Темная комната

Предисловие.

   Жизнь. Жизнь как жизнь. Какая сила распределяют души? Почему я – это я? Почему я родился именно тут, в такой семье? Почему скажем не в другом городе или даже стране? Почему не в другой семье? Почему я попал именно сюда и чувствую, что это я? Никто другой, а я. Я! В этом мире определенно есть, что-то, что распределяет наши души по телам. А как иначе? Я точно знаю, что есть нечто, делающее это. По-другому никак. Нет, я бы не сказал, что есть бог, что я верю в него. Нет. Я знаю, что есть высшие силы, которым я должен быть благодарен, что я родился именно тут, в «хорошей семье».
   Вот сижу я сейчас тут. Моя комната пуста. Беспорядок вокруг. Это моя атмосфера. Да, моя. Моя личная атмосфера. Я никому не отдам свою комнату. Это моя жизнь. Мой мир, в котором я живу после того как возвращаюсь с улицы. Я погружаюсь в собственный мир беспорядка и порядка. Для меня мой мир – это беспорядок. И все же в то же время это мой порядок. Порядок – беспорядок. Для меня это одно и то же. Хотя нет. Не то чтобы одно и то же. Я имел в виду, что мой беспорядок внутри меня – все эти мысли скомканные в кучу, сны, ощущения, беспорядочные восприятия – это мой порядок. Это мой дом.
   Моя комната отражает то, что у меня творится в душе, в голове. Вот все эти ряды мыслей, ощущений и восприятий, расположенных в полнейшем хаосе. А вот моя комната. В чем разница? Да ни в чем. Единственное в чем есть порядок это ровно стоящий шкаф и кровать. На полу валяются скомканные обрывки бумаги, стружка карандашей, книги. Кровать не заправлена, а это и не нужно. Зачем заправлять кровать, все равно через двенадцать часов ложиться опять спать? То же самое и с остальными вещами во всем мире. Для примера: зачем мыть посуду, если после приема пищи она опять будет грязной? Зачем вытирать крошки со стола, если после отрезания одного кусочка хлеба на столе остается сор? Зачем общаться с человеком, если ты его все равно рано или поздно забудешь? Зачем жить, если все равно умрешь?
   Кровать моя стоит в углу, на ней свалены опять же скомканные листы бумаги и самая нужная мне одежда. Как по мне так шкаф нужен только для одежды, которую мы не носим. Собственно возникает вопрос: а зачем мне одежда, к которой я даже не притрагиваюсь? И опять же из этого вытекает следующее логическое утверждение: зачем нужен шкаф? Для того чтобы был порядок? А зачем мне порядок, если мой порядок это беспорядок? Забавно, правда? Шкаф в моей комнате только место занимает. Мне нужно пространство для открытия моего внутреннего «я», для открытия моего вдохновения. Хотя нет, так даже лучше. Чем больше шкаф, тем меньше в комнате места. Слава богу, у меня нет клаустрофобии. Я боюсь не клаустрофобии, я боюсь страха к ней. У меня есть другие фобии, но я их люблю. Социопатия. Социофобия. Готов поспорить на свою комнату, что все люди в мире немножко социофобы. Просто никто этого не проявляет. Хотя следовало бы. Например, мне это очень помогает жить и выживать.
   Вы же ездили в метро автобусах или маршрутках? Вам знакомо чувство ненависти в целом? Вас когда-нибудь давили? По-настоящему давили?
   Это отвратное чувство. Ты заходишь в летний душный автобус. Нет свободных мест. Куча «серых» людей. Чувствуешь их неприятные запахи. Кто-то обманывает, что моется каждый день. Кто-то без тени смущения врет, что чистит зубы каждый день. А я чувствую вранье, им провонял воздух насквозь. Автобус понемногу наполняется людьми, меня прижимают к поручню, я чуть ли не носом утыкаюсь в покрытую резиной железяку. Поворот. Людей относит в бок, они опираются на меня дабы не упасть. Меня еще сильнее прижимают к поручню, болит скула. Даже не от того, что я с болью прижимаюсь к поручню, а от того, что я от злости как можно сильнее сжимаю зубы. Ноющая боль. Мне затоптали ноги. Моя любимая обувь страдает.
   Тут я чувствую, что ко мне прижимается мужчина. От него пахнет табаком и алкоголем. Потная подмышка утыкается мне в лицо. Мне противно. Меня сейчас вырвет прямо на его рубашку. Я стараюсь его оттолкнуть от себя, но так чтобы он не понял, что его толкают специально. Все-таки в автобусе не продохнуть. Как говорится яблоку негде упасть. Он не должен ничего почувствовать. Я его толкаю и стараюсь внести в этот толчок всю свою ненависть, злобу и неприязнь, которую я питаю к людям.
Лютая ярость. Вот во что я окунаюсь, находясь в таких местах, где я вижу Их. Знали бы вы как это трудно – сдерживать себя, чтобы не ляпнуть что-либо этим существам.
   Я отталкиваю мужчину, он понял, что его толкают специально. Я боюсь. Боюсь и ненавижу. Он посмотрел на меня. Ему видно мое лицо. Я отвожу взгляд. Делаю вид, будто не вижу его взгляда. Я люблю, когда на меня смотрят люди, но так, чтобы я этого не знал. Но я терпеть не могу, когда на меня пялятся. Он увидел мой пирсинг. Дыхнул мне в лицо. Не специально конечно, а на почве эмоций, возникших у него при виде меня. Я урод. У меня заслезились глаза. Не от понимания моего уродства, а от отвратного запаха. Меня тошнит. Я не смогу сдержаться до конца поездки. Хочется в свою Темную комнату, где нет света, кроме как от экрана ноутбука.
   Я делаю еще два вдоха и все. Чувствую, что я ухожу. Падаю. Падаю вниз. Зря я зашел в этот автобус. Мне тошно смотреть Им в глаза. Мне плохо. Я уже упал. Пришел в себя только, когда уже заперся в своей Темной комнате, даже не дав понять родителям, что вернулся. Я понял, что я не терял сознания. Я просто потерял голову. После того, как я закрыл дверь в комнату, мне стало намного легче. Вот он – мой настоящий мир, в котором мне хорошо.

