Новая женщина, которая жива

    У всех хоть раз в жизни было такое утро, когда ты со вчерашнего дня еще не ложился спать. Выключив компьютер или телевизор, медленно потягиваешься, берешь кружку с остывшим чаем, который уже стоит несколько часов, открываешь окно, делаешь пару глотков, закуриваешь сигарету... Делаешь пару тяжек, медленно выдыхаешь дым, и он тонкой струйкой убегает на улицу. Во рту немного горчит, слегка кружится голова, организм в растерянности, он не понимает, что ему делать - спать или начинать новый день. Смотришь в окно, и неважно, будни или выходные, кто-то уже идет на работу, учебу или просто по делам. Люди всегда спешат, куда-то бегут, кому-то звонят, все потому что кто-то где-то их ждет.
    А вот я. И я никому не нужна, я никуда не спешу, некому позвонить или написать. Именно поэтому я здесь и сейчас, в пустой квартире, с красными от недосыпания глазами, с дрожащими руками и головокружением. Я не работаю, в институте каникулы, родители за сто километров, сожитель на очередной гулянке. А я наедине с собой, своим воображением, мыслями и рассуждениями. Хочется что-то сочинить, хотя бы строчку стихотворения или прозы.Но пока я стою у окна,то от мыслей не отбиться, но стоит только сесть за работу - и они все разбегаются, исчезают, прячутся в темноте подсознания, да и свет не включишь там, последняя лампочка еще года два назад перегорела...Вздыхаю. К чему все эти размышления в столь ранний час? Попробую уснуть.
    Тушу "бычок" и падаю на кровать. Я с нежностью обнимаю одеяло, кладу голову на подушку, но что это? По обыкновению ласковая со мной постель сейчас как-то равнодушна. Одеяло  - жесткое, колючее, дурно пахнет; подушка как камень, простынь мятая и холодная. Видимо, здесь мне тоже не рады. Включаю музыку, выхожу на балкон, сажусь на табуретку, пью чай и тихо подпеваю. По щекам струятся горько-соленые слезы, кусаю губы, беззвучно всхлипываю и где-то в уголке сердца кричит ненависть к самой себе.
    Кто мне скажет, почему детские мечты никогда не сбываются? А если и сбываются, то покажите мне этих людей! Я хочу узнать, каково это! Почему я с колыбели мечтаю петь, а Бог не дал мне голоса? Почему я хочу говорить, но нервничаю и заикаюсь? Почему я хочу сниматься в кино и играть в театре, а жизнь подарила мне косоглазие? Почему я хотела стать журналистом, а сижу здесь, в тухлой съемной квартире? Почему мой гражданский муж меня бьет? Потому что я, я сама виновата, я виновата во всем. Ведь так, да? Каждый имеет то, чего добился. Я добилась внешнего уродства, жирного тела, плохой дикции, зависимости от чужого мнения. Я - никто, и звать меня никак...
     Обожаю жаловаться самой себе на свою жизнь, которую сама себе создала. Вот сейчас поплачу, выйдет обида, отхаркну душевную грязь и снова окунусь в "бытовуху", продолжу общаться с людьми, быть милой, приветливой, улыбаться во все зубы, но для этого надо надеть маску, пока меня не застали вот такой - мертвой, серой, скучной, ненавидящей себя и других.
    Встаю с табуретки, подхожу к  зеркалу, окидываю себя сочувствующим взглядом, открываю комод, одеваю маску. Что теперь? Из зеркальных глубин на меня смотрит молодая блондинка с блестящими глазами, интересным взглядом, и обаятельной улыбкой. Она вам уже ничего не скажет, потому что она никогда не жалуется и не плачет.
    Горько, очень горько.