Пожалуйста... Живи

Сейчас я хуже всего понимаю, почему мы продолжаем дружить с Тёмой. И какого черта я здесь делаю?!

Разница в возрасте. Разный образ жизни. Почти разные музыкальные вкусы. Разные цели и приоритеты… Мы вообще разные, но почему-то дружим.И помирились. Наконец-то. а собственно,почему меня волнует его присутствие в моей жизни? К черту! К черту, к черту, к черту! Никогда не привязывайся к людям…

Сидим и слушаем Placebo и смотрим в хмурые облака. Хотя я бы сейчас врубила на весь дом песни Курта или Кортни, пила бы чай и молча думала. И все же, вот я, здесь и сейчас даже не одна. Гуляю. Какое громкое слово…

Странное ощущение. Я все-таки вышла из своей привычной обители. 5 дней добровольно закрыться в доме и стараться поменьше контактировать с внешним миром - даже для меня оказалось не так просто. А вспомнить, что было больше года назад. Каникулы, скажем, я проводил взаперти и меня это даже не напрягало. Недели…месяцы дома. В конце концов, да, прежняя Алиса была в миллион раз сильнее… Подумать только,что может сделать Любовь и Доверие с человеком. Мата не хватит. Ненавижу.

Хотя официально у меня есть причина, почему же я все-таки выползла: очень даже надоедает общество домочадцев. Часто думаю о том,что совсем одной гораздо проще чем с теми, от кого нужно прятать слезы и правду под пуленепробиваемым бронежилетом “улыбки”. Ну да ладно, все переживала - это тоже переживу. Родители-то у меня хорошие ребята…просто от всего устаешь.

-До которого часу будем гулять?..

-Мне все равно.

Я знала к чему он клонит.

-Эммм…

-Ты хочешь встретить Сару?

-Да.

Сдался наконец Тёма. Да все же очевидно. И вполне приемлемо. я ведь вовсе не злюсь и вовсе не против. Пусть хоть кто-то будет Счастлив. А за друга остается только порадоваться.

Остановка. Даже немного душевные объятья. Автобус.

И все же никто и никогда не обнимал меня так, как это делаешь Ты. Редкие встречи? Настоящие чувства? Просто столкновение родственных Душ?.. Я не знаю. Но только Ты обнимаешь долго и крепко. Так,что хочется дико выть и плакать почему-то, так, что хочется не отпускать. Никогда. Только Ты умеешь по-настоящему обнимать…

Почему люди так смотрят? Ненавижу общественный транспорт. Черт, да на меня пол автобуса пялится. Ой, ну и пожалуйста. Ненавижу людей. Почти всех.

"Hey!

Wait!

I’ve got a new complain!

Forever in debt to your prieceless advice…"

Да, лично я у Курта в неоплатном долгу за эти тексты, мотивы и песни. Жизнь была бы не совсем такой, как сейчас, без песен Nirvana. Эти песни запирают слезы. Делают сильнее. Заглушают боль, как когда-то Курт глушил ее коксом и сигаретами. Словом, песни Nirvana потрясающие.

"You know you are right…"
Даа…Ты знаешь - Ты праааав…

И тут в голове начинается хаотик хардкор. Не нужно. Спасибо. И так многое терпела. Просто отключаюсь под другие песни. Наркомания.

Гулять поехала не зря. Если б не одно Но - поймала себя на том, что обращаясь ко всем (!) парням, рефлекторно хочу сказать твое имя. Ох и раздражает. Нет, бесит. Да, черт дери, выносит!!! Я просто начинаю Тобой бредить. О черт…

Привязанность хуже удара ниже пояса. Стоит уважать, бояться и избегать. особенно если это чувство давнооо переросло из привязанности в…

Дом. Снова это идиотское “Чего так рано? Случилось что-то?” -  с ехидцой донимает бабушка. В голове одна-единственная фраза “Иди на х*й”…

Влетаю к себе в комнату. Младшая у компьютера, как и всегда. Ох уж это новое поколение. Зато им не больно - в интернет-играх не привязываются и не чувствуют. Хоть какой-то плюс.

В голову залетает бешеная идея. Точнее идея бешено залетает, ибо ничего из ряда вон выходящего: прийти на вокзал.

"другое измерение начинается у вокзала,
что-то вроде предбанника к телепорту."
Потрясающее стихотворение, жаль, автора не помню. Но это правда. Мне сейчас больно. Изнутри жрет больная пустота. А это пожалуй, точно неприятно. В общем, мне все равно.

Рубаха. Джинсы. Рюкзак. Кеды. Куртка… Шмыгнула вон из дома и никто не заметил. Вот и слава богу, хоть без расспросов. Если б попалась, было бы несладко - врать в таком состоянии крайне непросто, а скажи я правду - еще один аргумент сплавить ненормальную Алису на попечение в дурдом. Хотя сестренке Эльзе я все же кинула что-то вроде ответа “Я на вокзал!”. Она привыкла к моим странностям. Да и у нас есть уговор не палить друг друга на мелких шалостях… До более крупных мы еще обе не доросли.

