Живой Дневник-Глава 24. Размышление

Долгое время я не решалась продолжать свою историю. Как я говорила уже: я потеряла смысл во всех людях, когда он покинул меня. Также и сейчас: я потеряла смысл писать о той жизни, где не было его. Я потеряла смысл рассказывать о тех, кто был пустотой, кто не оставил ни следа в моем сердце; о тех, кого я легко отпустила и возненавидела.

Это были пустые люди, которые принесли мне глупые переживания и заполнили мою память лишней болью. Я не хочу их вспоминать, а тем более: вспоминать с улыбкой. Боль, которую они мне причинили-это и есть то, что сделало меня такой. Вообще, боль-полезная штука. Полезная, но в умеренных количествах. Она делает сильнее. Все это время, как он ушел-сплошное испытание. По сей день я не нахожу спокойствия, будто все спокойствие в одном лишь нём.

Я пыталась рассказать о том времени, как он ушел, как мы начинали и прекращали общаться; как пытались дружить и поддерживать связь все эти два года. Я пыталась написать о людях, которые были со мной все это время, рассказать о них подробно. Но я не могу. Я поняла, что я не хочу писать о других людях. Я хотела рассказать о том, как я становилась счастливой, но счастье это было ложным. Все это было временно. Я хотела описать подробно все мои чувства и весь тот обман, который окружал меня и окружает по сей день. Самое большое заблуждение за это время-я думала, что со временем станет легче, что, если я сейчас промучаюсь, то потом ждет белая полоса и все изменится.

Какие разные люди нас окружают. Как меняемся мы. Лишь об этом и можно уже написать книгу. У каждого своя история. Каждый по-своему выделяет людей в своей жизни. И вот моя история, которая не имеет смысла без одного единственного человека. Без человека, у кого уже давно новая жизнь и новая история. Но уже все это у него без меня.

Странное явление: о других я не могу написать ни главы, а о нем я готова написать целую книгу, которую смогу писать всю свою жизнь. Бесконечные эмоции и бесконечные слова, о которых я хочу писать, но все смешивается. Может, его уже нету в моей жизни все эти два года, но чувства живут и их уже не сломает ни одна плохая погода. Мои чувства к нему, подобны дереву, которое становится все больше и крепче под навесом времени. Было столько разочарований и боли, но это делает меня только сильнее; меня и мои чувства.

Все это время я пыталась о ком-то заботиться и кого-то беречь, но потом поняла: никому это не нужно; все бесполезно. Это лишнее. Пришло осознание того, что больше ничего не нужно. Он был всегда тем, кому я могу посвятить свои чувства; тем, кого я не перестану любить и не начну ненавидеть. И я решила оставить в покое все свои чувства, оставить их на тот момент, если он действительно вернется.

Я потеряла столько времени на ненужных людей, но, которые все-таки сыграли какую-то роль в моей жизни. Я потеряла столько времени, я жалею о том, что было, но без этого не было бы моей истории. Потому что я начала писать свой рассказ, свой дневник, после просмотра фильма "Дневник Памяти". А посмотрела я этот фильм, после того, как разорвала связь с неприятным человеком, который пытался быть со мной, но я дала ему понять, что ему ничего не светит. После этой разорванной связи у меня была какая-то пустота, я посмотрела фильм и после этого начала писать свою историю. Конечно, после этого момента прошло кое-какое время, но все связанно в единую цепочку, все приводит к одному.

Я не могу сказать точно, когда закончится наша с ним история. Я хочу писать о нем, пока есть что писать, пока еще все не закончилось. Я хочу, чтобы он знал, что я всегда его жду, в глубине души. Чтобы ему не написала-все равно он будет всегда желанный и необходимый.