришел за мной. Почему бы не поужинать с приятным человеком? Вот  я и упала в пропасть. Я кинулась в нее. Я пропала. Я не знала, я искреннее не знала, что это пропасть. Я не знала что он меня спасет и погубит, осчастливит и сделает самой несчастной. Так начался второй день нашей истории. Я не помнила его имени. Я стала всматриваться в его черты, в его манеры. Мне хотелось копаться в нем, но никак не зарыться. Мне хотелось анализировать его, но не утонуть. Светлая кожа, голубые глаза, родимое пятно на шее. Оно мне не понравилось. Но мне нравилось находиться рядом с ним. Любезен, галантен, интересен. Кто он такой?
Оказалось, не только вино прошлой ночью породило бесконечный поток разговоров между нами. Оказалось, что у нас действительно есть интерес. Взаимный, глубокий, всепоглощающий. Все наши разговоры были похожи на интервью и на исповедь. Все наши прошлые достижения и ошибки, все наши надежды, мечты, страхи, опасения – все окутало нас. Все одурманило нас. Эмоциональный вихрь.
Мы не могли расстаться. Нам обоим не хотелось прекращать это. Все языки, которыми мы владели, слились в один. Так было яснее. Никто не мог понять откуда мы родом. Мы сами забыли об этом. Мы проживали другую жизнь. Жизнь длиною в семь дней. Настолько яркую. Настолько теплую. Настолько сладкую, но не приторную. Сияющую.Идеальную. Нашу жизнь.  Одновременно мы приехали на этот остров. И этот остров был наш.
Время как всегда беспощадно приблизило нас к ночи. А мы приблизились к морю. Черному, бесконечному, безгранично прекрасному. На небе было больше звезд чем обычно. В жизни я не видела такого звездного неба. В жизни я не пила  вина вкуснее. Все в мире стало капельку прекраснее. А я стала капельку добрее. Знаете, что обсуждают парочки ночью на пляже? Оказывается теории возникновения вселенной. Мы смотрели на звезды и обсуждали черные дыры, планеты, материю, мельчайшие частицы и возможности перемещения во времени. Это был лучший урок астрономии в моей жизни. Он весь был лучшим уроком в моей жизни.
Вообще после встречи с ним, по отношению ко всему, что с ним  связано, я часто употребляю слово лучший. Лучший ужин. Лучший отпуск. Лучшая прогулка. Лучшая беседа. Лучший поцелуй. Он человек, вокруг которого все сияет. И я сияла.
В тот вечер он поцеловал меня. Настолько нежно, настолько галантно, настолько воспитанно. Медленно, аккуратно. От этого поцелуя пахло аристократией. Я помню каждый миг, каждое движение. Я пропустила этот поцелуй через всю себя. Мне хотелось смотреть на него и улыбаться. Красивые губы, острый нос, курчавые волосы, худощавое телосложение, крепкие руки, родимое пятно на шее. Сердце предательски сжималось.
Силы покидали нас. Было ли в моей жизни что-то более прекрасное и важное, чем эта усталость? 
Мы разошлись. Закончился день. Поистине прекрасный день. Лучший день. Один из лучших дней. С ним. Надо было хоть немного отдохнуть. Что происходит? Куда я качусь? Куда я падаю? Много вопросов проносилось в моей голове. Бесконечно много. Кто он? И кто я? И что я хочу на самом деле? И что я могу на самом деле?
Наступил день. Новый прекрасный день.  Я проснулась другой. Я проснулась счастливой.  Красивой. Моя кожа стала бронзовой, приятного оттенка кофе с молоком. Я была прекрасна. Я действительно стояла и любовалась своим отражением. Жизнь на море всегда была к лицу мне. Легкая нега, изнуренность от жары. Кожа всегда немного соленая, волосы всегда немного сухие. Но дело было явно не в загаре.
Мы поспали всего пару часов и увиделись вновь. Но сил внутри меня было столько, что я могла бы захватить мир в эти дни. Мы поехали кататься по острову. Он за рулем. Я рядом. Как будто так было всегда. Я стала рассматривать его лучше. Я стала прикасаться к нему смелее. Я стала чаще называть его по имени. Гордый профиль, легкая щетина, нежная кожа, красивая шея. Пока мы ехали, мы молчали и слушали музыку. Это была лучшая поездка. Одна из лучших. С ним. Невероятное количество мыслей и ни одной одновременно. Я жила. Я жила ощущениями, инстинктами. Извилистые серпантины, оливковые деревья, заманчивые горы и море, ехидно выглядывающее из-за каждого поворота. Какие только оттенки синего я не встретила в этом море. Индиго, лазурный, бирюзовый, светло-голубой, белый, серый, зеленый, изумрудный.  Как в его глазах. Точь-в-точь. Мы остановились в маленьком городе. Зашли в маленькое кафе. И снова возникло ощущение, что так и должно быть. Мы потерялись во времени и пространстве. Солнечный день залил город. Кафе в бесконечно прекрасных горах с видом на бесконечно прекрасное море. Свет отражался от всего живого. То ли это был солнечный свет, то ли наш. Дома, лодки, стулья, переулки, все светилось. Играла французская музыка. А мы из всех языков, на которых говорим, отдали предпочтение испанскому. Почему? Слышали ли вы когда-нибудь испанскую речь? Что может быть прекрасней? Только мы. Мы были прекраснее всего. Мы были энергией, космосом, добром и радостью всего сущего на земле. Испанский язык как нельзя лучше подходил ко всему, что происходило между нами. Мы вместе. И больше ничего не важно.
