20 Геморрой

            …нечто постыдное, вроде выдавливания геморроя.
                Бр. Стр.


Многие обладают этим даром, но немногие понимают, каким.

Впервые подцепил я эту штуку в окопе. В Карелии, на окраине города Кархумаки. Медвежьегорск по-нашему.

Ну да ладно, мелочи всё это. Пытался я его оторвать. В смысле, эту сливу. Не получилось. 

А потом как-то вместе с батальоном химвойск проблема и исчезла. Показалось, что показалось. Навалились другие геморрои – распределение, родной город Ставрополь, институт имени Люминофоров…

Воот…

Кты, кте, тьфу, те, кто рожали, меня поймут. Однажды перепутал я на тренировке последовательность действий. Разогрелся, поспарринговал, и уже потом попытался сесть в позу «полу-лотос». Сел.

Прихожу на работу, и обнаруживаю дисфункцию. И даже хуже. К вечеру я не могу уже ни сидеть, ни лежать. А друзья ещё подзуживают: «Это голова – не жопа, завяжи и лежи… А здесь тебе – не тут!»

Еду наутро в медотдел МВД. У двери хирурга обнаруживаю очередь человек в тридцать. Я уже, абсолютно синий (по ощущениям) игнорирую прочих мучеников, и вламываюсь в кабинет врача.

Слегка извиняюсь, объясняя своё поведение тем, что с трудом проехал три автобусных остановки. Добрый доктор делает вид, что не расслышал, и переспрашивает «Триста километров с трудом проехал?»

Падло. Повбывав бы!

Потом эскулап заводит меня за ширмочку, и продолжает издеваться: «Снимай штаны, знакомиться будем!»

Познакомившись, он воскликнул на всю поликлинику «Ох, ни хоя себе!»

В чём-то я даже до сих пор горжусь. Довести видавшего виды профессионала до такого восклицания…