Выбор за тобой. Часть 3. Глава 6

Как странно…Еще пол года назад я даже подумать не могла о том, что смогу лечь в постель с кем-то кроме тебя. От одной этой мысли меня постоянно тошнило и в голове будто разрывались тысячи мелких сосудиков, вызывая резкую боль.

Но время шло. Менялась я сама и люди вокруг меня. Я стала не без удовольствия замечать, как десятки мужчин крутились вокруг меня, желая и обращая на себя внимание. Я заходила в вагоны метро и замечала обращенные на себя откровенные взгляды. Я чувствовала, что излучаю эту сексуально-стервозную энергию. Именно ту, что так притягивала мужские взгляды и вызывала их дикое желание обладать мною. Меня это забавляло. Я пользовалась своей популярностью. И зарабатывала свою самооценку.  Она росла и росла без конца и края. Днем я была стервозная и высокомерная. А ночью одевалась в розовую пижаму и прижимала к себе плюшевого медведя,  обливаясь горючими слезами.

Я совершенно забыла, что можно носить какую-то обувь без каблуков. Вечная шпилька, ярко накрашенные губы и безупречный мейкап стали моими главными союзниками в борьбе за саму себя. Я отвоевывала сама себя и у одного тебя.

Все это было настолько искусственно и наиграно, что близкие мне люди замечали, что я одела на себя роль, которая никогда моею не была. Но я была совершенно непреклонна. Я продолжала так жить и никого не слушала. Напротив, я истерично кричала, если хоть кто-то пытался затащить меня назад. Вернуть мне желание улыбаться, смеяться, быть открытой, легкой. Той, которой они все меня знали…

Порой, не часто, но все же, я все - таки шла на этот совершенно безумный шаг. Я ложилась  в постель с этими мужчинами. Мужчинами, которые были мне никем. Я , вероятно, даже не считала их за людей.  Для меня  они были не более, чем пушечное мясо. Я просто использовала их , а затем выбрасывала, как мусор.

В эти самые ночи. Самые тяжелые для меня ночи. Когда я раздевалась. Или меня раздевали. Непременно с закрытыми глазами. Знаешь, Я  же никогда не открывала глаза.  Я просила тушить свет, потому что не хотела видеть не их самих и тем более саму себя в их чужих объятьях. В эти самые ночи, я больше всего думала о тебе. Потому что (возможно?) так было легче.

Я закрывала глаза и видела твои глаза. Твои внимательные глаза, которые изучали меня, которые ты никогда не закрывал, занимаясь со мной любовью. Я видела и чувствовала твои руки, которые резко и так собственнически прижимали меня к тебе.  Я чувствовала, как хватаюсь тебе за шею, как тысячи маленьких волосков впиваются в мои пальцы и дарят это сумасшедше-счастливое неповторимое чувство…когда ты находился рядом со мной. Вот так близко. Я слышала твое дыхание. Я чувствовала его на своих губах. И твои губы на своих губах. Я выпадала в эти моменты из жизни. Моя душа была с тобой. Я умоляла мысленно простить меня. Простить за то, что мне приходится жить дальше. Быть с другими людьми. Притворяться, что они мне хоть как - то интересны. Что я хоть как –то их хочу. В своей голове я прокручивала различные формулировки этого «прости». Я кричала это беззвучно. Шептала не разжимая губ.

А затем я уезжала. Сразу и молча. Мне всегда было противно от самой себя и того, кто был рядом. Я вставала, быстро одевалась и выходила за дверь. В эти холодные , безродные ночи. Нужная этим людям , но совершенно безразличная к ним. Я часто шла домой пешком по безлюдным улицам и умоляла простить ту, что не может забыть. Забыть человека, для которого она просто пустое место.

Я приходила домой под утро, падала без чувств и эмоций на кровать и засыпала без снов.

А на утро все было заново. Мейкап. Губы и шпильки. Холодный стальной стержень внутри и безграничная ненависть ко всему миру.