Путь до остановки весь изъезжен. Не любят у нас в частном секторе пешком ходить. Все куда-то едут, сваливают… О, родители ведь сегодня тоже уехали к друзьям. Боже,до чего нужно докатится,чтоб потерять компанию и проводить уикенды хуже собственных сорокалетних родителей?!. Эльза ликует, мол, можно без опаски уж точно до двух заниматься безделицей раз в соседней комнате нет спящих родителей. А мне…мне уже совсем наплевать. Мать прекрасно знает, что всю ночь я безнадежно провожу на просторах интернета, смотрю сериалы,а иногда и налетаю на холодильник. Она потом видит ” …была в сети в 3.15…” Каникулы, лето,чего там…Это родители понимают(по крайней мере мама), поэтому я совсем не боюсь попасться в три ночи за компьютером моим предкам на глаза. А с книгой или карандашами тем более. Я ведь даже не сматываюсь по ночам…Кстати, Эльза сама обычно благополучно вырубается к часу. Ох и забавная малышка.

Сплин. Сплин. Сплин. бесконечно на нервы действует Сплин. Боль только усиливается, но я просто не могу переключить. Не могу объяснить почему,и в то же время не могу переключить. Эти песни - прочная связь нашей с Тобой боли. Больше, пожалуй, ничего не скажу про Сплина. Ах да, как я уже и говорила, стараюсь не слушать их в общественных местах… О май гад, Сплин прям как зависимость от сигарет. Только это вместо, я ведь “хорошая дочка” - не курю. Самой смешно. И противно.

20 минут и остановка. Мост. Вокзал. Пустота внутри окрашивается в бледно-голубой, как и поезда, как и небо, как и рельсы… Этот вокзал стал немного родным после той поездки,в которой мы с Тобой познакомились. Незабываемо на самом-то деле. Прошел почти год, а я помню так много… Эти воспоминания заставляют улыбаться и в то же время рвут душу на части… Мне плохо от такой мелочи, а как Ты переживал Ее смерть? И как до сих пор переживаешь… Аж мурашки по коже. И больно до слез. Больно за Тебя…

Это все еще вполне терпимо. Другая сторона вокзала. Опять эти чертовы люди таращатся. Ненавижу. Хорошо, что хоть незнакомые.

Сплина громче. все равно голова болит - терять нечего. Времени еще много. Поговорить со своей болью я еще успею. На “слабо”…

Здесь все оглушающее. Оглушающе-синее.Голоса слишком громкие. Судьбы слишком важные. Жизни слишком стоящие. Гул поездов слишком звонкий. Вибрация от идущих составов слишком ощутима. Песни Сплина слишком сильно давят на слегка затянувшиеся песнями Нирваны раны.Все “слишком”. Голова идет кругом, слезы душат приступами. Но порой мне этого не хватает. Здесь, на вокзале, огромный процент моей души. Именно заболевшей Человеком, полумертвой, усталой и вечно дико орущей части моей души. Вокзал - пристанище, слив, дневник… Как хочешь назови, ощущение не изменится. Здесь боль может быть болью до конца. Без примесей и вуали. Пожалуй так.

"140 км/ч"… там еще что-то написано.Ай,первого достаточно. интересно, что чувствуют те,кто лег под такие колеса?Быть разрезанным на куски в прямом смысле, по-моему, хуже, чем оказаться на капоте автомобиля едущего на заурядной скорости, или в ванной, наполненной кровью, которая когда-то заставляла мозги думать,а ноги ходить…А в прочем, если выбрать место по-удобнее, подальше от людей и от местной милиции, можно свети счеты с жизнью и так. Какая  разница? Главное - больше никогда этого дерьма не почувствовать. Просто не быть. И не думать о том, что Тебе плохо без Нее и что это - наш общий диагноз до конца. Почему бы и не положить этому кошмару конец?

Ноги почти касаются рельс. Тротуар холодный и серый. Как мысли в голове. А вот жизнь на самом деле совсем не такая. Это просто мои глаза и восприятие отравлены мыслями. Вот и вижу все вокруг серым.

До следующего поезда еще есть время. Минут 10 точно. Есть время передумать или придумать что-то получше.

Интересно, что бы Ты почувствовал, если б меня не стало? Я еще не успела поселится в твоем сердце. Точнее, пыталась, но Ты усердно выгораживаешься. Я не могу винить Тебя, но мне ведь тоже больно. Хотя в лицо я Тебе никогда не скажу, что мне больно именно от того, что я не могу стать Тебе близким человеком. И тем более вытащить Тебя из мира прошлого с Ней. В Твоей жизни я Ей не ровня. Так что, думаю, убиваться Ты не будешь. Ее смерть переживаешь. А моя не в счет будет.

