Про поэта Варежкина

"ЭЛЕКТРОННЫЙ ПОЭТ"

В ДК комбикормового завода состоялась встреча поэта Алексея Варежкина с юными изобретателями из кружка научно-технического творчества. Одаренные ученики средней школы наперебой демонстрировали литератору свои изделия: один показывал шагающих роботов-пауков из конструктора «Лего»,  другой – танцующего андроида, третий –  машинку, которая сама объезжает препятствия.
 
–Молодцы, ребятки! – похвалил Варежкин детишек. – Вы – будущее нашей страны!

А про себя подумал: «Налепили тут разной дребедени, а я вас хвали!»

Тут к Варежкину подошел неприметный скромный мальчик, который до этого тихо сопел в уголке, поправил очки, и по-взрослому уточнил:

– Вы ведь поэт Алексей Варежкин?

– Так точно, – ответил Варежкин. –  Собственной персоной.

– Меня зовут Дима Макаров, –  представился юный техник. – И у меня для Вас сюрприз.

– Что за сюрприз? Обожаю сюрпризы!

– Я написал программу «Электронный Поэт»,– продолжал гениальный мальчик.

– «Электронный Поэт»? – удивился Варежкин. – Ну-ка, ну-ка, посмотрим на твоего «Поэта»»!!!

Дима Макаров подвел Варежкина к подоконнику, где располагался ноутбук, к которому были подключены две огромные колонки.

– Вот, – с серьезным выражением лица объявил Дима. – Программа «Электронный Поэт» сама пишет стихи. Любых жанров и форм, и на любую заданную тему.

Теперь Варежкин изумился по-настоящему.

– Ничего себе, до чего прогресс дошел! Скоро мы, живые поэты, станем не нужны!!! А как Вы, молодой человек, относитесь к народному творчеству? Частушки Ваш «Поэт» писать умеет?

– Конечно, умеет, – ответил Дима. – Сейчас продемонстрирую «Поэта» в действии.

– Пускай напишет про меня, – попросил Варежкин.– Хорошую, добрую частушку. Дескать, как много книг я написал, и что я заслуженный поэт… И что «Ноги сами в пляс несут».

Будущий великий ученый Дима Макаров долго рылся в программных меню, выбирая нужные опции, затем тщательно вбивал ключевые слова. Еще с минуту программа генерировала сочинение с заранее заданными параметрами. Наконец, колонки зашипели, в них затренькали балалайки и прочие народные инструменты, и неожиданно-приятный хор запел частушку:

Написал ты много книг,
Харей по полу – ДЫДЫК!
Долбанул тебя инсульт –
Больше ноги не несут!!!
Ух!!!

Услыхав такое, Варежкин побледнел, и ощутил, что сейчас его точно долбанет. Он даже попытался сесть на стоявший рядом стул, но не успел: «Электронный Поэт» красиво выдал вдогонку:

Вызван ты на божий суд,
Завтра в яму отнесут!
Уууууух!!!!!!

– Что это? – пролепетал Варежкин, прежде чем рухнуть мимо стула.

– Альтернативный вариант концовки, – прогремел электронный голос из колонок. 

– Приносим свои извинения за технические накладки, – бормотал Дима, отвернувшись к подоконнику и тюкая клавишами ноутбука, покуда поэта Варежкина уносили на носилках врачи «Скорой помощи».


ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ПОЭТА ВАРЕЖКИНА

Однажды поэт Алексей Варежкин купил газету бесплатных объявлений (пианино  старое хотел продать, купончик вырезать), и увидел на первой полосе, в рубрике «Транспортные услуги» такое объявление: «Водиль а/м, тхе осмотр, ПТС в наличичирьи, перегогот лбые грузы по горду и за его перделами».

«Безобразие!» подумал Варежкин. «Этого так оставлять нельзя!»

Он набрал номер главного редактора, указанный в выходных данных газеты. На том конце провода откликнулись мгновенно:

– Алёкушки – отвалились кокушки! –  прокурлыкал голосок непонятной гендерной принадлежности.

–Это поэт Алексей Варежкин. И это у вас сейчас кокушки отвалятся от удивления, бракоделы хреновы! Что за пьяную безграмотщину у вас печатают? Между прочим, за это раньше с должности снимали без всяких разговоров! Кто у вас наборщик?

– Китайся-заИка у нас набольщика, – ответил непонятный собеседник с китайским акцентом. – А ещё мы ёкарства продаём. И БАДы. Вам не нужны ёкарства и БАДы?

– Как Ваша фамилия? – спросил поэт.

– Писиряхий моя фамилия, – ответил голосок. – А Ваша?

– Варежкин, – ответил Варежкин, осознавая свою полнейшую профнепригодность.

– Варежкин, купИте у нас ёкарства, – предложил Писиряхий.

– Какие ещё ёкарства? – не понял Варежкин.

– От шлипилитоза, – пояснил Писиряхий. – КупИте. Себе, жене, собаке. Всем пригодится.

– Ну, давайте, – согласился поэт, уже не вполне осознавая, что он говорит. – А оплата?

– Оплата – наёженным платежом, – ответил Писиряхий.

– Чёрт с вами. Так и быть – куплю! – махнул рукой Варежкин, и тем самым подписал ненужную ему сделку.

Курьер прибыл через десять минут. После него на столе осталась гора пластмассовых бутылочек, а из кармана Варежкина непонятно как исчезли двадцать тысяч рублей.