   Глава 1.

   Как приятно принять холодный душ после тяжелого дня. Насмешки, шутки, взгляды за спиной. Все это так раздражает. Но со временем ко всему человек привыкает, даже к мучениям. Чем, несомненно, все это и является. Я даже больше не сожалею об этих вещях. Часто, когда хожу по унылому школьному коридору, я ловлю на себе взгляды презрения, полные неуважения и ненависти. Как уже сказал, я привык. Когда я с родителями переехал сюда и попал в это адское место под названием школа, я старался не ходить по этим коридорам, заполненными этими тварями, готовыми разорвать тебя в клочья одними лишь словами. И только лишь для того, чтобы превознести себя выше, чем тот, кто не может ответить, постоять за себя, за свое жалкое существование в мире унижений, бед и кощунства. Трусы и подлецы! Только они так делают. От скуки. Что им мешает меня унизить? Это ведь так просто. Они знают, что я им ничего не сделаю, не смогу. А я ведь правда, никогда не смогу. Я слаб. И в то же время силен. Я не отвечу им тем же, потому что знаю как это больно и низко – я слаб. Я не обращаю на них внимания, держу себя в руках, спокойно прохожу мимо (хоть это и не всегда сходило мне с рук) – я силен.
   Не раз меня ловили в коридорах, силой заталкивали в туалет. Пинали в живот, по ногам, по пятой точке, обзывали, плевали в лицо, обливали водой, смывали в грязном унитазе мои и так потрепанные учебники, которые много раз страдали как от моей злости, так и от их рук. Я никогда не жаловался директору, завучу или же классному преподавателю. Иногда мне даже кажется, что им самим хочется сделать со мной то же самое, что делают периодически ученики, но они ведь старшие. Не дозволено им.
   По сути ничего не изменилось, но как я уже сказал, я привык к такому обращению. Теперь я перестал бояться, я спокойно гуляю на переменках по школе: то в начальные классы зайду (дети немного пугаются меня), то до учительской дойду. Столовую я посещаю редко, так как там слишком много народу. Люблю места, где мало этих тварей. Сектор начальных классов, конечно, таким местом не назовешь, но других тут просто нет. На улицу охранник не выпускает, пока не прозвенит звонок с последнего урока. Поэтому приходиться довольствоваться тем, что имею. Довольствоваться этими (не сказать, что прекрасными, но все же) возможностями.
   После перевода в эту школу, я с трудом запоминал учителей, зато легко запоминали меня. Конечно, как такого урода забыть. Очень трудно. Зато я легко запоминал своих обидчиков. Нет, не с целью масштабной мести или еще чего. Просто мне и правда легче запомнить человека, который агрессивно ко мне относится. Да, таких людей тут много. И я всех запомнил в первую же неделю обучения.
   На дворе осень. Октябрь. Последняя пятница месяца. Со следующей недели долгожданные для всех каникулы. Но только не для меня. Я их не жду. Мне просто все равно. Есть они, нету их – все равно. Ну просижу я дома недельку, и что? Мне уже даже все равно, где я, дома в своей любимой комнате или же среди этих тварей. Повторюсь уже в сотый раз, я привык.