Друзей у меня почти нет. Люциферка и Тёма только. Остальным вовсе плевать, существую ли я…Хотя Тёма даже не вспомнит меня через неделю. А Люциферка еще не успела привязаться.

Дома?.. На самом деле опечалится только мать. Родство по крови - такая же глупость, как и дружба до гроба. Отцу будет плевать. Он не умеет чувствовать. Бабушка оплакивает всех и вся, так что ничего страшного. Сестренка… не знаю. Она может только порадуется. За исключением случая,если увидит мой труп в морге. Это будет, конечно, кошмаром.

И того - я действительно нужна только маме. По-моему лишь потому, что за время всей моей жизни мы были лучшими друзьями сначала,а только потом дочкой и мамой. Обидно еще то, что если я вот так психану, получу уже не я,а мама. Логика конечно, из ряда вон… Но это так. Дома она просто будет всегда чувствовать себя виноватой за то,что “не досмотрела”. Ее вечно все в этом упрекают,мол не дочь,а чмо растет. А мы с мамой всего лишь хотим знать,что такое свобода и быть друзьями… на этот раз маму упрекнули бы в том,что меня нужно было сдать врачам и психологам на съедение, ибо я подросток со склонностями к суициду. К сожалению, об этом знают многие, а дома - все.

Стук колес. Вибрация. Я чувствую это телом. Прошибает пот. Убираю ноги. Да, самоубийство не сегодня. Жизнь и так слегка приболевшей мамы за свой эгоизм? Нет,воздержусь и потерплю.

С вокзала пулей. Боль через край. Это почти невозможно терпеть. Но я терплю. Значит возможно. “Живи” повторяется в моей голове. Твое “Живи”. Просишь “жить”,а сам не можешь. О да,мы друг друга отыскали…

Бегом.Через мост.Как будто еще одна часть боли догонит…и вся боль:внутри и снаружи,разорвут меня на миллионы кусочков.

Хватит на сегодня.

Знаю, теперь мне пора прогуляться по району и домой.Снова запереться в комнате. Избавиться от слез и…там уже как получится.

Пришла почти на час позже обычного. Никто не заметил. Все как тогда: Эльза,компьютер,какая-то игра…

Пару минут и все на мой лад. Младшенькая знает, когда меня лучше не трогать. И сегодня она угадала.

Курт (его песни Эльза тоже любит. Лишь бы просто за мотив,а не за прятки с болью).Чай. Закрытые двери. Интернет… три,два,один… Сердце остывает удивительно быстро на этот раз. Быстрее чая… Переписки с Тобой перестали спасать. Я просто все больше понимаю, и от этого становится еще больнее…тут только подойдем одна моя старая заезженная мысль “Пора бы уже привыкнуть…”

Полночь.Час.Миллионный круг Нирваны.И вот,я уже вроде ничего и не чувствую. и вокзал, и голос Сплина, и вибрация под ногами, и поезд в 20.30…все как страшный сон. “Просто стоит пережить” Хотя за эту неделю я чуть не слетела с окна, чуть не бросилась под авто и почти решилась лечь под поезд. Три довольно сильных желания оборвать жизнь. Это уже не смешно. Мне самой все больше кажется, что слетаю с катушек… я одержима мыслями о самоубийстве.

Полвторого ночи. Эльза почти уснула. Я продолжительно пребываю в прострации. И вот, родители собственной персоной! Папа слегка подвыпивший… Черт, даже не слегка. Хотя, глянуть на меня после праздника,а тем более попойки - очуметь можно еще жестче. А вот и мама. Встретить. Обнять. Она всегда рада меня видеть. И, по-моему, я ее тоже.

Немного суеты. Объятья. “Мам,выздоравливай скорее.Спокойной ночи”…

На душе пустота.

Твоя подготовка к сессии. А завтра и вообще сессия. Вечное “скучаю”.Пошлое.Прошлое.Буквы.Песни…Мы все же,боимся друг друга потерять…Но здесь что-то не то. Ступор. думать уже не хочется. Да и ты убьешь меня утром за посиделки вконтакте до утра…

Плакать или улыбаться-  у меня правд есть человек, которому не безразлична моя судьба..? По-моему плакать. Меня в любой момент может не стать. Воспаленное восприятие и ненормальное видение мира. Склонность к суициду. И,мать ее, депрессия. Да! 14 лет, до чего дожилась. Абсурдно и смешно. Но что поделать - ненавижу скрывать правду…

Грустно от того,что я у мамы такая. Маленькая и ненормальная. Она не заслужила такую дочку. Я - ходячая бомба и кошмар. Жаль,что в радиусе  моего камикадзе-взрыва из близких моему сердцу людей именно мама все-таки может сильно пострадать…