– Ах ты, курва! – напутствовал Варежкин исчезнувшего курьера, хотя тот уже находился за много километров от него.

Его, заслуженного деятеля культуры, так бессовестно облапошили какие-то проходимцы. Этого душа поэта вынести не смогла. Засим обладатель души сходил в магазин, купил бутылочку водочки, выпил её, закусил БАДами и ёкарствами, и уснул. 

И приснилось ему, будто не Варежкин он вовсе, а агент непонятно какой разведки, идёт громить гнездо шлипилитозников, потому как именно они сеют загадочную болезнь. Вышибает он ворота из бластера, а оттуда чудище шестизадое выкатывается. И говорит:

– Опять нажрался, скотина!

Открывает Варежкин глаза, а над ним супруга Нина Васильевна стоит, и по харе его нечистыми тапками охаживает. Двумя попеременно. 

– Вставай, кабан-клыкан! – говорит. –  Будем твои штаники стирать!

Всё началось с газеты, а закончилось штаниками. А вы любите играть в ассоциации?


КАЛ ВМЕСТО ПОЭЗИИ

В библиотеке комбикормового завода имени Немировича-Данченко произошёл конфуз.

Творческий вечер поэта Алексея Варежкина начинался чинно и благородно. Ценители изящной словесности заполняли читальный зал и рассаживались за книжными столами, предвкушая эстетическое наслаждение. Время шло, однако сам виновник мероприятия не торопился на встречу с поклонниками.
 
Наконец  прославленный мэтр литературы местного значения возник в дверях, ведомый под руки двумя неизвестными собутыльниками, которые бросили его на пороге, и позорно скрылись. Поднявшись на ноги, шатаясь и роняя рукописи, поэт вышел на середину читального зала. В зале тут же воцарилась тишина. Неожиданно для всех, Варежкин икнул, пукнул, а затем громко испражнился себе в брюки. Понимая, что случилось непоправимое, работник пера икнул ещё раз, и, пробормотав «Что-то мне нехорошо», спешно (насколько это было возможно в его состоянии) покинул библиотеку. Оказавшись на улице, Варежкин прилёг на ближайшую скамейку, и захрапел.

Проезжавший мимо наряд полиции хотел забрать его в медвытрезвитель. Однако патрульные не смогли договориться между собой, кто из них будет трогать вонючку, и, в итоге укатили ни с чем. Варежкин так и остался ночевать на скамье, укрывшись рукописями.

Надо сказать, что гости поэтического вечера не придали инциденту большого значения, поскольку сами были пьянее поэта Варежкина.


ВАРЕЖКИН И ВАРЕЖКА

На углу дома, в котором жил Варежкин, находился парфюмерно-косметический бутик под названием «ИЛЬ ТЫ КОТЭ». В дорогой магазин Варежкин не ходил принципиально, считая дорогие духИ буржуйской прихотью. Но однажды воскресным утром поэта разбудили звуки музыки и бодрые крики, доносящиеся из «ИЛЬ ТЫ КОТЭ». «Жируют, сукины козлы!» подумал Варежкин. «Праздничек себе устроили!»

Спящая супруга Нина Васильевна, не открывая глаз, схватила его было за майку и пробурчала:

– Лежи уже, поборник справедливости…

Но Варежкин вырвался, быстренько оделся, причесался, и пошел в бутик выяснять, по какому поводу трамтарарам и за чей счет этот банкет.

В уютном, пропахшем приятными ароматами салоне действительно был банкет: всем рано проснувшимся и случайно зашедшим с улицы бесплатно раздавали шампанское с чёрной икрой, под потолком колыхались гирлянды из воздушных шаров, в воздухе летали серпантины и конфетти, из динамиков грохотала оглушительная музыка, а человек во фраке и в бабочке вещал в громкоговоритель:

– Уважаемые клиенты! Сегодня нашему бутику исполняется десять лет. И в честь радостного события мы представляем вашему вниманию наш новый товар: варежка-мочалка «Щекотучая»!

Тут откуда ни возьмись выплыл русский народный хор в сарафанах и в кокошниках, и грянул удалую песню:

– Варежка да варежка, ой да щекотушка-варежка! Чем бабло себе копить, лучше варежку купить!!!

Варежкин ощутил, как мраморный пол уплывает из-под ног. Еще бы: поэзия, книги, русский язык – всё то, чему он посвятил свою жизнь, в один момент оказалось обесцененным какой-то варежкой!  Такого демарша конкурентов Варежкин перенести не смог. Двигаясь, словно в тумане, он собрал все деньги, которые нашёл у себя в карманах, вывалил их перед кассиршей, и сказал:

– Варежку!!!

Потом были поздравления, тосты, и ещё какие-то подарки, песни, и пляски. Потом Варежкин шёл к себе домой, и дорога казалась ему невероятно долгой. Чирикали птицы, квакали сигнализациями пинаемые Варежкиным машины, под ногами шепелявили дети: «Чикатушка-варежка!» Сплетенная из синтетических волокон и упакованная в порванный целлофан где-то на просторах КНР, варежка лежала в боковом кармане пиджака.

Придя домой, Варежкин обнаружил на столе записку от жены: «Ушла за хлебом». Взяв чёрный маркер, он написал ниже: «В моей смерти прошу никого не винить. Варежкин».

Выстрел из охотничьего ружья потряс весь дом. Музыка в бутике сразу замолчала.
 
Так ушёл из жизни поэт Алексей Варежкин.

Да и пёс с ним, с убогим.