Я и дождь. Из неотправленного письма

   "Когда идёт в нашем сознании борьба противоположных мотивов, неизбежно проявится на уровне сознания "ошибочное действие" - письмо подсознания к нам. И тогда мы сможем узнать, что для нас главное, а что - пустяк" (Из учебника по психологии).

   За окном чудный июньский вечер, после дождя свежо и прохладно. Чернеют за моим распахнутым окном силуэты деревьев на фоне тёмно-синего неба. И так хорошо быть одной этим вечером, рассчитанным на двоих...

   О, конечно, я кривлю душой: мне сейчас очень плохо одной. Сейчас? Да нет, это продолжается уже очень давно, по сути, всю мою жизнь... Так уж она устроена, моя жизнь. А всё потому, что я не умею сделать так, чтобы быть счастливой вдвоём.

   И опять я инспирировала отношения, важные и нужные лишь для меня одной. Как это у меня получается: уже в который раз снова встретить свою очередную безответную любовь? Так безошибочно и безнадёжно по сути - встретить и принять то, что не может быть встречено и принято по определению...

   Просто, как всё гениальное: он приснился мне в первую же ночь, последовавшую за днём нашей встречи.

   И пошло-поехало: каждый раз после встречи и прощания я садилась у компьютера и писала о том, что необходимо придушить то, что росло во мне и развивалось с завидным постоянством. И вот я душила-душила свои чувства, а они прорастали во мне новыми и новыми мечтами, делами, иллюзиями. Я честно душила всё это. И, задушив напрочь, ложилась спать. И... Вы догадались? Едва заснув, я снова видела его в своём сне, и во сне он был совсем не таким, как в жизни: моим и хорошим...

   Снова пошёл дождь. Это хорошо. Теперь я не одна. Я и дождь - это уже компания, а в компании всегда веселей.

   Что ещё рассказать о нём? Что всё в нём мне не нравилось, и я, несомненно, прошла бы мимо, если б не эти сны, в которых он неизменно был рядом со мной, бывалой одиночкой и несчастливицей.

   Пусть идёт дождь! Он выплачет за меня мои слёзы, и сегодня я не увижу во сне того, кто стал для меня и близок и дорог. Вы верите в это? Я - нет. Потому, что уже хорошо усвоила: он всегда рядом со мной, хотя бы в моих снах, на самом деле очень коротких и конкретных, в этих снах всегда есть он и я, правда, по-разному - иногда в этих снах нас трое, но так уж сложилась наша жизнь, что и в ней он принадлежит не мне...

   Можно назвать письмом то, что я пишу сейчас о нём? Конечно, нет. Но ведь я никогда бы не стала писать ему обо всём, что тревожит и ласкает меня, не имея под собой никаких оснований.

   Дождь... Я и дождь... Как это знакомо по моей прошедшей жизни! Так было всегда: я и дождь. И ещё: в памяти нежный след того, о чём я никогда не скажу ему...

   А дождь не кончается. Наверное, он будет идти всю ночь. Пусть он плачет вместо меня. Потому, что завтра я должна быть весёлой и бодрой, такой, как всегда.

   Дождь за окном плещется падающей с небес водой. И крест на фоне по-ночному тёмной берёзы, растущей за моим окном. Этот крест - рама окна, но крест символичен, ведь нет ничего случайного в нашей жизни: я встретила его себе на беду, а рама окна перечёркивает всё то, что безнадёжно, как всегда, и это по большому счёту очень правильно - в жизни не может сбыться то, что никогда сбыться не может. Никогда не говори "Никогда"? Это - юмор при сложившихся обстоятельствах.

   Я пью из чаши забвения эту ночь (вечер как-то незаметно закончился), и знаю точно: если свою любовь не душить, а дать ей продолжиться и жить, она когда-нибудь отгорит и закончится сама собой...

   А вот и далёкий гром. Его обещали синоптики ещё утром, но он прогремел лишь сейчас, когда я написала, что всё пройдёт...