Мы разговорились с владельцем кафе о покупке квартиры в соседнем здании. Просто так. И казалось, что мы действительно ее скоро купим. Что мы останемся здесь. На этом острове. Вместе. Так и надо было делать. И наплевать на все. Надо уметь строить, надо уметь рушить. Надо уметь жить. Мы начали играть в игру, в судьбу, в пару, но не в любовь. В нее мы не играли. Мы оба ощущали нечто внутри нас. Взаимная сумасшедшая тяга. И я знала, что он чувствует ко мне. То, что происходило в тот момент между нами, видели все. Весь город знал, что это за чувство.  Каждое дерево. Каждая волна. Каждый блик солнца. Каждая маленькая улица мощенная старинным камнем. Каждый дозревающий на дереве апельсин. Каждый проходящий мимо нас человек чувствовал это. Мы светились счастьем. Ярче, чем это южное солнце. Счастье. Я его видела. Я его чувствовала. Я его слышала. Оно было во мне и вокруг меня. Мы и были счастьем.
Мы объездили весь остров. Мы останавливались в деревнях, мы общались с местным населением. Мы блуждали по неизвестным дорогам, мы терялись в горах, мы показывали пальцем на карте наугад в любое место и ехали туда. То ли чтобы насытится этим островом, то ли чтобы насытить остров нами. А, скорее всего, чтобы насытиться друг другом. Мы смеялись, шутили, сопереживали, рассуждали.
Весь оставшийся вечер мы провели на пляже. И снова теплая черная ночь, прохладное синее море. Завистливая фарфоровая луна. Гармония всего существующего на планете. Это и есть смысл. Это и есть  жизнь.  Мы стали меньше говорить и больше целоваться. Столько, мне кажется, я не целовалась никогда. Огонь между нами становился сильнее. Настоящая чистая искренняя страсть. Любовь тела и души.  С могущественного моря дул прохладный ветер, и я закутывалась в его куртку, чтоб сохранить его запах. Так нежно, так страстно, так очаровательно. Сколько в мире мест, которые я хотела бы показать ему? Сколько в мире людей, с которыми бы он хотел познакомить меня? Сколько в мире красоты, которую мы должны увидеть вместе? Познать друг друга, познать этот мир, познать себя. Открыть наконец-то глаза и со всем безумием рухнуть в эту бездну. Шли часы. Пришло время расходиться вновь. Нам не хватало времени, и одновременно нам было достаточно друг друга на одном шезлонге на пляже. Но теперь мы знали, что расстанемся лишь на пару часов, чтобы поспать. И будет новый день. И будет море. Море счастья.
Следующий день мы вновь провели, путешествуя по острову. По нашему острову. Красивые пейзажи. Красивые люди. Красивые мы. И так должно быть.
Где он был раньше? Я не жила до него. Я задыхалась. Я не знала куда деть свою энергию. Он показал мне жизнь. Он рассказал мне, как можно жить. Кем можно стать. Я поняла, что могу больше. Я поняла, что нужно менять. Менять окружение, менять мир вокруг себя, меняться самой. Наполнять себя чем-то важным. Не проживать, а жить. Сколько правильных вещей он мне сказал. Сколько правильных вещей я сказала ему.
Мы наполнили этот день или день наполнил нас уже непонятно. Вечером мы гуляли, пожирая друг друга. Мы обошли все самые милые заведения. Мы наслаждались отдыхом, морем, солнцем, музыкой, друг другом. Мы наслаждались жизнью. Мы ловили на себе радостные, удивленные взгляды прохожих. Но никогда завистливые или осуждающие. Слишком счастливыми мы были. Мы создали наш собственный мир из двух людей, нашедших друга на маленьком европейском острове. Случайно.  Нежданно. Негаданно. Безумно. Эту ночь мы провели вместе. Мы устали. Но только физически. Та страсть, которая нас захватила, не давала нам спать. Но та любовь, которая проникла в наши сердца давала нам силы. Каким наслаждением было познать его. Каким наслаждением было проснуться с ним. Прикасаться к нему. Вдыхать его запах. Целовать его в шею. В его родимое пятнышко. Он загорел. Гораздо сильнее, чем я думала. Глаза стали голубее. И я тонула в них. Беспощадно. Какой он красивый. Какой он интересный. Он как бесконечная книга. Представьте себе любимую книгу, которая не собирается заканчиваться? Есть ли большее наслаждение в этой жизни? Познавать его внутренний мир, его мысли и желания было наивысшим счастьем и благодатью для меня. Он был высок, строен. Плоский красивый живот, красивые ноги, гладкое тело. Худоватое лицо, белоснежная улыбка. Я помню каждую его черту и каждый его изгиб.  Мы встали у зеркала полуголые. Бесконечно красивые. Мы шли друг другу как идеально подобранный гардероб. Мы долго так стояли и каждый, наверное, делал для себя фотографию этого момента в своем сознании. В его номере пахло какао. Это крем. Крем, которым мы мазали друг друга после солнца. Этот запах навсегда засел в мое сознание. Этот запах всегда будет ассоциироваться у меня с любовью и бесконечным счастьем.
