бредятина

и последнее, Лола

__________________________
я знаю, что должна что-то понять.
что-то, без чего никакое движение вперед невозможно. что то, что упорно держит на месте, неизвестным языком умоляя прочитать иероглифы на песке. что то, что перешагнуть нельзя.
и понять тоже слишком трудно.

это как заноза, которая незаметна невооруженным глазом, но доставляет страшную боль. и ты смотришь на вроде бы вполне здоровый с виду участок кожи и никак не можешь понять откуда же эта страшная боль.
как иголка по венам.

стараешься сделать вид, что все нормально и даже научиться с этим жить — но каждое движение возвращает тебя в реальнось, реальность — в который ты гость. живешь как будто во сне. и непонятно то ли это сон в реальности, то ли реальность во сне.
иногда даже начинаешь сомневаться в своей нормальности, когда жизнь по инерции, каковой сейчас является моя, заставляет тебя всем своим существом почувствовать иглу, плавающую по венам. и ты как будто просыпаешься на мгновение, просыпаешься и не можешь ничего понять. та реальность, которая окружает тебя, никак не укладывается в твою голову. всё как нелепо построенный карточный домик. чью архитектуру и стиль построения ты так старательно пытаешься вдолбить себе в голову и не можешь. не можешь.

это примерно как когда ты не понимаешь какого-либо правила по русскому языку в школе, или теорему на уроке математики — не понимаешь, но прекрасно осознаешь, что ты ОБЯЗАН ее знать. независимо от того понимаешь или нет. и тогда, через несколько часов такого насильственного запоминания того, что ты понять не можешь, наступает это состояние — не то отупения, не то транса. ты просто тупо сидишь, уставившись в книгу или в какую-нибудь точку в пространстве, и у тебя не получается думать не только об этой теореме, но и вообще ни о чем.
как будто в твоем мозгу кто-то нажал на паузу. и фильм остановился. вокруг тебя всё кто-то двигается, живет, говорит, смеется.. а ты сомневаешься не только в их, но уже даже и в своем, собственном, существовании. даже прилагая огромные усилия, у тебя не получается “включиться”.

я не наркоманка. я редко пью. я не курю траву. так откуда же это чертово чувство?

я не могу его описать. стараюсь. но оно все равно как китайская грамота. и что самое страшное — ты способен на все в таком состоянии. то есть у тебя просто стираются границы реальности, вообще какие бы то ни было границы. со стороны, я могу поспорить, если бы кто-нибудь случайно увидел тебя, ты решил бы, что ты точно сбежал из психушки. или как минимум собираешь туда.

именно это состояние и мешает жить “так как все”. так как хочется. так как нужно. оно вырывает из жизни на какой-то промежуток времени, заставляя понять это ЧТО-ТО. как подъем по утрам, как отбой каждый день. такое чувство, что это тоже входит в чьи-то повседневные обязанности — обрушивать это чувство и ждать.. ждать каким же будет результат на этот раз.
иногда в такие моменты сквозь туман проскальзывает мимолетное осознание, что это “что-то” тоже сидит где-то рядом со мной, склонив голову на руки, и также безнадежно ждет когда же наконец я пойму то, что должна. и когда ему наконец можно будет сложить с себя эту обязанность.
мы вдвоем чего-то ждем. я — тупо и без какой-либо тени понимания, он — осознанно, но тоже безнадежно. наверное, он уже и сам в меня не верит, но сила привычки велика. и он ждет. оно. не знаю.
я не знаю, что со мной происходит.
но это очень мешает мне жить.

27 сен 2008
@id182052962 (Лола Соколовская)