После этой ночи мы стали ближе и роднее. Теперь мы были единым целым. Как можно так погрузиться в человека за такой короткий срок? Я старалась не думать ни о чем. Мое подсознание давно сказало мне все. Не бывает такого счастья. Не бывает таких людей. Не может так повезти в жизни. Все было слишком идеально.
Мы практически не расставались. Мы гуляли, мы купались, мы загорали, читали друг другу, целовались, занимались любовью и снова просыпались вместе. Водоворот мест, событий, ощущений. Мы просыпались рано утром и шли чистить зубы, чтобы можно было поваляться еще в кровати и целоваться. Бесконечно долго, бесконечно страстно, бесконечно нежно. Мы познавали друг друга. Наша страсть становилась все опытнее. Мы открывались друг перед другом душой и телом.  С каждым днем мы обнимали друг друга все сильнее. Мы знали, что времени осталось мало. По утрам мы прижимались к друг другу с такой силой, будто прямо сейчас в эту минуту огромный метеорит разорвет нашу планету в клочья и мы -  единственное, что осталось у нас.
В последнюю ночь мне было грустно. Мне было горько. Пусто. Плохо. Слезы сами накатывались на глаза. Я обнимала его, я держала его за руку. Он был со мной. Он был моим. Утром мы попрощались. Он собрался в аэропорт. А я к себе в отель. Что-то оборвалось у меня. Страх перед тем, что будет. И тут, впервые, я стала задавать себе вопросы, от которых я так бежала. А что будет дальше? А найдется ли в его жизни место для меня?
Так просто мы не расстались. Он заехал через час. Я забыла сережку в его номере. Он мне ее вернул. И я была счастлива, что увидела его еще раз. Я была благодарна всем святым за эту забытую сережку. Мы разошлись. Я поклялась себе, что если сейчас обернусь,  и он обернется одновременно, значит,  во всем этом  есть смысл. Так и вышло. И я не про смысл. Мы обернулись, и, казалось, что чья-то рука с небес руководит всем, что происходит с нами.
Я пробыла на острове еще несколько дней, полных раздумий и отчаяния. Остров стал другим. Море, небо, песок, люди, пальмы и сосны,  - все то же самое. Но мир перевернулся. А как можно жить как раньше, зная, что где-то на этой планете живет он? Он, который наполнил жизнь смыслом. Зная, что любовь имеет свой запах. Запах какао.
Я вернулась в свою страну. В свой город.  И сил было так много. Я вся сияла. Я светилась. Я была самой счастливой женщиной. Я сдалась и стала строить иллюзии. Я жила от звонка к звонку, от письма к письму. Я была готова стать кем-то. Я была готова стать его тенью. Я была готова стать его женой, матерью его детей, его опорой. Я верила в него, я гордилась им. За ним хотелось не идти, а бежать. Я помешалась на нем. Я занялась всем, о чем мечтала. Я успевала все. Я нашла в себе столько сил и энергии, которая таилась во мне. Он вдохновил меня. Окружающие говорили, что никогда раньше меня такой не видели. Все потому, что я раньше такой никогда не была. Я летала. Я парила. Я мечтала.
Но все вышло не так. Не так, как нарисовало мое воображение, а так как говорил мне мой опыт и мой разум. Обстоятельства оказались сильнее любви. Или он слабее обстоятельств. А, может, не было любви.
Все рухнуло. Все почернело. Только мой загар стал светлее, а глаза потеряли былой блеск. И до сих пор в моем городе идет дождь.
Он был моим. А теперь его нет. Он собрал меня и разрушил.
Теперь я знаю, что хочу в жизни. Но как больно осознавать, что он лишь период, лишь семь ушедших  дней, он - время.
Часть меня навсегда останется на том благословенном острове. А может он забрал эту часть в своем чемодане. Но мне явно чего-то не хватает.
Я стала другой. Познав высочайшее счастье любви и величайшее горе разлуки, я переродилась. Через смех и истерики, через радость и боль, через разговоры и молчание. Я благодарна судьбе за все, что у меня есть. Но я с трудом смиряюсь, что у меня больше нет его. 
Я думаю о нем. Я говорю с ним. Я хочу знать, что он делает сейчас в данную минуту. И подсознательно я молюсь об еще одной встрече.
Та же квартира. Тот же вид из окна. Те же запахи. Но я совсем другая. Наполненная и пустая одновременно.